我的成長．六｜恐懼

重看以下內容之前，我今早突然間有一段頗長的情緒透過身體釋放。我靜下來，閉上眼睛坐著，放鬆身心後，身體開始自然的前後搖動，然後感覺自己回到幾歲的童年，我的眼睛睜不開，但我感到強烈的悲傷，我開始飲泣，想大聲哭但感覺叫不出也說不出任何話，但我開始傷心地哭起來。

我的身體一邊輕輕的前後搖擺，一邊哭不出聲的哭起來，感覺當下的自己是一個啞巴。我說不出但我一邊哭一邊發出吚吚喔喔的聲音，感覺到喉嚨的崩緊，身體不停發熱，然後憤怒不時陪同悲傷的眼淚一併走出來。我雖然沒法用聲音說話，但是我的心聽到自己在說什麼：「我好憎你！我不想再見到你！我好痛！我不要你！我不要你！你走！」我相信這可能是母親對我說過的話，所以我在重演沒能說出話幼年的我。另外也同時可能是我內心想對母親說的，尾段的飲泣中我內心說：「我不要你這個媽媽！我寧願去孤兒院也不要見到你！」我理解這可能是表達當時我對母親的憤怒而抒發的感受，因為在現實中我一直在包容我的母親。我相信當我逐步釋放對母親的吐嘈，我已經康復起來了^-^（我不需要當面責備母親，我感到她是愛我的，同時當下我也明白我可以放下童年時仍在影響我的委屈感及未處理的情緒）

（以下文章是多個月前寫下的草稿）

我寫下以下這一切，只是想把自己內心的感受說出來去療癒自己，卻意外地看見當年無助痛苦的母親！（這純粹是我的個人假設，其實我從未看過母親任何脆弱的面向，她總是那麼的有自信、自豪、堅強、勇往直前、決斷、精準、絕不猶豫、快速）

在成長中，因為整個社會及傳統教教方式都催向「社會化的好」，所以可能容易令高敏的我在內心產生很多承受不了的「恐懼」。

在家庭中的恐懼（個人記憶）～母親的個人標準：

• 門鈴必定要在急速按的三下內打開家門，否則會被狠狠責備

• 電話鈴聲必定要在響起三聲內接聽，否則會被狠狠責備

• 週末或不需要上課的日子，母親必定會在我與妹妹還未醒來的時候，突然間狠狠地大力地打開我們房間的門，發出「嘭一聲」，然後當我們還未來得及反應時，母親會一邊兇惡的罵我們為什麼還沒有起床，一邊同時掀起我們蓋著的被子

• 在吃飯時必定要吃完自己所夾的食物及盛載的飯

• 家中物件的放置方式，一定要物歸原位，否則會被罵

• 吃東西要整潔、不浪費、要快速、趁熱吃、不煮過多份量

• 外出吃飯，按人頭計算要叫多少食物，食物來到要盡快吃盡快清碟，不可怠慢。

• 與親友用餐，不得只與自己的兄弟姊妹說話，一定要向其他親友搭訕或交際式交談，否則被罵沒禮貌

• 母親說的都是對的，一定要跟著做，感覺沒什麼表達空間，也沒有機會去練習表達自己

• 經常被體罰、羞辱、責罵，因未達母親標準，功課本會她被撕掉、摔書在地上，母親也經常因為太憤怒而跑到房間大力關門遺下我一個在哭，她甚至試過有一次因為太憤怒而拿起摺櫈想打我，幸好當時有婆婆保護我

• 母親把我幼少的我當作成人般要求及養育，一直要求我服從、表現成熟、控制情緒。我必須把老師未教的課文完全學懂，所以每天都有很多母親陪伴的温習及做練習時間

• 記得幼年時每次温習，我母親都會坐在我對面，我妹妹會坐在母親的大腿上，一直看著我。每次都會因為自己的表現不達母親眼裡的成人標準，所以被責備及羞辱，自我價值一直下跌，所以到廿多歲時遇到初戀前已經感覺自己一文不值了

