saliya

凡有所相,皆为虚妄。

24岁,在爱人爱己中稳步前行

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仿佛又被上帝敲了敲脑袋,一部好作品最大的共性是细腻与真实,不管是影视剧、电影、文学,出色的作家和导演真是全知视角的职业,是一个很深厚考验功力的职业,你需要丰富的生活经验和观察能力,才能赋予笔下的每个人物以灵魂。

以前的我热衷于故事的悲剧性,悲剧真实而不肤浅,是深刻、能给内心以持久回响的。

现在觉得:这样的想法很狭窄,只要是一个好故事,不管故事的结局如何,好故事就是好故事,能激荡起人的余响,能让我沉浸在故事里,迟迟无法走出来。

如果《以你的心诠释你的爱》是一本小说,我应该早就买来送你了,但是它是一部电视剧,所以推荐你去看。

我在空间写:在职场漂泊太久,就容易忘记往事。我还是爱无言的书籍,爱故事里的静定,它深厚静默、深邃遥远,心绪仿佛真正飘向了另一个宇宙。翻开每一本书,都像登陆进作家内心的飞船,我不需要去揣测,可每一行字都在表达,如此坦荡、却静谧无声。

这是爱书人的秘密,忙碌的我很难找回与这个宇宙沟通的密码,而后难过。我安慰自己,没关系的,再过一阵子,我会寻回它,一心一意地奔向我的热爱。

如果离职,下一份工作应该会去应聘图书馆管理员,厦门市图书馆刚好在招,除了工资低,其他好像没啥难度,想去试一试。如果厦门有家,我应该一往无前,但那份工资太低,没有保障,尝试的举动只能满足自己的心,不能填饱肚子。

很难一时描述职场的秘密,但是我身上拥有的特性让我能勉强站稳脚步,并且相信自己会越来越好。有时候会产生很奇怪的错觉,就是毫不担心未来,我未来会拥有很多金钱,因为金钱会随着自身赋予的能力自然加之与我,因此我对金钱没有迫切的渴望,而是专注地学习技能、从领导处事方式里学习本事。

大四实习时经理夸我是一个抗压能力很强的人。我想,抗压能力就像是一个盾牌,能够抵挡所有的箭雨。就算我一开始一无所知,但是我能扛住。这种能力是会让我以及其他人惧怕的。

我还记得同事在会议上录下总监表扬我的话私发给我,在一次金牌员工评选上,形容我虽然个子小小的,但是是拥有很大力量的人。我也能记得初二,春哥从办公室听来的老师评价“xx是一个强悍的人”。我很少时刻也能顶副总,或许是因为坚持对就是对,我没做错,你为什么要批评我,并不因为职权而妥协和屈服。

当我学会学习并真心赞美别人的天赋优势以及每个人独一无二的本事时,很多事情都消解了。

我其实不是很赞同摄影师的做事风格,他是一个极度需要别人肯定的人,处事不坚定。他经常会把菜品图发给一群志同道合的学习成员评价,在朋友圈吐槽等等。擅长暗处讽刺领导而不会说不的人,做事会弯弯绕绕。比如西瓜捞,餐饮副总派了他的主管让我们拍,样子丑陋,造型非常土、low。但是他只会发到群里先让我们吐槽一番,但是还是会迫于压力去拍,按照原造型,然后领导说不好,于是总是不断重拍一样东西,反反复复。“不能换造型,按出品来。”我不知道这算不算借口。但是我的处事绝不会这样子,首先我会坚定自己的看法,丑就是丑,然后和领导提要求,会按他们想要的尽力去拍、但同时也会准备另一套我觉得还不错的同款产品,造型不一样,让厨师按照我这样的做出来去拍。我是一个会准备两套方案都做出来让别人选的人。

不惧怕领导,认为大多领导的能力也没有多强,大多是嘴皮子上的功夫。

就算领导的做事很强,那就去学习追赶,所幸我遇到的领导(副总和上任总监都是执行能力一流的人)。

意识流写作真是想到哪写到哪。我有时候想:我真的想成为她们吗?即使她们那么出色,不是的,我想成为一个思想深邃的人,骨子里有墨水的人,这是我追求的。

我喜欢并欣赏强大的人,但倨傲是万万不能的。藐视以及不尊重人,是每一个自认为强大的人都应该时刻敲警钟的事。

我的24岁,会走得更成熟和踏实。理想主义的热血始终保留,我还是会坚持自己的理想,去看看大千世界,认识更多有趣的人,获得丰富的人生体验。24岁在爱人与爱己中稳步前行,依旧努力成为生活的智者。虽说是智者,但是并不试图去改变任何一个人。每个人都是他自己生活中的智者,因为他们拥有独一无二别人无法拥有的天赋和别样经历。


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