人生一旦开始就是倒计时

二百五

我必须感谢二百四十九和二百五十一给了我足够的空间，让我这种二百五活到现在。我是二百五，人们总是惦记着我的名字，这是我存在的方式。

二百四十九

我是数到二百四十九后，才觉得今天不对劲，之前每次想不开，我都会闭上眼数到三，数完后心情还一样糟的话，我就再次数到三，这次我却数过了。

二百四十八

花了太多时间，我花了太多时间想让别人喜欢我，可自己都讨厌自己，怎么可能让别人喜欢，不如让别人也讨厌我，只有自己讨厌自己实在太孤独。

二百四十七

我从来不看朋友圈，不想看朋友们在不停地画圈，他们好像有一把圆规，左脚是美好，右脚是幸福，各个都在比谁画得更圆，我两手空空，心口插着针。

二百四十六

别说了，别说了，我捂着耳朵，嘴巴却喋喋不休埋怨自己。起初，我只是想和人说说话，听听声音，我想我有嘴巴，有耳朵，自言自语好了，为什么需要别人。

二百四十五

我知道这座城市的路灯是在早上六点四十二分灭掉，但是，我能和谁分享这么无聊的信息呢？而每天都有像黑夜一样巨大的失落在白天升起。

二百四十四

公交车上的视频里说，这座城市每天都有一百多万人关注我们。我想，这一百万人啊，你们为什么宁愿看着这么无聊的屏幕，也不愿意看我一眼？

二百四十三

无论多么庞大，无论多么遥远，所有的星星在夜空里都是星星，只有天文学家和物理学家，才会在乎它们在宇宙中的位置，它们的体积，它们的热度。

二百四十一

到底有没有人关心，其实二百四十二消失了，我觉得，在一群数字中，即使消失了一个，也不会有人在乎的，就像在一群人中消失了一个，也一样结局。

二百四十

你起床后，被子慢慢变冷了，每天早上我刷完牙，就对着镜子里的自己说说话，你心里肯定有什么人，掀开被子起床走了，不然怎么会变得这么冷啊。

二百三十九

在十八岁的时候，我只是想找个普通的女孩子喜欢，没想过要和全世界的十八岁少女都做爱，可是，可是，太普通的我喜欢的女孩子却都不普通啊。

二百三十八

我嘴巴臭得像是体内有只什么都吃的恶龙，除了吃之外，它总是张着大嘴打哈欠，却从来不曾睡过觉，它时刻警惕着，怕我忘记了它就在我身体内。

二百三十七

我想开始接受这个世界多一点，买了一个手机，存了自己的号码，注册了一个微信账号，发了一条信息给自己说，你好啊，我们可以互相关注了吗？

二百三十六

我决定在攒到二百三十六种无声无息消失在这个世界的方式后就消失在这个世界，可是我发现我本来就是无声无息地存在着，根本无需消失。

二百三十五

我迎合这个世界的唯一方式是保持笑容，可是在这张脸上笑起来就好像扔一块鹅卵石在水泥地上却期望着在日内瓦湖上那样漾开波光涟漪。

二百三十四

家里的冰箱总是在半夜开始轰轰地响，我问过修电器的人，他说是在制冷呢。原来冰箱这家伙要保持内心这么冷酷，需要半夜这么努力地工作啊。

二百三十三

每隔五天左右，我都会出门买一筐豆子回来，一整颗一整颗吞下去，我总是觉得其中有一颗，会长到天上，顺着爬上去，可以看到巨人和下金蛋的鹅。

二百三十二

灵魂出窍的方式我知道有很多种，我是怕，出了以后不愿意回来，我知道自己的灵魂肯定不愿意回来，我的灵魂就是十七岁渴望离家出走的少年。

二百三十一

身上的一切都在离我而去啊，头皮变成了头皮屑，嘴唇不停地开裂，掉死皮，手指头上一小块一小块的小肉刺，它们都在偷偷摸摸地离开我的身体。

二百三十

新闻里鲸鱼又在沙滩上搁浅了，我原本想在三十岁去南极看鲸鱼，了解那么庞大的生物为什么选择在全世界最冰冷的海水中生存，像某种孤独。

二百二十九

我交了一个朋友，回家后，对碗说，它是一只猫，不太爱说话，在路口遇见的，它冲着我喵地打声了招呼，我一时不知道回什么话好，也喵了一声，它走了。

二百二十八

我觉得路口那只猫和所有人一样不太喜欢我，它总是掉头就跑，和所有公交车上的人一样，即使我身边有空位也没人坐下来，难道是因为我胖？

二百二十七

上楼的台阶是单数，我松了一口气，终于有什么东西，在一群同类里是单独的存在了。我坐在单独的那块台阶上，它不说话，冷冰冰，坚硬，和我不一样。

二百二十六

我买了一双新鞋，蓝色，看上去像一双蓝色的塑料鞋套，我觉得穿久了会好些，凡是旧物就有存在过的痕迹，走了一天，鞋子脏了，像脏了的塑料鞋套。

