「負責的人。」

日期：2021.08.16

地點：回歸基地

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「沒有工作的生活真的很爽。」

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昨天老山友們來高雄找我，聊到彼此的近況時，Ｒ這麼說。

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決定創業以後就遇上把大家禁足在家的疫情，做戶外工作的遇上這樣的狀況，帶來的是某種程度的失業，疫情雖然還沒完全結束，但選擇拆夥後，似乎是正式的成為一個失業人了。

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沒有工作後，不再需要強迫自己早起，不再有交辦或待辦的事項，不再有所謂的責任後，發現人生好像也少了很多所謂的「必須」，短短經歷一個禮拜沒有這些「必須」的日子，發現真的蠻爽的。

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想起去年在申請研究所的自傳裡最後寫著：

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「自傳裡寫的自己其實都不是自己。一直以來總感覺自己只是活在某個所謂的『角色』底下。小時候是兒子或是哥哥，長大一點可能是學生、人家的男朋友，再大一點可能是人家的長官，或是長官的部署，但總感覺這些角色好像都不是自己，但既然已經被分配到這個角色了，那就負起責任，把他演好吧。」

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精神分析裡裡很常說，壓抑的事情造就我們的此刻。小時候的事情其實很多都想不太起來，但如果要為自己做個總結，記得的是不斷地被教育要做個「負責任的人」。

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或許一直感覺這些角色不是自己，其實是內心某種程度的抗拒「負責」，或許就是因為抗拒，所以這些角色雖然做得不錯，但都做不久，總是做到一半就想逃離。

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只記得要做個「負責任的人」，但其實一點也不曉得什麼才叫做「負責」。想起國一的時候跟朋友在頂樓的樓梯間惡作劇吐口水，結果不小心吐到國三的太妹學姊後，只有朋友留下來面對成群準備來修理我們的學姊，自己卻逃得遠遠的。

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當時很用功唸書、乖乖聽老師話的自己，負起「學生」的責了，但卻沒有負起「朋友」的。又或許身為一個「學生」要負的責其實從來都不只有唸書，更重要的也許是願意面對困難。

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不確定自己到底學會「負責」了沒，但發現每個角色所謂的「責」到底有哪些要負，似乎都是自己規定的。有的可能是耳濡目染，有的是自己走過，最後在自己整理以後，為每個角色要負的「責」定義。

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於是在自己成為了某個角色後，就不自覺得努力去演好自己認爲的樣子，因為我是個「負責任的人」。

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其實也不曉得是好是壞，雖然總感覺好像不是自己，但因為認真的做好自己認為的「好」了，也從中得到所謂的踏實。

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但這些被自己當時認爲的「好」，此刻在回想其實也不確定是不是真的「好」，那過去感覺到的踏實，還是踏實嗎？又或許只要成為所謂「負責任的人」就能換來「踏實」，只要一直是「負責任的」，就能夠一直得到「踏實」。

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走上創業的路，不自覺得又走進自己認定的「創業人」的樣子。努力的負起所謂「創業人」應該要有的責任後，也為這段路設下許多的必須，然後也不自覺地要求合夥的夥伴也要完成這些「必須」，負起跟自己一樣的責任。

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明明不想要再去控制身邊的任何人，但卻為了滿足自己的「踏實」，又不自覺得做起控制的事。或許也是內心意識到自己的抗拒，所以才會有選擇拆夥的念頭。

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不確定換來的「踏實」是不是自己要的，但或許要面對的，是自己要先真正的願意做個「負責任的人」。

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內心其實時常想要軟爛的自己

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