sweeeetie小王与海

过去是过去,现在是现在

蜗牛日记(11)


2020/12/3

今天被同事“提点”,跟我说我昨天晚上应该在微信群说:不好意思,我的错。而不是沉默,让另一个同事“背锅”。

可是我并没有觉得是我的错啊。另一个同事可能也算得是无辜背锅……感觉再写我马上就会觉得是我的错了。

可能从头到尾只有我自以为是一件小事,而老板反应就那么大,同时@我和另一位同事发脾气,我没反应过来的时候另一位同事自然成了所谓“背锅”的。

说实话,我觉得明明就是老板反应过于激烈。如果我意识到了是我的问题,一定会马上认真认错,比如上一次写错议程时间的状况,就马上认错然后请大家修改,因为我真的知道那是我的错了。

可是昨天那种情况,我根本没感觉我错了,当然就反应不过来需要去认错,而且我到现在也没觉得我错了。

并不是作为晚辈不能主动认错给大家彼此台阶下,人际关系上我没有那么有灵性。本来我还在犹豫的,是不是这个事情说到底是我的问题,琢磨了一天,自己也不知道怎么处理,也不晓得怎么面对同事,会不会比较尴尬,结果就被另外的同事“提点”,我……想爆粗口。

委屈.jpg

本来手里还压着一篇采访稿准备在飞机上想办法写写,现在心情完全静不下来不知道怎么办。想逃到一个没有人在的地方静静,感觉现在这个社会我根本就适应不来。

今天也要坦白,最近的日记都是在坦白自己的弱项,下一次坦白下为什么最近都不敢把快乐阳光的一面给旁人看了。

有什么不开心开心的,写出来,写出来就翻篇,不能消耗自己过多的能量,能量宝贵。总是在为一些自己并没有那么热爱、或者说愿意心甘情愿付出的东西花费时间和心力,这就是为什么觉得碌碌无为不快乐,为什么难以在社会上自洽的生活的原因吧。

我不知道这是不是我的人生课题之一,但是我会学着去面对,这一次我或许还不够熟练,或许下一次还会显得很生疏,但是我回去面对,因为不想一直在同一个循环里转圈圈啊,想去不一样的境地里,或许那里会有一些简单的东西,也或许那里更怡然自得,会是一种会解脱的境界吗?

但是……我还是想说一句,好难啊。还是很没出息的好想哭……我认输、认怂、认错还不行吗,宇宙爸爸能不能饶了我。

我决定以后在公司,就做好自己的事,少说话好了。降低下自己的存在感,只要不被老板cue到,我完全可以降低自己的存在感,几乎成个小透明。

别再一天天的CUE我了!



如果可以,我想自由开关我的共情通道。

有点想家了。

但是又觉得没有家,农村根本没我一口饭吃嘛,城市呢,每个城市都差不多,我是一个异乡人。

这是一篇坦白笔记。

我又懒又胖又矮又丑,对生活愤懑不平,却并没有那么多能量去改变。

我很怂很low,不愿意承担太多责任,自私,总想着天上掉下来500万。

一边怂一边想悄悄的保护好自己。

性格不合适太张扬。

有的事情,我决定以后可以不用那么主动,人生值得主动的事情其实好像也没几件。有的时候选择被动一下下,好像也是很ok的。



看了一会儿书,书上说,面对非议的时候,真正要解决的问题不是去辩解,而是想办法让自己变得更强。

面对非议你居然需要辩解这个事实,从另一个侧面会暴露另一个事实:你就是不够强。

人基本上都是靠暗地里改变自己的而进步的。


到了现在这一步,很难去评价李笑来,但是他的书确实激励了我的很多,也是他的书当初给了我北漂的临门一脚。北漂我从来没有后悔,一直留在成都可能会抑郁寡欢吧。

摘抄一段:信守承诺,最基本的,就是应该从信守对自己的承诺开始。别轻易对自己许诺,认真思考是否这个愿望足够现实,是否可以有足够的时间精力、详细的计划与行动步骤,以及可能的备选方案去达成这个愿望。

这是个习惯,也是个可以逐步习得且打磨的能力。

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CC BY-NC-ND 2.0

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