疲惫娇娃共创时间： 怀念外婆，找回时失去的自己（from 千円 6/x）

今天是我外婆去世后的第一个忌日，我在3小时加班中迎来了一天的结束，现在我想按下生活的暂停键，回到疫情的三年当中，和我幻想的行动没有不便的外婆一起在日本的各个城市旅行。我想要每到一个地方都给外婆弄一个造型，用三脚架和定时器拍下一张我们的合照，最后做成一本画册。这样做有什么特别的意义吗？其实也没有的，只是我特别爱她，所以想用自己的相机记录她。在失去她之后我特别悔恨自己曾经没有这么做，3年来保存下来的只有几张视频通话的截图。

我外婆从入院到去世大概也就4天，时间短到根本让我无法计算出最快回去的办法（实际上也没有）。没办法见她最后一面曾经是我最害怕的事情，最害怕的事情就这么突如其来地，没有的余地地发生，是让我停在了过去的原因。

是的，我觉得一部分的自己，那个非常爱外婆的自己，停留在了过去。我既没有陪她临终，也没有参加她的葬礼（实际上在当时也没有办法办），让我对她的离去到现在依旧感到很不真切。可是一方面随着她的忌日接近，这几天去年这时的回忆汹涌地袭向了我，我突然发现我们最后一次通话里她对我说的话也记得不那么清晰了——我竟然已经开始忘却她了。我突然感到非常焦虑，我还想用各种方式弥补我的遗憾，我的伤口却任性地自己开始愈合。所以如果这个时候在我面前出现了一个让我自由穿梭时间和空间的按键，那我一定会毫不犹豫按下它。就算不能和外婆一起到处旅行，我也想像小时候的寒暑假一样，在外婆家住上2个月，跟着外婆学煲汤，学做各种糕点糖水，特别我最爱吃的，现在根本找不到一摸一样食谱的外婆味道的煎堆。

看到这里想必你多少有点困惑或不耐烦：这个人想和外婆一起做的事情好像都是为了让自己现在可以有实在的东西去怀念外婆，而不是改变外婆离世的事实——她想做的事情都是为了自己。是的，我也很明白这些都是自己的执念，外婆本人走得非常安详（她本人可能也觉得自己活得足够长了），我选择在这里“借题发挥”，也只是想有个机会可以让自己按想要的方向走出过去。

我想很多在这里落笔，或者进行了思考的人也有着相似的想法吧。不管是让自己不需要感知时间的流逝，还是让时间停滞，我们仿佛都需要一个机会让自己从现实中短暂抽身出来，不管是去往憧憬还是回到过去，都需要一个机会去找回被掩盖或是失去的一部分自己吧。