虚构日记12.27

软弱

从什么时候开始，我也变得如此来者不拒了。

好像是从第一段恋情的结束吧，于秋天开始，于冬天结束。淡淡地像海边吹来带有咸味的风，薄薄地像早春南方湖面上冻结的一层冰。好淡好淡，好薄好薄。晶莹剔透，仿佛是不存在的感情一般。

从开始之后的我就觉得，我可能只是擅长做梦而已。梦里的一切都那么栩栩如生，是方大同唱的“树上长爱情，河水洗回忆”的黑洞里，是奔向月球的布鲁斯，是爱乐之城里日落的好莱坞，是坐在重庆森林里吸烟的金城武。

醒来后，我看着我这张脸，觉得它失去生机，觉得它毫无灵气，觉得从眼睛穿透到躯壳深处，都找不见灵魂与生气。我看着通讯录，也没有任何反应。所有的留恋在醒来那一瞬间灰飞烟灭。

慢慢的，我开始对别人无限宽容，对疏远的人，亲近的人，都无限宽容，也对自己。其实心底已经知道，现在的我对任何人，包括我自己都没有任何要求了。我没资格，但是没关系，我们都只是人类，都只是普普通通的，渺小的人类。

可能对16岁的我说这句话，是太过于残忍的事。我只能亲眼看着过去的我自己在面对这个事实一片一片的瓦解，崩溃，悲恸地大哭。仿佛两岁大的孩子失去了全部的玩具一般。她不能接受，这个世界的逻辑，就是接受自己软弱的现实。

我早已接受软弱无能的现实。

包括对爱无能，软弱的现实。就好像三十五岁的男人背过身去，吞下两篇蓝色药丸，他早已在马桶上坐着，一边吸烟一边赤红着双眼望着排气扇，接受他软弱无能的现实。

你看，你和那个学弟明明没什么可聊的，你却要假意满足，假装感兴趣地倾听他全部的话题，就因为他长得还可以。

你看，你跟他明明什么都可以聊，你们明明在一起很开心，可你总要每天不断重复，一次又一次地告诉他，你不爱他，叫他快快醒来。

你看，她明明对你那么好，你发生什么都愿意安慰你，你去见她她高兴得不得了，想变成一朵花，变成小熊扑向你，你却在午夜的招待所里失眠，问朋友，你是不是病了。

你看，如果哪个网友又被你暧昧不清的情话动摇，最后你又把她晾在一边，忧你的伤，喝你的粥，吃你的饺子，练你根本没打算认真练的琴。

你看，你总是这样，你总是跑，你总是嫌不够好，最后又说是你不够好。要么干脆直接赖给某座城市，并且第无数遍发誓再也不出广州南站。