二百二十五

我觉得肯定有一只臭鼬，昨晚乘着我睡觉打呼噜，在我嘴里筑了巢，不然为什么口气这么臭，我对医生说。医生说，你应该去看精神科，而不是肠胃科。

二百二十四

我数了二百二十四粒枸杞，分成四份，早上中午下午晚上，各泡一次开水喝，有人说枸杞降火，也有人说上火，莫哀一是，枸杞和我一样无名火和悲伤。

二百二十三

我在海边买了一个气鼓鼓的河豚标本，浑身的尖刺耸立着，真不明白，它死之前，人类是怎么对它的，需要这么生气，即使死了也还一直维持着怒火。

二百二十二

办公室里的女人又在互相赞美对方的衣服了，从衣服出生地到名牌到身价，打听得一清二楚，看着她们抚摸衣服时的温柔，我好想成为那件衣服。

二百二十一

二百二十一个袋子，我数过了，家里一共有二百二十一个袋子，每一个都装着东西，我常常想，如果我要离开这里，我只能拎走其中一个袋子怎么办。

二百二十

牧羊人失眠是怎么办的？数羊吗？二百二十……数着数着会不会想起，数字不对，重新数，好像丢了一只，起床去羊圈看，数着数着，在羊圈睡着了。

二百一十九

谁有创可贴，我在办公室里问，没人理我。我舌头咬破了，有个小口，很多平时不太说的话，嘶嘶嘶地漏出来，好像漏气的煤气罐，我怕一有火花，就会爆。

二百一十八

这咸呛蟹做得像是情窦初开的少年正在奔赴去死的路上，我对老板娘说。老板娘捂着嘴笑，老板板着脸没有说话，我多点了一道干炸响铃他才笑。

二百一十七

立春过去八天了，我才想起来立春过去八天了，立春那天没有吃春卷，我一个人在家，裹在被窝里发烧，卷成一团，我和被子互相温暖，没有说一句话。

二百一十六

敲门声一般都是响三下后，我已经开了门，可是屋里永远没有人。不会有人来开门的，我关上门后对自己说，你只有一个人住，何必敲自己什么门啊。

二百一十五

我有一个朋友，他没有朋友，那我是谁？我什么都不是，我没有朋友，我有一个朋友，那个朋友就是我自己。这么复杂的逻辑只有最无聊的人才会想。

二百一十四

我想自己死的那天是在路上，下着暴雨，这样我走过的所有痕迹会被冲走，即使这世界上所有的侦探聚在一起也无法了解真相，因为我无人知晓。

二百一十三

如果能成为一件商品也未尝不可，起码再廉价的商品都有标价，不像我，不值一提，我站在超市货架前，羡慕那些酸奶，没人尝得出它们是否过期了。

二百一十二

这座城市的每一个超市，卖场，和便利店，我都去过了，我不想在固定的一个地方买固定的东西，我怕万一某个营业员发现，我这么单调地过着日子。

二百一十一

你有蜂蜜吗？这是第一次办公室有人主动和我说话，我说没有，我倒有一只蜜蜂，早上在路上捡的，死了多久不知道，就像我活了多久也没人知道。

二百一十

我找到一个角色，导演告诉我可以一直演下去，不会换人，我累了，不想再有挑战，扮演死人的角色，感觉会好，她说完，接了死神导的戏，跳下了十八楼。

二百零九

我对那位巅峰时期跳楼的女演员产生了好奇，不过也能理解，在巅峰就会看到堕落，还不如爬上同样高的楼跳下去，反正落地姿势都不会太自然。

二百零八

我知道你愿意等这么久，无非是想和我道个别，说吧，所有心情都收拾好了，妥妥当当，像装在等着明天出去旅行的处女座旅行箱里，不能再整齐了。

二百零七

你有没有突然很饿的时候？无缘无故，无时无刻，胃空空如也，你无论填进去什么它都不会满足，还是摇头晃脑地说：饿饿饿，我是穷凶极饿的胃。

二百零六

昨天打开诺基亚看到有超过九十条短信，我才关机了一天而已，我想大部分是垃圾短信吧，一看全是垃圾短信，我想自己开始被这个世界归类了。

二百零五

每次我躲在浴缸里哭，现在浴缸满了，我要重新买一个大一点的浴缸，我指着最大的那个浴缸说。售货员小姐只笑着告诉我价格，没问我为什么哭。

二百零四

初恋的少年好像刚刚熟悉自己的身体一样笨手笨脚，我看着他们在地铁里抱在一起，动作不比一只刚学会捕食的蜘蛛好多少，换做我也一样吧。

二百零三

我丢过一把灰色的伞，伞套还留着，放在床头，每次睡觉前我都想，终于成功拆散了世间的一对，望着窗外的雨水，我问自己，雨水是单数还是双数？

二百零二

一切都在崩坏，走过的所有路都坍陷了，眼前又是世界尽头，身后再无回头路，立足之地外，再无处可去，此时此刻，只有跳下无底的深渊，是为出路？

