日记丨12.20

今晚我久违地打开电脑。同桌的第一反应是：你终于要开始学习了？很遗憾，不是。

事情要从上周说起。上周一上午，和无数个平淡的备考日别无两样地复习完英语，我的脑袋有些昏沉。也许是某种意义上的回光返照，那个上午明明发着高烧，我的注意力却很集中。总之酣畅地学完以后，我轻飘飘地走到校医室，量过体温，又被护士的几句话撺掇着走向发热门诊。然而很快因为人多被劝返。

没办法，人就是不见棺材不落泪。我想，起码做个核酸，有结果心里能安稳一些。尽管那个下午一边发烧，一边半梦半醒地睡掉了白天，又小段小段地睡掉了黑夜，我心里还是有一丝侥幸。直到第二天中午，核酸阴性的结果姗姗来迟，我还是拿不准，晚上做了抗原检测，确定阳性。

真确定了反而没有慌乱太久，和辅导员报备完，又和同桌打了声招呼，便迷迷糊糊把这一天又混了过去。哪一天是失序的开始呢，到现在我也很难记清了。那之后我搬离了宿舍，也不再去图书馆，完全陌生的空间里，愣神是常态，然后用大段的时间焦虑，碌碌无为，再愧疚地日复一日。

刚开始发烧那天，我收到同桌送的药，之后又收到一连串暧昧的信号，我逐渐意识到我俩看对了眼。我们相互都没有把话挑明，明明从唯物的角度来说，等不等到那个日子没什么两样，但还是心照不宣地如此做了。那几天里，我因为隔离搬到另外的男生宿舍，和他的楼栋只隔着一个大铁门。狡猾如我，很快找到铁门钥匙，常常趁着四下无人溜出去，散步，吃麦当劳，逛超市，消磨着曾经尚且是自由人时也有些奢侈的闲时。

隔离期间我才第一次尝试做专业课整卷。其实之前也有几次机会，不过我都逃避了，也没有什么理由，只是因为我不敢拿那么大的希望做赌注。那天刚开始做一道题，我就知道这希望要彻底破掉了，我写不出，几乎可以说一点儿也写不出，无从下笔到我羞于承认的地步了，就知道这该有多么糟糕。但我擅长逃避，几分钟甚至是几秒钟内，我就打算不再学习了，起码这一阶段，我不再学这破玩意儿了。

放弃比坚持轻松太多了，简直充满诱惑。那一刻开始，我把“保持情绪稳定”暂定为最后这些日子的目标，并且到目前为止也没有过多地要求自己分毫。于是在所有人都最是煎熬的最后几天，我因为早早放过自己而提前过上了释然的生活，睡醒去图书馆，读读闲书，倒也零零散散读掉好几本。或者像现在这样，尽可能平静地写下些什么，抑制住把它变成少女怀春文字的冲动。