妻子、媽媽，偶爾劉中薇：不小心結了婚，那些我們和我的歡喜與哀愁

作者劉中薇說：「結婚十年如果還不能體悟男女大不同，那日子沒有最糟，只有更糟。」

其實，若是真的想知道男女大腦有何不同，去看看日本人工智能與腦科學專家黑川伊保子的所有著作，大概就能釋懷許多了！猶記得當我看完《老公使用說明書》及《男女溝通使用說明書》之後就像是恍然大悟般地告訴自己：「這一切都是造物者的巧思，是先天上的性別差異，無所謂對錯。」但真正回歸到家庭生活時卻又忍不住感受到萬般無奈，因為造物者給了女性善於連結資訊的左右腦，也註定了女性在家庭中勢必要承擔更多的家務與育兒責任。

或許很多人認為這一切都是女性咎由自取，也沒有人規定女性一定得多做，但當真正進入婚姻及育兒階段之後便會發現家庭之中肯定要有一個人是領航者，負責整個家庭運作的順利，不僅不能偏離航道，更因為同理心較強而需要去承擔更多的情緒勞動，這種狀況尤其在有了孩子之後愈發顯著。

作者說：「老公是不能隨意指望的，我多累積知識，多深入了解，目的是給自己找求生指南，日常生活放眼望去滿滿都是狀況題，需要愛與智慧來解答。」

這絕非是貶低男性之詞，反而是真實呈現男女先天上處理資訊的能力有別，作者在書中以詼諧的口吻來敘述老公所做過的天兵行為，讀來非常共情共感，雖然幻化為文字令人啼笑皆非，但事發的當下可是屢屢令人氣到七竅生煙又無可奈何，當男性天生就無法多工處理許多事，自然也很難察覺眼前細微之事的變化，於是當女性進入婚姻生兒育女之後註定是勞苦交加又難以向外人言說。

與作者同樣身為高敏兒的母親又比其他生養天使寶的家庭更水深火熱，每天面對孩子陰晴不定的情緒風暴，即便翻遍了國內外所有教養書籍也很難解救當下無能為力的自己，我也曾經數度情緒崩潰到不知道該如何活下去，也實在很厭惡情緒失控的自己，尤其當所有生養過孩子的家人朋友都無法理解這樣的孩子時，彷彿生下了這只會糟蹋自己的孩子是自作孽，沒有同理之外更沒有人願意提供協助。

所幸，孩子現在五歲了，靠著自己育兒經驗不斷的累積及孜孜不倦的大量閱讀，終於也悟到了一些屬於我與孩子的溝通模式，即便孩子的大腦逐漸成熟、情緒日益穩定，但每年冬天不斷襲來的病毒攻擊仍然使我們疲於奔命，但我總是告訴自己：「至少跟自己比，已經進步很多了。」

所謂的「自己」指的不只是孩子，也是我自己。

作者說：「婚姻中，女人的敵人，就是婚姻本身。女人對抗的，不是老公，而是那看不見的、根深蒂固的、無形的社會期待。」

傳統社會期待女人持家，而現代社會不僅期待女人持家還要賺錢，所以每每總是有未婚的朋友跟我討論關於進入婚姻之後的生活，她們總說怎麼想都對女性沒有好處，於是依舊保持單身更來得輕鬆自在。

書中令我很有感的一段正好也是最近發生在我身上的真實狀況，當孩子吵著不想上學但還是得狠下去送進學校的那種感受是罪惡的，但我們已經累到極限，也只能期盼學校老師能讓我們有短暫的歇息，那種矛盾的心情總是在比較有責任感的人身上發生，這角色也多半是母親。

作者始終沒有放棄創作，不斷在時間的夾縫中找生存，我很能體會那種在夜半擔心害怕孩子下一秒會哭醒的驚恐，也深知抓緊時間坐在電腦前就得立即讓文字傾瀉而出的緊迫性，因為我們永遠不知道這有限的時間有多長？運氣好的時候可能是好幾個小時，運氣不好可能什麼事情都做不了而為之氣結。

雖說不是每個女人在生了孩子之後便會真正成為大人，但我很能認同作者所說：「養孩子的時間就是一個媽媽長大的時間。」我也確實在這段時間中成長了許多，一切都有賴於求知的慾望，所以打從孩子剛生出來沒多久，我便已清楚辨識出孩子高敏感的特質，即便如此仍然吃了不少苦又流了不少淚，但也真正體會了無條件地愛一個人是什麼樣的感覺，這都是孩子所給予我的禮物。

作者說：「婚姻是培養默契的過程，從那些無法跨越的差異裡，打磨出日常生活的韻律感。」

許多人都說男人婚前婚後大不同，其實我認為真正可以理解一個男人的方式是看他成為父親的模樣，而身為女人也要學會認知到彼此猶如鴻溝的差異性，再從中找到彼此能相互欣賞的部分。

無論是已婚還是未婚，倘若我們都能擁有讓我們充滿熱情的生活動力，就有足夠的力量支撐我們度過每一場的暴風雨。