二百零一

努力从沼泽里爬起来吧，我脸朝下趴在泥里，据说狼受伤后，都会找一片沼泽，在里面打个滚，裹一身泥，再重的伤都会痊愈，可是我只是一头丧家犬。

二百

张爱玲说男人的美丽在三十之后才开始，我觉得她骗人，我都三十有三了，每次刷牙看着镜子里的自己都想吐，刚刚，补的蛀牙还掉了，一笑空落落。

一百九十九

喂喂，你会飞吗？我问房间里的扫帚，是不是乘着我睡觉，晚上偷偷溜出去了，我每天晚上都开着窗户睡，就是怕你们一天到晚和我在一起太寂寞。

一百九十八

每一扇半开半闭的门都像是欲言欲止的嘴巴，每一栋房子自己清楚自己的心里发生了什么，可是它们张口闭嘴，从来不吐露任何一点点内心戏。

一百九十七

我一跤摔倒在地，醒来时，一切好像没有变化，好像又全变了，我看时间，却想不起来摔倒前的时间，或许我回到了不久前，也可能到了不久后的未来。

一百九十六

时间真的存在吗？我一个人呆在房间久了，总觉得时间有又何用，无又何妨，我拿着无聊在时间的湖面上打着水漂，湖底是沉甸甸的黑暗张口嘴。

一百九十五

这个世界的秘密，除了有人告诉你，你永远都不会发现，因为秘密就是人的秘密，人之外没有秘密，对我来说，人没有秘密，只有关着的盒子像个秘密。

一百九十四

如果一直伤着心，心是不是没办法结疤？心脏这么血淋淋的东西，居然会被全人类拿来表达爱情，是当初我们太懂爱情了， 还是太不懂心脏了

一百九十三

不停地说，不停地说，我想通过文字和内心划上等号，可是，等式的左边是无能，右边是无聊，我开始妒忌那个等号，它们保持同等的长度，永远在一起。

一百九十二

她说，能拿出来给别人看的过去，都只是想让别人看到的而已。我说，不拿出来的那部分和拿不出来的那部分完全不一样啊，我心里的都拿不出来。

一百九十一

我在墙壁的角落发现一只被按死在墙上的蚊子，周围发黑，我都忘了是哪一个夏天的事儿了，那片弥漫开的黑色，可能就是蚊子吸走的我的血吧。

一百九十

我知道自己是个细碎的人，而不是细腻，我知道自己是个温吞的人，而不是温柔，我知道自己是个无聊的人，而不是无所不聊，我知道我知道，谁在乎。

一百八十九

我藏起了刀，药，绳子，还有你，一切我觉得危险的东西，我想我能暂时保持安全，可是，我半夜醒来，明白最危险的是自己呀，我怎么就没发现这一点呢。

一百八十八

一夜之间，窗台上幸存的风信子开花了，是深蓝色的，半个月前，我是切了四个风信子鳞茎之后，才发现那不是洋葱，可是我照样泪流满面，怎么回事。

一百八十七

哭完了吗，眼泪滴滴答答的，让不让我睡觉，我陪你哭了一夜，到底有什么伤心事，让你的眼泪这么多，止不住，说出来吧，我对浴室修不好的水龙头说。

一百八十六

我养了一只青蛙在鱼缸里，每天往鱼缸里扔一颗金色的球，那是我在地摊上买的，花了五块钱，我时刻提醒自己，你无王子命，不要不满一副青蛙态。

一百八十五

好喜欢拼图，买了一副又一副，觉得再碎的片最后都能拼成完整的图，直到有一天，我的买的拼图全混在了一起，起了一阵风，刮了几片飞出了窗外。

一百八十四

我又在同一家肯德基点了两块吮指原味鸡找了相同的位置想坐下，可是位置上有人，我在那人对面坐下，哭了，我以为是你回来了，在老位置等我。

一百八十三

我掉进了一个没有时间的世界里，闹钟停在了八点二十，时针和分针像是我下垂的眼角，一脸苦，它一定在想怎么自己活着一无是处，和主人一样。

一百八十二

每天晚上，我都会脑子里幻想出一列火车，今天所有乱七八糟的想法，全部挤上去，然后呼一声汽笛响，火车拉着它们开进永远不会有尽头的隧道。

一百八十一

你离开的第一百八十一天，我坐在湖边扔石头，夜色很深，看不见湖水，只有一块石头一声咚，咚，咚，很空洞，最大的那块石头，无边无际，还堆在我心里。

一百八十

每一种心事一百八十天后，都会变成一块石头，沉甸甸地挤在心里，太久不挖，很容易心塞，有些人的心像一片乱石岗，有些人的心里有一座五指山。

一百七十九

我正在用Metallica的Metallica专辑做心脏起搏，心脏正好，耳塞有点撕裂，封面上的响尾蛇撕咬着我的耳膜，我想起心情好时，走在阳光下David Bowie舔我耳朵的快感。

