前公司離職日記—同流合汙了嗎？

你是「服從性高」的好員工嗎？

最近在工作崗位上因為無力改變一些事情，所以我覺得在現在的位置不是這麼適合！這些事情包含自己和別人抵觸而固執的想法，還有一些無奈，我告訴自己：「只要心中的初衷不被改變就還是自己」！

正當我理直氣壯地想要這樣喘氣時，我的行為無法由得自己。這種感覺怎麼說呢？因為「聽話」或許也是職場上的一種能力？！回想起面試之初看著某間公司的人格特性分析圖覺得：「喔~原來人就被這麼劃分了喔！那張五角形的圖表其中一個角落是『服從性』，我已經記不得當初自己填答了什麼可以導致我的服從性竟然不低。

我一直覺得很多人是外表可以聽話，但是內心有很多自己聲音的人，我不禁又納悶的問問自己：「是不是教育潛移默化地把很多，包括我自己這種孩子都教得很乖」？我們可以知道什麼時候該噤若寒蟬，什麼時候又該說幾句討人喜歡的話出來，學會看別人的臉色辦事讓我表面上可以很乖巧，但會不會其實內心叛逆的我，才是真的我？

為五斗米不折腰，也得學會彎腰

我感到自己正在做一些違背我心理意願的事！因為那是上級交代的事.....「喔~原來這樣一句話,我就可以對自己有所交代了嗎？」

過去我從不認為自己是會為五斗米折腰的人，但是現實的確有時不必折腰，也得彎腰。我內心的天使與魔鬼正在打架，魔鬼說：「還好吧！反正那也不是你的意思，你只是照著主管交辦做工作而已啊！」可是天使的影子說：「嘿！這麼快就同流合汙了喔！原來你也不如自己想像的善良嘛！」天使與魔鬼的對話讓我左右為難，但令我最難堪的是─他們都是我，我無法否定他們都是我真實的一部分。進入了職場進入，我才明白：「原來，工作不就只是工作這麼單純，有太多『人』的問題需要被放入專案處理，卻也不知道何時可以結案」？

「我很善良」、「我很正義」.....僅是存在自己心中的假想嗎？

很久以前我寫過一篇文章，依稀記得文章的標題是：「行為一樣就是同一種人嗎」？我的疑問就是我的矛盾。我回想自己在寫那篇文章時，我肯定也是做了一個我內心不贊同的行為，而我害怕自己不知不覺在變成某種自己討厭的人，我忘了寫那篇文章的目的是說服自己不是那種人而覺到舒坦些？還是我悟出了即便行為一樣，也不一定是同一種人呢？

現在的我覺得不管是那一種人，自己喜歡的那種，或自己討厭的那種，我想做出一樣行為的人的確有可能被外界認定為同一種人吧！因為並不是每一個人都能如此了解別人的內心活動的！這時我想活在別人的世界，還是自己創造的世界必須取得一個中庸，我們能在自己擁護的國度覺得自己仍然良善，但我們不能否認自己的行為的確有可能造成別人的黑暗。

「汙點」並非該執著看見的；「夢想」才是該著力的地方

「我同流合汙了嗎？」我正猶豫地執行著自己價值觀衝擊的指令，但我想何者是「汙」那是我強烈主觀意識下的想法！不過確切的是—我至少目前確定不會改變那個想法！我無法接受的，我就不會勉強把它納為自己的一部分，思想是，行為也是。我承認自己可能會對不起某些人，因為每一種選擇或想法，的確都有可能對誰發生的傷害。

曾經覺得自己是一個對夢想可以有多堅持的人！曾經覺得自己是一個為夢想可以有多義無反顧的人，曾經覺得那些未來好多的憧憬與想像都可以實現……，我現在對自己感到唯一的欣慰是我還記的那些曾經，而我想：我必須找把那些曾經再撿回來！即便那可能會有一些失去和冒險，但我相信那個自己我應該會比較喜歡。也或許這一次啟程，我並不會失去對我來說真正重要的東西吧！