原生家庭永不下戲的悲劇主角

原生家庭的傷，最近在一個朋友那裡看到，本想說些什麼，但因為受傷的人都很敏感，我就自己另外寫一篇。（有點長就是。）

來這個人間的人，就像出去混的人，誰沒在身上多幾條傷? 幾條疤 ？ 這看起來是玩笑話，但我看到現在這年紀，大概悟出了這個道理。

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差別不過是：有的傷是原生家庭給的，有的是同儕﹑手足賜的，有的是階級，有的是職場的……等等，但有輕重之分。

每天在不同的地方，都有不同的傷害發生，想在這個世間安然度過，除非你福報很多，或是袓宗十八代都有積德，庇護子孫，不然能逃過大大小小傷害的人，又有多少人?

傷有大有小，但你只能靠自己撫平，我們沒有背景，只有背影，沒有像話本裡遇到有錢有勢的總裁的命，幫你用權勢和錢財，幫你把那些傷害你的人一一擺平。

有一度我覺得在原生家庭受的傷，所以覺得全世界都欠我，然後在後面的人身上，索取和強要，只因為你填不滿心中久缺的感受；只是很可怕的，這感覺一般是填不滿的，所以你一直索討，直到對方承受不了走了，然後你又開始哭鬧，為什麼總是沒人能留在你身邊 ? 換位想想，那些人也真倒楣，憑什麼和你遇見，就該遭受這些?

這是我過去時經歷的，有些人的離開，後來我都認為是我自己的原因，但那也是日後才想通的；這些人有些很好，有些人給的是藉口，我那時不能明白，其實就是我把重心，都放在他們身上，或許這些壓的他們喘不過氣。

交朋友是開心的事，為什麼跟你就特別辛苦累人? 要照顧你的情緒，還有閃避你的敏感，世間那麼多的人，又不是非你不可，所以朋友一個個離去，於是你又更加變本加厲，或許為了留住這個人，妥協自己或是答應不平等的條件，把自己的要求降的更低。

這些妥協，並沒有為我找到更好的人，反而為了得到"愛" 或關注，失去了自己，討好別人；就算你再卑微，到最後，還是會逼走這些人，在這樣的關係下，你覺得委屈自己，就應該得到更多，但到最後又是陷入一次次人去樓空的輪迴。

人家都說，我對另一伴的要求很低，這免不了是有些過去的原因，我一直覺得，人生應該是平等，不該有階級之分，因為我母親一直都是看有錢人視為高尚，沒錢的人她就是不屑，看不起；為了和她不一樣，我全都相反，但我也因此吃了很多的苦果，回想之後，講起來就是我都沒有標準嘛。（但我相信我只是運氣不佳，加上因為過往的遭遇，對人的標準太低。）

過去覺得有些人的眼光那麼高，也不看看自己是不是配的上，但事實証明，當你要求低時，很多時候，有些人糟到連最低的水平都沒有；所以訂高一點，至少有一個空間，我現在訂很高，要紹將這種標配，達不到是正常的。（我這也太極端)

曾經前幾年，我有機會了解到一些心理病症的病友們（說的是看到的案例，不要自己對號入座，除非你就是這樣。）他們成天在家在同溫層取暖，怪天怪地，怪父母親不懂他心中的傷。

父母要你去工作，他說我就是有病啊，所以做不了，再逼我我就OＯＸＸ威脅；罵你成天在家，你說我有病啊，所以在家裡，啃著別人的血肉，安然自得的享受，拿著"我有病"便怡然自得，什麼責任都沒有。

有些本來是關懷病友的人一一退出了，這些人你跟他說實話，你明明就是在逃避，他們會說生病的是我不是你，退出關懷的人說了，真的去了解之後，你會發現，有些人，拿著我有病，就可以不負一切責任，安心的寄生它人。他們淪陷在悲劇角色中，自我陶醉，也自我傷悲，於是我寫了篇《總不下戲的悲劇主角》 （文末)

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很多時候，連你自己都不了解自己，為什麼又要奢求別人懂你? 人是個體，又不是你肚裡的蟲，更何況，肚裡的蟲會鳥你想什麼嗎?

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這我也很不幸的經歷過，因逢變故的人一蹶不振，從此就拿著 [我有病] 賴在家中，起初家人誰不體諒?! 但隨著日子一長，你倒底要消沉多久？有病是你的事，卻拉著一堆人陪葬 ? （我也看過不少心裡帶著創傷的人，因為要養家，一樣也要堅強心志出去辛苦賺錢。）你是不是在擺爛，其實也心知肚明。

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如果心理病可以是免死金牌，我早就天天躺平在家中啥也不幹，那小孩誰養? 如果你有路可退，再怎麼散漫都可以，走出去不是我們偉大，而是我們無路可退，沒人可靠。（可以軟弱誰要堅強?）

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全世界都負你，你如此真心，如此努力，為什麼這個世界，就是對你特別不公平? 這個世界不公平本就是正常的，但真相就是，大多數的人都很忙，都有自己的事，沒有人有空關心，你受的哪些傷。

