回憶我的新人打卡：直接將一篇小說釘在牆上公告，傻傻的開始，現在回頭看還是好傻好天真

我是古塵，「新人打卡」時間是2021年4月8日，發表一篇內容為短篇小說的〈漆黑的渴〉作為在Matters的開場。因為在個人主頁已經有簡介了，所以就直接發表文章，跳過了自我介紹的內容。現在想一想，好像有點太突兀了。一方面是不熟悉Matters的環境，一方面也是自己不太喜歡社交的個性有關。

我喜歡創作，但不太愛跟人接觸，是摩羯座又AB型，所以似乎天生就隱含著是雙重人格的表現。

我的A面是嚴肅、理性、沉默、與人保持距離。這是我保護自己的方式，因為從小我就被家庭成員灌輸「活著就是錯誤」、「廢物一般的存在」的生活觀，使得我選擇文學書寫做為拯救我自己的方式，所以各個文類我都書寫，在文字湧現的當下對我來說就是救贖與存在的證明。

我的B面是搞笑、感性、保持幼稚的身心。這可能是我原本的型態，天真想法與行動，理想化的目標與動力，四十歲了還在堅持去完成絕不可能實現的夢想。我愛音樂與繪畫，但是都沒有天分，只是單純喜歡就去自學。對我來說，這是讓我放鬆與快樂的回饋。在線條、形狀與色彩中獲得自由。

我迷失過，痛過悲過，生理的一切我已撐過來（2018 年甚至因為壓力過大，生活作息混亂，導致心肌梗塞，假日自己騎車去醫院急診室，在嘉基醫院急診室被一群人圍著急救，我突然就被剃光了恥毛，結果手術從右手血管進入處理放支架。），心靈的傷卻難有癒合的時刻，隨時隨地都在潛意識裡刺著割著砍著勒著扯著，畫面裡盡是被家人言語霸凌的記憶（從躺著、坐著、站著、走路、呼吸、吃飯、看電視、工作、寫作、繪圖等，隨時隨地照面第一句話都是檢討或諷刺，我活著的意義與價值像是家人專屬的出氣包），不斷重複放映。我恨卻必須壓抑，宣洩不去的痛與苦都交給文學與繪圖去安撫。

因為我手腳變形，行動與體力不如常人俐落，雖然有自我體能訓練，依舊與一般人有差距。所以我無法做一般工作(肢體限制)，即使工作也無法長久(精神障礙，害怕眼神接觸，舉手投足間盡是無法控制的自我懷疑是否又錯了。)。生活長期被家人支援與控制，因此，理所當然的被修理。我活在被「否定」的生活意識裡，沒有經濟獨立，失去大部分的活動能力，我的性格壓抑而自卑，使得我沒有朋友。我無法恨與難過，也無法改變「無法感同身受」的人們，只能想辦法激勵自己好好活著，翻轉生命的意義與價值。文學書寫就是拯救我的最後一根稻草。

我提醒自己每天創作，一旦鬆懈，我又會回到想要自我毀滅的心態中任憑意識崩塌，讓自己活在被自己失望的牢獄中，讓那些責備、諷刺、譏笑的嘴臉理所當然的成真。我活著很難受，分分秒秒都是壓力，已經命中注定緊扣著堅實的枷鎖。但是，我希望在剩下來的日子裡努力扭轉命運，這輩子辦不到就到下輩子繼續努力，再做不到就下下輩子再繼續，直到上天解脫這副銬鎖。

這就是我的自我介紹，謝謝。感謝塔拉拉的提案，讓我有機會重新介紹自己。我一整年說話的字數可能還比不上我寫一首短詩的字數，但是，一旦用文學表達，我可真是話多。謝謝各位Matters居民的分享與對話，這是一輩子忘不掉的幸福。還要感謝過往的種種打擊的傷害，我才能在文學的世界持續發揮與磨練自己。

附註：
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此外，我的書寫主軸大多以「存在意識」為母題，書寫手法則以「超現實」為技巧。書評、影評之類，則盡量不陳述一般網路可查詢到的資料或內容介紹，軸心著重於單一切入視角的主題式觀察為書寫聚焦處。因為，對我而言，文學就是書寫一般人不會注意到的生活細節與經歷，如何細膩的表現出世界的另一個面向，是創作也是想像的藝術與美學。我的書寫盡量淡化個人的負面情緒，因為不想再重複拓印那些惡意在眼前，所以能不談過往就不談，盡量書寫正面的內容，或值得思考的主題。我對自己的剖析大概就是這樣吧！