一百七十八

我知道你喜欢什么，我不停探究你喜欢的，每一样，我都想知道，我不知道你不喜欢什么，我不敢探究你不喜欢的，我怕我知道你不喜欢的里面有我。

一百七十七

我是不是告诉过你，我心脏不是桃子形的，像苹果，医生说是世间少有的畸形心，可心跳正常的，或许没告诉过你，现在说，太晚了，苹果削了皮，变黑了。

一百七十六

为何想起一些事，心脏会抽动，为何不想起一些事，心脏也会抽动？我需要个心脏起搏器，自从你说过要离开后，我的心脏就停在了收缩的那一刻。

一百七十五

心情和堵塞的下水道没有两样，我估计没人会揭开窨井盖看，所有人都会绕道而走，谁愿意疏通堆满各种肮脏的下水道，没人，大家都不是清洁工。

一百七十四

心情不好时，我会选择去动物园，只看大象，每次看着大象都会哭，大象和我一样，都是好吃懒做撒谎度日的猪，动物界的匹诺曹，皮糙肉厚的撒谎精。

一百七十三

我梦见你给我画了一节梯子，在你自己的本子上，我是偷偷看的，你是故意让我偷偷看的，梯子平放着，你是不是说我，是这样不上不下，尴尬的存在。

一百七十二

动物园里唯一一只脚上没有拴着铁链的大象是座雕塑，一比一大小，长鼻子和粗腿都被磨得光亮，大人小孩都喜欢爬上去，看真的大象哀嚎，吃草。

一百七十一

被人不留余地的讨厌。我希望能在自己的墓碑上刻这一行字，作为墓志铭，你觉得可以吗？为墓碑刻字的人看都没看我一眼，一声不吭扭头走了。

一百七十

我见过最孤独的一个垃圾桶，在富士山上游客中心的屋子后面，从它被摆在那个角落开始就被人遗忘了，连垃圾都没人扔过一次，从来空空如也。

一百六十九

距某市东部三百公里一个小镇的一家咖啡馆发生一起情感伤害事件，造成一人爱情死亡，无人受伤，肇事者喝完最后一杯咖啡，清醒地离开现场。

一百六十八

我兜里揣着一条湿透的手帕，每次看电影都带着，手帕滴着水，一副情感丰富的样子，从来没人注意我，黑暗中没人会在乎一条哭得正伤心的手帕。

一百六十七

有段时间我觉得手机爱上我了，我盯着它看的时候，它突然会亮起来，好像恋人的眼睛对上了，可是很久了，它再也没亮过，现在它是不爱我了吗？

一百六十六

过你这一关，需要安检，可我打一出生就带着随时爆炸的自卑，和危险易燃的无趣，就像笨手笨脚的恐怖分子，明明知道自己过不了关，还心存侥幸。

一百六十五

爱用比喻的人觉得人生有另一种可能性，可是明白一切都是幻觉以后，他们就忙不失迭地给这种幻觉找一种现实的比喻，我想给自己找个比喻。

一百六十四

我无法很好地表达自己，所以只能很直接地说我爱你，可是，可是，爱一个人的表达方式实在太多太多了，直接的方式却正是你最不喜欢的那一种。

一百六十三

空杯子在桌子上过了七天的假期，它觉得这种放空自己的方式很好，没有茶叶，没有热水，没有泡腾片，恢复到冷冰冰的空无状态，这才是真的自我。

一百六十二