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必須認清一個事實，你只能成為自己的避風港。

如果你的港口殘破不堪，也只能自己修繕，沒有人欠你該幫你，縱使有，那一定是他很愛你。

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但這世間的愛能多久？愛多久？誰都想遇到這樣的伴侶，但你有沒有這份運氣? 沒有一定，這就是答案；更不要說那些看似愛你的人，最後給你帶來最大的風雨，讓你本來就殘破的傘，原本尚可避雨，最後變的更加千瘡百孔；於是，你又再次陷入，另一個地獄，心力交瘁。

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我為什麼會醒悟？！會醒悟是在十幾年前，遇到大牛。

那時的我一廂情願的去幫她擋事（具體我也忘了）她那時放話說了，方晴君，如果妳再這樣，我們連朋友都做不成，因為有妳的存在，我不能【做自己】

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我很常聽到【做自己】這個詞，但我卻沒好好想過，這個字面背後的意義，當時先想到我明明就是為妳著想，為什麼我還得被妳這樣說？為朋友仗義不應該嗎？

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後來我意識到一點，我犧牲自己習慣了，所以為了［顧全大局］我會不自覺做出反應；但大牛說今天她出去惹事了，人家拿刀砍她，她都得承受，照我這樣子，鐵定會去幫她擋刀，她不需要為她擋刀的朋友，她要的是做她自己。

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我也說不上來，為什麼我特別喜歡她，所以從那次又因為我這性情又引爆了棉花糖的事件，雖然內部問題是本來就存在，我充其量只是導火線，但那次一炸，炸出了我決心改變自己的欲望。

#悲慘的過去如影隨形，有機會說起，就是滿滿的同情，但同情能做什麼？能吃嗎?

有時人家無心一句：都過去了～明明就是沒過去，所以你在意，不經意的話語，你心中又多了一道傷，別人說什麼都不對，就算是事實，敏感又脆弱，旁人說句話都要小心翼翼，不能觸發你的情緒。

#自己不堅強，誰又能替你療傷?

我問我自己，我要被綁多久？想再被這樣的陰影囚禁多久？我無數次在黑夜中想不開又想開，和恐懼症在崩潰邊緣中拉扯，直到努力到今日，有時睡前我還是得面對，身上那些對正常人來說的反應，對我來說卻是恐懼的來源。

像我睡覺時，手腕不能空，一定要向下，或是被子包住，不然我睡的不安心；睡枕頭時，耳朵不能聽到，身體因為壓到某些我目前還是無力描述，產生的聲音。（大概就是換各種姿勢睡，幸好我也很能睡。）

別人不知道你能聽到哪些，你不小心聽見，你只能快速逃離現場，沒有人懂你是正常的，因為你也無法逢人就解釋，你生活中的難題，那些，都跟他們沒有關係。

就像孩子受傷了，他知道你聽不得，見不得，所以他們會找阿姨處理，他們理解，或許他們不那麼懂，但他們因為是你的孩子，所以幫你避開。（前天綸和同事去溜冰，結果朋友摔骨折了，我也就關心了一下；綸說：妳問，我是想跟妳講，可是還要避開妳不能聽的，算了，我找阿姨好了。）

我承認，我們比別人辛苦，因為我們的心裡，有一段很長，卻是一個人必須要走的路，別人幫不幫你，幫多久，那些都是未知數，不要去寄望那些"或許不會發生的奇蹟＂如果有，恭喜你很幸運。

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或許我還在療傷的原因，所以我並不相信，心裡的傷有完全痊癒的一天，它可能哪一天變淡；只是希望自己在療傷的同時，不成為帶給別人傷害的那個加害者，這是我能做好的。

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因為有些傷，瞬間就好，也有些傷，一生都不會結痂。

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唯獨傷害凡一造成，再苦也只會是你一個人，強大自己才是首要，但依舊可以嚮往屬於自己的幸福。過去確實無法改變，但未來卻是可以靠自己去創造想要的生活，我也還在努力，在每個當下，挑戰自己，也超越自己。

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👉《 總不下戲的悲劇主角》 作者：方晴君　

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總是孤單得很招搖。

家門口寫著—

孤單、寂寞、覺得冷．

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對著我家門前，

指指點點的人從來不缺．

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就算如此，

還是有路人，願意推開我那從未上鎖的心門，

聽我對過去的創傷委屈與抱怨，

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我用同樣的眼淚與一再重複的故事，

～總能換得人心的同情與可憐。

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只是日子總是無法長久，

這被關注的時間，總是太過短暫．

我知道，在他們轉身推開門後，

一去就是再也不回頭．

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於是，

我又等著下一批的人前來，

一樣的故事，一樣的情節，

再演一遍遍

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這是一個只會賣慘的人，靠著自己的過去悲慘經歷，要人同情自己。只是這個世間～一次可憐，兩次同情，消費同樣的事情再多一點，人家就煩了。

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所以，一開始總有人好奇的推開了門，進來聽她的故事，可惜，故事也就那幾款，一說再說聽久了誰都厭煩，就走了一批；

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再來，就是換上新的一批人。

而永不下戲的悲劇主角，就一直在門內，依舊說著自己的悲傷過往，看人離去，又迎來新的一批又一批。