｜田日常｜我還是活著的，吧。

雖然從來沒有這麼想過，但我不知道原來天氣能在我身上產生明顯的影響，以前從來不這樣的，但我還是不會說這都是天氣的影響，我還是會覺得那是因為我自己，而天氣只是剛好。

至少今天是有陽光、天是藍的。

為什麼心情可以影響那麼多事？那代表我就是一個情緒化的人對吧？我很怪嗎？

幾年前的某一天下午，空氣中瀰漫著陽光，天是溫和的藍，雖然鼻子因為微微的冷風而冰冰的，但內心的滿足已經戰勝所有的不適，那不過是再平常不過的一個午後，我也不過是獨自走在一條再平凡不過的街上，一切都是再平凡不過的日常我卻有從未感受過的體會，一種感受過了就不會再忘記的體悟。那一刻我感受到我自己是活著的，我懂了原來活著是這樣的感覺，原來這就是活著，那一刻很美妙很神奇很難忘。

「時時勤拂袖，莫使惹塵埃。」昨天翻自己寫的日記看到當初寫下的這句話，我知道自己總是會忘所以寫下來，雖然寫下來也還是忘，但至少我希望心中總是有這麼一句話的位置，在它該出現的時候出來提醒我。

我不是個好人，也不是個善良的人，我不曉得是不是這樣的人有什麼重要的，但我總是忍不住這麼說自己。每天總是會有很多我不曉得究竟有什麼重要的問題在我腦袋裡飄來飄去要我去注意它，搞懂或搞不懂這些問題對工作對人生似乎都不會有什麼影響，但它們就是會在腦袋裡飄來飄去，我沒辦法不去注意它們。

看我打的文章不會獲得什麼知識，也不會有什麼治癒的效果，甚至看完還會看不懂，但我沒辦法，因為我只能寫我自己。

可是這是什麼防衛機制嗎？為什麼會突然不想回訊息不想關心別人不想接觸人？好像是太過近人群踩到了什麼界線一樣然後外界和內在隔開的大門立刻關上（其實我甚至不曉得有沒有這扇門的存在) ，只是每每這樣又覺得自己無情冷漠，距離還是那麼難拿捏，總是這樣。

於是給自己潑了一身髒水，明明害怕卻好像本能似的有意無意地灑一點灑一點，澆花應該好好澆，餵魚飼料的時後也應該好好餵的，不是出自本心的就應該堅守好分寸，會傷害到別人的分寸是沒有彈性的，該是多少就該是多少。結果就是現在這樣，前不前退不退，留在一個自己無法處理好的地方，但會不會這也算是一種相處？還是是因為我沒辦法坦然的面對自己？可是我要面對自己到什麼地步......？

還是有點太難恢復了，決定暫時像參加謝肉節活動的孩子們一樣活著，不然真的太痛苦了，生活裡的一切一切，不是現實痛苦，而是心理痛苦。