透过紫色的玻璃窗，是不是能看到不一样的世界？我试着给窗户贴上了紫色薄膜，我觉得，世界变或不变谁在乎啊，万一有人看见了紫色的我呢。

一百六十一

梧桐落完叶子后一副长了老年斑的颓败像，只有香樟树好像什么都没有发生，一直绿着，四季常青的植物看上去薄情寡义，对世间冷暖无动于衷

一百六十

夜雨中的我并不孤独，整座城市停在路边的车都是我的同类，它们孤零零，淋着雨，心里的人走了，自己也空了，和我一样扮演着港剧中失恋的角色。

一百五十九

我终于狠下心拉开了窗帘，阳光这些日子第一次透进房间，我一直担心左边的窗帘是否爱上了右边的窗帘，我想它们永远在一起，别分开，别像我。

一百五十八

我开始拼命看书，每一本书都感觉像是有很多话要和我讲，如果我不愿听，又可以随时不听，如果我想听，又随时可以听，从没一个人对我这么好过。

一百五十七

如果你睡得像头猪，我是不是应该像垫猪窝的稻草一样，伸出所有的手抱着你，可是，我只看见你靠在窗边打盹，午后的阳光比我幸福，吻过你的脸。

一百五十六

我看到一辆身残志坚的车，半个后备厢都被撞没了，还是稳稳地向前，交警拦下了，开始询问。为什么我受了这么重伤，走在路上，从来没人拦下问我。

一百五十五

自从我把电脑屏幕的屏保设置成一双眼睛之后，我经常会收获一些惊喜，埋头工作了一会儿，不经意间抬头，发现终于有双眼睛愿意盯着我看了。

一百五十四

你走的时候是不是把我心里的马蜂窝也拿走了，那窝里全是甜的蜜，如今忧伤像是没了窝的马蜂一样，在我心里蛰我，每一处肿胀都有一根毒刺。

一百五十三

我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼我是傻逼。

一百五十二

​脚上被咬了七十二个包，蚊子证明了我存在， 夏天，是我感受这个世界爱意的唯一时节，蚊子毫无保留地爱着我，爱我的身体，甚至愿意为我去死。 ​​

一百五十一

对一个要自杀的人说自杀就是不负责任，请问这是对自杀的人的不负责任吗？ ​​​​自杀的人才是真正想要活着的人，只是没找到活着的理由和活下去的动力。 ​​​​

一百五十

梦见自己变成一个废弃的停车场，日渐破败，每一辆车都在生锈。​活着就是每一刻都在死去​，人生一旦开始就是倒计时，我唯一能坚持的就是不停地放弃。 ​​​​

一百四十九

这么无聊粗糙的我像是一台永恒不停转动的砂轮，把身边的每一个人，把每一段关系，都磨得面目全非，血肉模糊，剩下独自一人，继续无聊粗糙。

一百四十八

自杀者最可笑的是，未来都没来，你居然说对未来失望了，​​死永远是方式的问题，不是时间的问题，年轻轻轻就死了，其实就是以年轻的方式死了。 ​​​​

一百四十七

沉默是人类发明语言以来最好的发明。你就像沉在海底喊救命的人，每张一次嘴就多喝一口水，闭口不谈，可能存口气多活个几秒，结局都是一样。 ​​​​

一百四

十六

我撑不下去了。