在畢業前方（二）

看完的那刻已經開始想念這些人，這些事，免不了再紀念一次，最後的他漸漸找回了自己的樣子，圍繞著他的光輝閃爍了起來，這才是他真正的樣子啊，只有卸下了武裝，丟棄不屬於自身的執念，才能回到最原始的自己，那個最適合的自己。

我們都不清楚到底是從何時開始，因為無意識下做出的一個小動作，跨離的一個小步伐，可能就此改變好多好多事，偏離了我們曾引領企踵的道路，壓抑了我們曾矚望矢志的壯心，不知不覺間，在屢次的壓抑下，我們宛若被壓扁的土司，再也膨脹不起來。

漸漸漸漸地，自我保護成為了習慣，並且不經意間替自己上了一層保護色，所有的一切皆不在意識管控的範圍內，然而，我們卻能夠轉換自我保護系統，在外，身體自動啟動了系統，一旦回到家，系統便會自行關閉，不由得我們控制，我們不由自主地被自我保護系統掌控，始終拿不回控制權。

誰知道在不斷不斷的壓抑後，我們越走越遠，為自己挖的坑也越來越深，誰知道我們會變為什麼模樣，誰知道什麼時候我們才能停止壓抑，我們惶懼按捺久了的我們會成為我們厭惡的自己，但同時我們更生恐釋放後的自己會再次步上同一條路，因此我們不敢行動，就這樣任由系統控制，只怕少了這層保護，赤裸裸的我們不敢面對這個世界。

那一個偏移，我不曉得自己後不後悔，假使沒有步離她們，不曉得現在的我是否成為了想成為的樣子，或許亦在另一個囹圄中，逃不出來。

我知道那個選擇未必會優於我曾經的抉擇，就在那瞬間，彷似否定了世界與自己的關聯，我開啟了這個無法關閉的系統，就在那瞬間，我放棄了不適合我的角色，卻也遺失了最初的自己。

更糟的是，猙獰的世界在那一刻落井下石，在我向他們釋出善意的人們間，有人離我而去，有人和當初我想的不一樣，有人壓根兒不是我該同行的夥伴，從前的朋友在遙遙之外，各自有新的生活，新的朋友，慢慢地大家的交流少了，相似的話題沒了，空蕩蕩的只有我仍停留於原地。

現在我仍能憶起那些一個人的夜裡，無數次忐忑的愁鬱，如果自己在那個抉擇裡失敗了，該如何是好？如果以前的自己往另條路走，是不是會更好？如果和她們走在一起，是不是就不會讓自己如此落魄？如今依舊膽戰心驚於那無數個夜晚，我甚至想過，假如我發生了什麼，也不會有人知道。

幸運的我抓住了一次成功，以為一切能夠重新來過，沒有意識到那些日子在我身上留下了印記，鮮明的使我遮擋不住它散射出的光束，我嘗試著掩蓋它，卻怎麼也遮蓋不了早已顯露於外的記號，我想過再次逃開，我想過放棄先前用盡全力得到的這全部，直至我強迫自己承受此印記帶來的損傷，習慣它的存在。

但不曉得這麼做其實不是解方，僅僅是將自己強行包裹住，避免受到傷害，問題依然存在，並毫不留情的把自己帶至更深更黑之地，最糟的是，我們不覺得它有所損害，反而認為沒有它不行，死死揪住不願放手。

看著他獨自於街道走著、獨自到便利商店買東西、獨自至餐廳用餐、獨自藉酒消愁，尤其是聽到他說他狼吞虎嚥、飢不擇食是因為深怕別人搶他食物，我驀地發覺於前輩面前大言不慚，欺侮他人的他實際上才是受害者，因為長期的傷害，致使他成為了這樣的人，不是說能夠當一個惡人，僅因身為受害者。

但由於這些傷害可能會促使我們面目全非，轉變為連我們自己都不認識的人，不知道那樣的我們做的事會轉而危害他人，但是，我們只不過是想成為更好的自己，可是亂了步伐、用錯了方式、走失了方向，我們變了，並不斷的錯怪自己，到最後連我們自己都不知道究竟是世界改變了我們，還是我們黯淡了自己。

看著他，害怕繼續這樣下去的我，也會成為不希望成為的人，這樣的我們，真的需要有人拉我們一把，但也需要我們自身的勇氣，來阻止一切變壞。

他遇到了能迫使他改變的人，且藉著他人以及自己的力量，制止持續陷入的自己，找回了屬於他的燦熠，既然他可以，那我們都得以再度讓原本屬於我們的燁朗重新擁抱我們，我們可以再回到那個明爍的樣子。

20180626