喜歡自己喜歡什麼？

捫心自問自己是個喜好分明的人嗎？

蟑螂，討厭。

玉米濃湯，喜歡。

在別人背後說閒話，討厭。

和老公一起散步，喜歡。

虛偽地稱讚別人，討厭。

練習畫畫和煮東西，喜歡。

恩.....，這麼試著寫並羅列出來，才發覺自己也有明確的喜歡和不喜歡。

*

然而，生活中有許多模稜兩可，我無法完全喜歡，卻也沒有辦法真正討厭起來。

和情緒低氣壓的人說話，有時很希望自己能帶給他人一些安慰，有時則自己也被捲進了情緒漩渦，有時我就是那個情緒低氣壓的人。

和說話總習慣性情緒勒索的親朋好友說話，有時很累，有時卻能懂他們的脆弱，所以才會說那些話，因為自己也曾軟弱地對人胡亂說話，所以也許人都不是故意傷害他人的，但被傷害的心，有時還是會痛痛的，我也曾傷了誰嗎？

外食的料理中加了大把香菜，有時覺得我已經克服了不敢吃香菜的預設心態，但有時卻仍想回到從前舒舒服服地吃一支只沾花生粉的豬血糕，但如果不是嚐過花生捲香菜冰淇淋，我不會對香菜改觀，連吃都如此對自己的心拿不定主意，我是個很含糊的人？

曾有一段時間，我經常在說話的字裡行間不自覺地加入「應該」、「或許」、「可能吧」。

「這部電影應該挺好看的！」電影字幕都跑完了一大串，看都看完了，到底是好看還不好看？

「或許不該和不專情的情人再約會了。」朋友的朋友都被狠心劈腿了，我還在對勸合不勸離猶豫不決，總對他人的情感世界不敢多嘴。

「這個專案的方案可能是A會比較好。」糟糕，犯了大忌！若還在前前公司上班的話，科技業的主管肯定會電爆你。到底是哪個方案好，我都請你來分析了，還在「可能」！

但是，為什麼呢？

明明做了眾多分析評估就是A方案最佳，為什麼當時的我就不能果決地說：「就用A方案。」

為什麼痛恨對情感不忠又口是心非的人，卻對不太熟悉的友人不敢直說：「那爛人就不用再考慮什麼復合不複合了！」

為什麼看了好看的電影卻不敢以自己的立場大方推薦地說：「那電影我覺得很好看！」

在心裡某一面躲藏的我，害怕自己和別人不一樣，擔心自己很喜歡的，我喜歡的人不喜歡怎麼辦？我恐懼決策萬分確信的答案，因為總覺得有個「萬一」的話，我能對自己說過的話負責嗎？這樣的我，有時逃避，有時硬著頭皮面對；有時保護了自己，有時卻也讓自己受傷。

因為內心存在的總總矛盾，讓我可以接受許多灰色地帶，不過人生旅途上難免有一定得選擇某條不確定道路的時刻。

如果我不害怕了！我想要為自己的選擇去喜歡。

興許，我還是無法在他人優柔寡斷的時候替他人的選擇使上力，但至少對於自己的事情可以給點信心吧？！

回想這段日子，我對於有關自己的事情少了許多「應該」、「或許」、「可能吧」，我會說：「今天中午我想要煮宮保雞丁，而非今天中午可能煮個宮保雞丁吧」；我會在和朋友談天之際大方地說：「我最近看了《時尚惡女：庫伊拉》和《脫稿玩家》，都很好看。」我學著在自己能量耗弱的時候，坦蕩拒絕他人，而非心想著我應該去休息，我很希望自己能夠成為行為與心境合一的人，我想衷於自己的選擇，不論未來好壞，現在都好。

*

連續幾天早晨，隨著冥想引導思想著：「什麼事情讓我感到有自信？」

驚訝於自己的答案，竟然都是「喜歡」。

1.我喜歡很喜歡老公的自己。

2.我喜歡很喜歡做菜烹飪的自己。

3.我喜歡能喜歡寫作時光的自己。

4.我喜歡很可愛的自己。

5.我喜歡能好好坐在這練習冥想的自己。

這些事情都讓我感到更有自信。但是在認真思忖之前，我並不覺得這些是我的自信來源。

原來，光是我喜歡自己的喜歡，就能夠讓我感到有生活的信心。

喜歡老公是很自然而然的，我喜歡能夠不必督促或刻意佯裝就能好好去愛一個人的自己。

喜歡在廚房裡研究吃的，光是做出來和吃掉就感覺開心無比，不管好吃與否，這過程讓我享受創造與滿足，我喜歡能在一段時光中單純喜歡一件事情的自己。

喜歡在紙上或敲著鍵盤胡亂寫著心情的觸感，對於不帶任何張揚或目的性地去做一件事情，我感到心安，因為我喜歡已經明白如何取悅與安慰身心的自己。

我喜歡身上帶有各種好與不好組合的自己，不論外在抑或是內在，我能懂自己的可愛。愛著自己的傷疤，愛著自己的苦難與笑容，愛著自己的無所事事與能夠接受無所作為的日子。

我能喜歡現在，此時此刻。因為當我想起這些看似微不足道的小事給了我自信時，我正坐著練習冥想，我能喜歡彼時，亦能愛上此刻。

把「喜歡」帶給生活那份完好無缺的感受延伸，我想要喜歡，很喜歡每一天。

那你呢？你喜歡什麼？

我的美好，將溫柔無償地還贖你，包括你的畸零地，你寒愴低音提琴裡的核，像天光典當夜。—劉曉頤 《靈魂藍：在我愛過你的廢墟》

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