｜田心事｜在一個地方跌到了可以不要爬起來嗎？因為很痛。

「你還好嗎？」跟「你最近心情不好嗎？」是一樣的嗎？

關心是一樣的，可是關心的本質是一樣的嗎？
我不曉得要說還是不說也不曉得說了要說實話還是客套話。不如都別說了。省得麻煩。

可是我還是感覺心裡有一股蠢蠢欲動的無法控制。它在我胸口呼之欲出，我除了拼命壓制就只剩下壓制了。俗話不是都說『小不忍則亂大謀』嗎？但我偏偏又是個無謀之人，真是說得好聽。

總是有很多不是不懂的道理和人情世故，可是卻還是在面臨到的時候要重建一番。會不會看破紅塵的另一種解讀是把自己關在象牙塔裡？說『關』好像太難聽，不如說是自願的好了！有些時候「好像是耶」的事情我卻改不了，不想要去改變原本的自己。因為說服不了自己改變，說服不了自己為了與自己毫無相干的人而改變。也許看上去會很沒有職業精神吧。。。。

有時候想想這已經超過倦態的程度了，有點像是拖磨著。我究竟還能再撐多久？我究竟還要等到何時何年何月？我的時間在我手上真的如此一文不值嗎？明明想要飛闖的我，如今卻滯足不前。

像推金幣的遊戲一樣，慢慢的累積慢慢的崩落，最後看上去是獲得了卻什麼也沒拿到。

我不想當聰明的人，只想當善良的有人格有情商的人。我不曉得是那個小型社會不懂尊重人和處理事情還是我太自我。我雖然想要讓自己反省和認錯，可是總是念頭才剛亮起就消滅。果然我還是自視甚高了些，又沒情商。

為什麼一開始就做好的人要一直做得很好？為什麼一開始就做好的人就要無止盡的做？這難道是說話的藝術嗎？我究竟是否有把換位思考這件事做好我也不知道，但我盡可能的去理解去不批判，只為了不要只說自己的。換來的也不過是『什麼都沒有』。

要做善良的人嗎？要啊。可是要嗎？我既要善又不想被人欺，該怎麼辦？
貪心的人是什麼都沒有的。

真是被消磨得殆盡，消磨得殆盡。是我不會調適自己的對吧，肯定有更有智慧的做法只是我想不到而已對吧？是我不想把這一切都作為功課來努力對吧！這樣的修煉，真的是我該承受的嗎？

我還要相信什麼？還有什麼值得我付出的嗎？在值得的物件到來之前，我難道不能省點力氣嗎？

你想想看，開心、快樂、歡愉的情緒會消散會結束跟悲傷的情緒也會過去是大致相同的對吧！？總是會過去的，不管喜還憂。可是為什麼所謂“快樂開心”的喜悅情緒卻無法支撐我呢？
那這個情緒的存在是為了什麼？如果總是在開心的時候就想著會結束的話。
還是是因為我不懂得享受當下呢？

難道是我太悲觀了嗎？可是本來說是正面的人就不代表總是開心的啊。
現代人如果需要人說話都是和誰說的呢？我總覺得自己誰都說不了。不該拿抱怨去打擾別人的。我總覺得情緒是自己要去解決的。也許每個人都努力的在角落裡和自己奮鬥著不是嗎？
可是我好像累了，累到連撞牆的力氣都沒了，只是任由頭破血流。

誰來救救她吧........。還不放棄祈禱的話，是否就代表還有希望？