• 母親的情緒一直在向別人發洩，似乎她到現在也沒有發覺自己沒有好好的去疏理的情緒，而用不自覺用言行傷害別人及歸咎於是他人的問題

• 長大後與母親相約見面外出吃飯，早到的話一定要通知她已經到了，否則會被罵不重視她。如果遲到必是死罪，會狠狠的被罵說不尊重她

• 外出吃飯時，母親總是會否定我想點的食物不是我喜歡吃的，甚至會阻止我在生日時點選自己想吃的食物

• 如果母親在，在家中及外出的時候，我都要活出她喜歡的模樣，否則會被糾正及責備，直至我做到了；另外也不允許我表現出任何負面的情緒及想法，所以大部份時間內心一直被抑壓

• 結婚後與丈夫看午夜場電影，會被母親狠狠的罵我不應該遲於零晨睡覺，提醒我不要再犯

• 婚後一直要求我每日致電，否則會被視為不孝

• 母親如感覺我的丈夫對我及她不周，會罵我沒管教他，做人沒有要求

• 丈夫沒有笑容及不討好母親，會被要求丈夫向她斟茶認錯，如果丈夫不做，母親說會與我斷絕母女關係

我想強調以上成長中被對待的情景，我覺得可能其實反映了我母親內心因恐懼而生的愛，現在看到她內心的壓力及個人要求都時常面臨崩潰邊緣，所以很少事情便足以引爆她內心的憤怒，我感覺她的內在憤怒似乎是她不滿意自己表現的反映，她的痛苦或許是”難以接納不完美或失敗”，也可能是她不能原諒自己”教不好子女，害怕耽誤了孩子的前途”，所以不自覺形成這種過激的手法。

在學校的恐懼（個人記憶）：

• 必須遵守規則，感覺完全與自己的身心需要斷交

• 不能按自己的需要行事，連舉手去洗手間也感到羞愧，經常因此而忍著不小便

• 學校一直有個規矩，小息時間到時會打鐘，打鐘那刻，所有人都要「時間停止」，即是如果鐘聲響起時我剛張開口準備吃東西，我便要繼續張著嘴巴，直至下一次鐘聲響起才能移動身體。當時我沒什麼感覺的，但我覺得只是幼小的我只是不知道可以怎樣表達出來吧，那些壓力一直儲存在身體及心中。到現在才感覺學校的一切都是服從，放棄真實的自己

在社會中的恐懼（個人記憶）：

• 感覺自己的一舉一動被所有人批判

• 在每一刻外出環境中都感到難以呼吸

• 總感覺自己在做錯事或做得不夠好

• 內心在每分每秒都一直責備及批評自己

• 害怕自己出錯會被人嫌棄或影響別人

• 感覺自己是一個負擔

現在我才知道原來以上的所有感覺都是因為內在的各種匱乏所引致。成長中得不到當時身心所需要的滿足、認同、接納、包容、支持、愛、滋，造成大小不同的創傷。因此我內心的恐懼與不足感讓我感受到人及世界都是批判及痛苦，感覺父母及老師對待我的方式與他們因恐懼而作出的言行，都不知不覺間一滴不漏的儲存在我潛意識之中。成長中的我不知不覺間變成了恐懼本身！

這些內置的恐懼感最後到當下也沒有離開我，但是與珮妍一起相處的十多年來，成為母親的我因為沒辦法逃避恐懼（幼年的珮妍尤如一個計時炸彈一樣），所以我一直要持續面對所有形式的恐懼及未知，同時面對因為沒能說話而情緒容易爆發的珮妍⋯⋯因此⋯⋯我的心靈急速成長越來⋯⋯最後成就了當下的我⋯⋯可以比較欣然接受任何情況下產生的恐懼，陪伴及安撫自己過渡。

🌸雖然再次感覺內容未能完全表達出我內心所想，但我知道我不想再過度用力了，所以安心發文吧🌸