又大一岁

其实生日在前几天，就世界地球日那天，我24了。多灾多难的2020是我的本命年。这一年本来是我相当期盼的一年。尽管全球正在面对大麻烦，但这个大麻烦落在我个人头上，比起前几年的麻烦，并不很大。2020年仍可能是我期盼的一年。

21岁以前，我过的都特别顺利。最大的痛苦是小学玩轮滑摔断锁骨。大学时的友谊危机都可以的到让我觉得刻骨铭心的地步

21岁我得了癌症。突然开始经历各种痛苦，身体的折磨和心理的煎熬。神奇的是三年后我居然都习惯了。做检查前喝下的泻药、CT时机器打下的造影剂、做胃镜前的麻药，我都熟悉这些东西，熟悉它们带来的痛苦。甚至每一次检查前后那种对所有事都提不起兴趣的无力感和沮丧，情绪低落和失眠，我都习惯了并且能平和的应对。

人的适应力真的强。

因为生病我放弃了不少东西。比如出国读书，确诊的时候我刚做了出国读书的决定，开始准备雅思。之后我再也没有去考。出国申请的压力我承受不起、大约也承受不起在国外复查的费用。本来五年的本科课程因为一年休学变成六年，2020年我终于要念完这六年。

如果没有生病，我大概率会出国读一点书然后回来工作，再拼一拼，我甚至可能不会停在规划这个专业，而是在建筑上继续走。现在我转头走另一条路，留在国内、留在本科的学校继续读研、不走建筑、走规划、并且偏学术而不是更多偏实际项目。如果可以活得再久一点，我可能会努力成为一个老师。这个改变也不能说变得平凡（本来就是个普通人），只是变得很平。

我好像也得到了不少。但那些我得到的东西，不太好描述，大概是一种心境的微妙变化。也不用刻意去改变，但就是对很多事情都看得很开。这种看开不是说我不在乎，是如果我可以的话，还是会努力做的最好。但如果不好，不会纠结也不会怪自己。毕竟每隔三个月的痛苦复查立刻就会把你敲醒，敲的整个人都很佛。总之都还行，拥有一种建立在对最差结果充分认知上的快乐。我当你要对最坏的事都够充分的认识并且接受时，自然就乐观了。

我突然开始养猫。养猫之前我从未想过这件事，虽然我很喜欢小动物。就在我做完化疗，重新回到学校的时候，一个同学说他家刚生小猫可以送给我养。于是我有了一只白猫，我叫他大刘。这个名字十分无厘头，亲人朋友里几乎没有姓刘的。大刘就好像一只路过我家的猫，敲开门说：你好，我姓刘，可以一起住吗？

再后来，没过几个月，我意外的又有了一只狗。他是一只柴犬，我爸妈养着，叫田栗子。是一只活泼精力旺盛而多话的赤柴，好喜欢隔空跟别的狗吵架。狗狗社交圈达人、假装无视人第一名、抱枕破坏能手、追猫大王。

家里一下子变得很有活力，鸡飞狗跳的。栗子和大刘都是他们同类中体型较大的，尽管不算肥胖，但都相当厚实。大刘总是在各种地方睡觉，醒了就跟栗子在家你追我赶。栗子很自主，也傻乎乎的，我们没有刻意去教他什么东西，所以他坐下握手什么的都不会，就是一只快乐的小狗而已。

24岁生日似乎应该比较隆重，本命年嘛。但我过的特别的平淡，就是跟父母、猫狗在一起，唧唧歪歪、吵吵闹闹。我爸爸会抱怨自己连买蚊香的钱都没有了；我妈妈跟我说同事的八卦（尽管我完全不认识对方）；大刘晚上会睡到我床头的纸箱里，呼噜噜的；栗子早上出门遛弯前会跑到我房间拱一拱还没醒的我。

就很好。