閱讀筆記《虧我一直把你當朋友》

●在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。如果最終只留下傷疤，那還算萬幸，最大的問題在於我們會因此改變了自己看待生命的視角，冷卻了對待他人的心靈溫度。不過，比起被背叛的當下，更難過的是自己被背叛之後的日子。因為那種疼痛幾乎令人夜不成寐，深深烙印在心上的污痕，經過數年也遺忘不了。

●將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。

●操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。

●被譽為關係哲學家的馬丁‧布柏（MartinBuber），將彼此的邂逅定義為我選擇了他者，或者我被他者所選擇1。換言之，人與人之間的相遇，同時發生著「選擇」與「被選擇」的情況。在此定義中，存在著對關係的重要洞見。

●關於遇見，人們大多只想到是自己選擇了對方。但是，這是只知其一，不知其二的想法，因為我們自己也是被對方所選擇的人。唯有明白人我關係之間也存在著這種「被選擇」的觀點，我們才能理解「為什麼對方抓著我不放？」、「為什麼對方想利用我？」站在這種觀點來看，分手、離婚、絕交等緣分的斷絕，就是「選擇」與「被選擇」關係間的斷裂。

●「我相信你，然而你卻利用了我。」現代人所受到的傷害，便是由此誕生。我以「個體」的身分站在你面前，你卻以「利用者」的身分對待我，這種認知上的差異引發了憤怒與失落。而在這句話中，蘊含著「對於自己未被視為個體的不滿」，以及「對於他人時時評價自己，衡量自己價值的不安」。

●在諸多原因下，任何人都需要其他人的存在。不管有沒有意識到，我們都在利用他人。事實上，直到現在都是如此。無論如何，重要的是發現「我」有意利用他人的態度，並正視這個態度。唯有如此，我們日後才能在某個人反過來利用我的時候，不立刻定對方的罪，而能妥善解決關係的問題。

●如果受限於「我經常被人利用，我是受害者」的被害意識，我們就永遠無法走進期盼的公平關係中。如果你正因為人際關係的問題受盡折磨，那麼無論是經由何種方式，肯定會有不少被傷害的經驗。即便如此，我們依然得接受各種可能性。我希望各位體認到「我可能並非永遠的受害者」、「我也可能從對方身上得到我需要的，並且一直利用著對方」，以開放的態度，重新描繪關係的圖樣。

●安慰、鼓勵情緒憂鬱者重生，得消耗巨大的心理能量。只要見過一次面，就足以令人精神委靡，安慰他人正是如此辛苦的事情。各位是否有過為了「對方的方便」，導致心神耗弱的經驗？就算只有一兩次，如果相同的事情一而再，再而三地發生，那麼最好有所覺悟，盡快結束這段關係。

●在思考「被人利用的事件」時，也要想想「其他沒被利用的時間」。除了現在發生的事件外，過去相處期間的「關係的質量」，也要一同檢視。如果過去相處時，感到有價值的時間較多，那麼最好向對方表明真心，並就此打住；如果認為美好的回憶並不多，屆時再做出決定或採取行動也不遲。

●對於總是把別人當配角的朋友，如果和這種人扯上關係，並因此受到傷害，請毫無懸念地離開吧。這種人一開始就只在意你的「用途」，而非「你」。就算你離開了，那個人一輩子也不會有所改變。因為能夠取代你的某個人，將會填補你的位置。

~精神科醫師/成裕美

~《虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害，找回關係主體性的關係心理學》

~《이제껏 너를 친구라고 생각했는데》

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【作者～廖慧淑（Su）】

譯者／作家／旅人，

日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。

透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，

總計造訪過40國ｎ座城市。

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