20230211

其实我也不总是在想你的，毕竟已经第八年了。说实话，记忆都模糊了，我只能偶尔翻看一下那几十张照片。三年，也不过那几十张照片和三四张聊天记录截屏。当我在哭着想你的时候，我其实都有些怀疑自己的动机是出于什么。是忏悔，是无能为力，是厌恶，是对生的茫然？

后来，我一直把你视为最美好的人。大概记忆的模糊会自动美化它本身。是啊，你那么好。即使在最后几个月，我还是忍不住把自己的烦心事来叨扰你，而你则是不遗余力地去关心我，说要陪我一辈子。”如果我还能痊愈的话，一定会一直陪着你！“

那时的我，周边围绕着挺多朋友。那个鼓励很温暖我，但也只是如此了。后来，几乎总是完全独处的我，想起那个画面，总觉得很残酷。大概那个时候你的内心里还是有很多很多的爱，至少在那个时候，是战胜了恐惧的，所以才可以温暖我的，对吧？还是，你是假装坚强的，你只是有些心疼我所以才安慰我的，是这样吗？

我总是在需要坚强时逃避。如果说最开始我还是很能安慰你的，我也是希望你可以马上安好的。但是到了后面，我连安慰都慢慢说不出口。就感觉这好像一块易碎的玻璃，只要我不去碰它，或许什么都不会发生。 我开始回复变了慢了起来。最后一次聊天记录，是你经历了好几次半夜重症监护室抢救后，医生给你们几乎最后的手术方案。两个选择，坏处都说了。然后我没有回复。然后，再也没有回复了。大概一个月后，我被告知了结局。

其实中间发生了很多琐碎的事情，比如我跟父母说了这件事。妈妈陪我去医院看了你一次。而他却刻薄地说你还在吗之类的话。我一直都记得，我也一直都很厌恶他。当然，我也厌恶我自己。就像是劣质的基因，在得到传承之后，然后自省自己的存在毫无意义。 我厌恶我自己，为什么不能坚强一点，主动一点，去逗你开心，去陪伴你，去与你共享更多的时刻。大概那个时候我的自私，是此刻独处的我最厌恶的那种程度。 是啊，我有什么资格想你呢？ 我是一个这么讨厌恶心自私的人，是一个没有用只是活着的躯体罢了。

所谓平行世界或者宗教理论对于人的存在形式，的确在之前的某一刻安慰过我。但它就跟梦一样，看不见摸不找。死了就是死了，就是消失了，没有了，无论是物质还是精神，都荡然无存了。我只是用自我意识的某一部分假装是你的存在罢了。 我知道，我都知道，但是我改不了。是的，我还期盼着见到你的。无论是在某个街角，还是梦里，还是死后。我还是期待着，可以见到你的。

这大概是为什么我那么想你的原因之一吧。