｜田心事｜既是我選擇了這一切，亦是這一切選擇了我

昨天是愜意以至於不安的一天。

晚間寫日記的時候心想是因為過去兩年的關係，所以突然停下來的(其實也不是停下來)，就是稍作休息就讓我感到不安。

過去兩年的每一天裡，存錢、找事做，一直耳提面命自己的目標，批評自己無作為，過著重複的每一天，覺得疲累卻有安全感。

現在並不是充滿挑戰，卻也不是處處艱難。只是真正走進自己的目標，展開自己所選擇的生活的此刻，又並不是那麼有實感。我不是在做夢卻也不是完全體認到。

並不覺得自己正在虛度或一切沒有意義。最近正在看《自卑與超越》這本書，裡面提到人生的意義，覺得很有趣。也許追求人生的意義這件事就是人生的意義。人生的意義並沒有一個準確的答案，於是在這之中掙扎便是人生的意義。

抵達俄羅斯有很多事情要處理，面對不同國情的人與事和物，雖然不能強要求卻也不能沒底線。

我願意成為一個善良且充滿感謝的人，覺得這樣能吸引同樣善良且充滿感謝的人。也許可以不這樣的，卻不知道是什麼力量使我如此。我很感謝，因為是正向的。

我終於體會到之前在影片裡面看到一位女生影片創作者說『我覺得我就多做一些吧！』是什麼概念。也是在前面有提到『不強要求卻也不能沒底線』。不要委屈自己也不要要求他人。

昨日順利買完學校要求要買的醫療保險，正要結帳時發現自己的銀行卡不見了。為什麼又會不見？我雖然不是特別謹慎的人卻也不是無比粗心的人。總是到國外的時候不曉得為什麼粗心得不得了。前幾年第一次來的時候護照被有心人拿走，這次是忘了自己的卡片放到哪。幸好裡面的金額沒有少，也在室友的提醒下完成掛失、補發的動作。

這些幸運要怎麼讓我不感謝所有的一切？

我得對自己的選擇負責任。來到這之前的我像拖著沈重的包袱走著漫漫長路，來到這之後的我想卸下包袱整裝再出發。對我來說這沒有那種高大尚的『新的開始』，就只是很自然而然的，一點也不特別。

原來過去我所嚮往的不平凡竟只是如此的普通。
突然覺得諷刺和自己的可笑，不覺得丟人只覺得真是還好有認知到。

為什麼在自己的國家裡都不這麼想呢？為什麼在自己的國家裡都不那麼過呢？為什麼呢？
究竟我是不是崇洋媚外的人？我還是想念家鄉的一切，想念舒適圈裡的生活。解釋不了離開的原因，說服不了自己的想要不想要。我對自己的無能為力也許就是驅使我來到這裡的原因嗎？

不過不能再這樣過下去了。得打起精神好好去過生活，多去體驗不一樣的人事物吧！