「質疑。」

日期：2021.03.10

地點：台北市

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「我認為好的菜，是在於買他來吃的人不是因為炒菜的人，而是可以在不知道是誰炒的情況下吃到，然後選擇買。」

關於創業，從一開始的構想，到此刻準備開始實踐，一直都是用這樣的概念做為自己的目標，我希望自己辦的活動能夠讓參加的人因為真的想參加，而不是只是支持我。

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「被支持」是力量，也是自己能走到此刻的原因，但有時候心裡卻又抗拒這些「被支持」。當自己只是「被支持」，時常不斷疑問，此刻的實踐能有個開始，會不會根本不是因為自己真的炒出好的菜，而只是純粹的友情相挺。

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不斷的努力學習，渴望的是自己能夠真的炒出一盤好菜，如果得到的只是情感上的支持，某種程度似乎否定的是過去用盡全力的學習。

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想起在機構的屁孩也很喜歡拿他畫好的畫問我們好不好看，每次在回答「你畫得很棒！」的當下，也反問自己「我真的覺得很棒嗎？還是只是在鼓勵他。」我希望的到底是他能夠越畫越好，還是得到支持，使此刻不感到挫折。

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不太曉得屁孩的狀態是哪個，但或許自己的抗拒象徵的是渴望前者，即便內心也時常需要後者。從退伍過後一路走來得到無數的支持，不確定自己為什麼值得擁有這些「支持」，但願意支持或許代表的是擁有一定程度的信任。似乎自己是個值得信任、可以付出的對象。

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不曉得自己實際上做了什麼，讓朋友有這樣的感受，但隨著時間跟經驗的累積，心裡也慢慢相信好像真的有這麼一回事。

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能夠成為被信任、支持的對象，明明是值得滿足的事，但內心有時卻想抗拒。或許想要專注於炒出一盤好菜，為的是想創造另一個被信任的對象，好讓這些信任、支持能夠轉移到「菜」，而不是自己。

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有時也覺得成為一個「被信任」的人很疲憊。不斷的要求自己滿足那些可能能夠「被信任」的條件，所以大部分的時間都嚴格的要求自己，我不想辜負每一份對自己的「信任」，但也因此被束縛。

「在野外會讓你感覺放鬆嗎？」

想起在讀書會那天問起朋友

朋友給了肯定的答案，內心也是這麼認為，所以才想在這樣的環境做讀書會。但讀書會結束回到家後，卻倒頭就睡。

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明明沒花什麼體力，明明是簡單的地點，當下明明是放鬆的，但不曉得為什麼，踏進家門的那刻，卻感覺無數的疲勞瞬間湧上。想起這兩年帶朋友踏進山林的日子，也時常是這個狀態。

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或許自以為放鬆的當下，某種程度還是保持著一定程度的警戒。心裡知道大家某部分對野外安全的感覺，可能某種程度是相信我。此刻感覺不自由的原因也許是這樣，但也不是真的這麼確定，對自己提了這樣的問題，但也還回答不出來。

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「我覺得你有營造一個讓我願意說的空間。」

想起那天晚上的讀書會，朋友說

不是第一次聽到這樣的回饋，但也不曉得為什麽，無數的回饋，似乎總是記得那些關於「被信任」的

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不太確定是不是因為直覺地想要成為「被信任」的對象，所以才會關注，但如果「直覺」本身，其實是一種熟練使用的價值觀，價值觀是自我能夠存在的一種相信，或許此刻是依賴成為「被信任」的對象而能夠存在。

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不曉得自己的存在本身，是不是得依賴「被信任」才能擁有。但想起過去每個焦慮的當下，似乎也都來自自己不被當作一個可以信任的對象。

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決定辦野營讀書會時，一切環節的設計都是以「參加成員能夠自由發言並且擁有修改權利」為前提，代表的是自己的為何而說，為何而做是能夠「被質疑」的。但「被質疑」本身，又讓自己害怕我會不會不再是個「被信任」的對象。讀書會當天面對成員的每個提問，內心其實充滿無數的焦慮，但明明這就是自己原先所期待的。

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或許自己真正抗拒的其實不是「被信任」帶來的疲憊，而是「被質疑」。所以不斷的努力，不斷地讓自己能夠獲得信任，這樣就能夠不再被質疑。

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內心渴望能夠成為不斷前進的人，或許就是意識到此刻的停滯，意識到只有努力永遠不夠，似乎得讓自己努力的成果接受驗證，才能夠有機會再前進。所以開始想要「被質疑」，即便過程得面對無數的焦慮，但比起這些不舒服，自己更沒有辦法接受停滯。

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從想法的提出，到第一次的實踐過後，過程已經接受朋友無數的質疑，但此刻質疑的朋友仍然在身旁，仍然願意繼續支持。如果自己的存在，渴望的是能夠成為被信任的對象，或許「被質疑」本身跟是否是個「被信任的對象」不是真的這麼相關。

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面對在無數的質疑後，仍然願意繼續支持，或許就是所謂的「一起」，而這樣的「一起」似乎值得用此刻的存在追尋。