也許只是放鬆來做準備，並不代表是放棄！

也許只是「放鬆」心情來做準備，並不代表決定「放棄」，雖然「放鬆」與「放棄」兩者之間只有一字之差，但是，說到對於夢想與對未來打算的心態，這一字之差卻觀念相差甚遠。很多時候，我並不是一個想到什麼就能夠馬上去做的那類人，有更多時候，那個蠢蠢欲動的我會被還在思考的自己給壓抑住。

從學生時期我們就開始做性向測驗，做了幾十年，我沒一年的結果是完全一樣的，我明白自己一直在改變，不過，無論怎麼變著，我仍確內心裡有個部分依然是一樣的，是它沒有改變，還是我謹守著它不讓它改變？答案是什麼或許已經不重要了，我只捫心自問：「妳喜歡現在的自己嗎？」

而那個答案也似乎總是：「好像可以再更好一點」，我承認自己的追尋從來都沒有想要停下來，一部分是我仍有些不甘於現在的平凡，一部分則是我和許多為生活努力著的人一樣，我們都害怕自己鬆懈或偷懶，而在有天回首會怪罪自己不夠努力。

然而，最近我開始覺得，如果太過強求的努力去得到某種自己渴求的人、事、物就顯得有些不夠優雅，如果能夠選擇，我希望我的獲得能夠從容不迫，並在我適當能夠匹配得上的時候擁有拿起來不覺得沉重的幸福。現在的我，比起年輕時只想硬撐起「努力」而累壞的自己，多了份能夠承受取捨的成熟，如今我只想在有生之年，慢慢地，有尊嚴地度日，不再過分勉強，但也不停止相信，我知道自己還在向前走，只是比較慢而已。

高職到大學時期的我年少輕狂又有幾分對著「年輕是本錢」的自以為是，我覺得自己在體力很多，精力也很旺盛，當時總覺得自己不夠努力，懵懵懂懂地也就這樣過了幾十年！不過，就在一場大病之後，我開始去想：「原來逼著自己去實踐已經超出自身能力範圍的事，或許不叫『努力』，可能叫做『不自量力』還貼切一點」，只可惜懂得太晚，已經有所失去！為什麼我以前總沒真正聽懂大人們成天掛嘴邊的：「身體健康第一」，如今我也變成了大人，自己竟也開始像起了當年成天傳道的大人們，然而，即便我四處苦口婆心地述說著那些身體健康有多重要的傻話，身體健康竟變成了我的夢想之一。

我曾經好羨慕那些可以無所顧忌，可以想到什麼就馬上去嘗試冒險的人，在我的想像裡，我覺得他們的生命是自由的。也許是我貪心自己不曾擁有的性格，幻想著自己沒經歷過的人生體驗，於是乎，我更是喜愛聽許多人說話，有時是他們主動和我聊，有更多時候，則是我在捷運、餐館或者公車站牌裡竊聽到的另一部故事，我滿足於自己短暫地活在他們所描述的情節，曾經有那麼幾秒我或許渴望自己是他們，但到最後，當餐點送上桌，或者公車進站了，我便又開始慶幸我只是一個平凡如任何人的那個自己，畢竟，我們每個人都有自己的人生航程，也都有自己該去的地方，我們都帶著自己琢磨後才有的獨特性格，我還奢求什麼？這樣處在原地思考之後，我才看見原來身邊路過的許多風景，也讓我不同於昨天的那個自己。

那天我在咖啡館裡一半忙碌，一半放鬆地過了一個下午，我讓視線先離開了持續亮著三十分鐘的筆電螢幕，並端起那杯被我忘了名字的咖啡豆手沖而成的咖啡，小酌一口，「啊！有點苦，略帶點微微的酸，但是，溫熱的卻很好喝」！這有點像把人生濃縮後再萃取後的滋味，難怪這麼多人愛喝咖啡。

查詢了一個下午的資料，我用喝完一小壺咖啡的時間獨自對話，我決定暫時打消了某個原本我認為該放手一搏努力的事，這個決定並不是代表我決定要放棄了！只是我想先用另一種比較放鬆而從容的姿態去準備自己，自許著當我下一次如此認真思考著此事，我已能適當地去承擔並無所畏懼。

我覺得人的恐懼有時是出於自我保護，而什麼時後該突破？什麼時後又該照顧自己？兩者似乎沒有標準答案，也沒能人給我答案，這就像瑜珈裡「極限」的概念 — 每個人都可以給自己設定一個「極限點」，由當下的你決定要去超越自己的極限，還是保持在極限內的狀態，但每一次都要聽自己內心的聲音，簡單舉例來說，有個人明明已經收拾好準備要下班了，但當他看到一封mail又進來時，一不小心就又點進去看，甚至開始坐下來沒完沒了地處理公事，這也不能果斷地說這事完全好或不好，只是說，如果當下的你已經設定好今天就是要五點下班，那五點下班就是你已一開始為自己設定的「極限點」，要隨時傾聽自己的心，看看它今天的心靈狀態想要保留在極限之內，還是去突破。

如今的我相信—不要過分地去勉強自己，才能長期保持身心靈擁有卓越的狀態，也許當某天驀然回首，我們才發現自己原來已經可以按著心意走了那麼得遠。