ohmycellophane
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如其所是,绵延无止。

春风亲吻我像蛋挞

久违了!我的眼泪。

具体一点,因为🍊的眼泪。但这次大有进步,只是因为委屈而微微在眼眶积攒,但也像这近两年来积攒的决心和勇气一样,还未成型就被不甘消化一空。

“创作不会背叛你”,但对此刻的我而言,倒是算不上“创作”这档子精心细致的活动,只是在这个实在难过的夜晚,试着写一写来自我分析检讨。我到底是怎么了?


起因,又或者该称为trigger吗?实在是小事,像过去的N桩小事一样,我的羞耻心已经不再允许我将它们记录下来。我知道十年之后,如果还有十年的话,回头再看,一定是非常非常可笑的。

但这些它们似乎是可以被归类的,例如今次,我觉得把它放到#强加路口#这个口袋里比较合适。暂时想不到更全面合适的说法,先这么写,以后再修正好了。具体而言,大概就是强行给对方或者某件事情加上理想化的注解,像是强行画出岔路口,走了左边就是yes,走了右边就是no,然后再自行给左边开绿灯右边开红灯,静待这辆小车经过。不幸的是,这车一脚油门向右拐去,闯过我心中的小小红灯,绝尘而去,留下我经历一场小型崩溃。但这场崩溃的开端,就是我画了一个岔路。这个标签是好典型好有代表性,将我这段近两年不健康的关系的起因和延续的原因解释一半。

很痛苦,反复检视自己的行为和情绪,去寻找它们背后的动机,去正式去承认去改正去再次犯错。我在这个情绪的泥沼中反复挣扎,只是希望这与真正的泥沼相反,试图挣脱的动作能带我真正的解脱。或者,期望小一点,下一次再遇到这档子事,让我更挣脱地熟练一些吧。

半年前是工作救了我,而现在这样远远低于我预期的离开速度,我怪罪于疫情,当然,还有我的自制力,但我决定今晚先放自己一马。试问,放我回学校去面对五光十色的生活,再加上短暂工作经历带给我的对校园生活的感恩和尽心享受的决心,他算什么呢。

好的,写到这里好像已经有答案了,长久的我不敢保证,从下次睁开眼睛开始,尽力来make the most of这段奇异的居家时光吧。

好像是因为🍊,因为这段与其说是两人间的拉扯不如说是自己和自己的拉扯,我才慢慢吞吞开始了反复地对自己的检视,有空了想到什么就记下来吧。


万物在跳扎扎我在期待出发。

CC BY-NC-ND 2.0

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