我不會捨不得妳哭，我只是捨不得妳哭的時候沒有人陪

一個晚上讓妳激動了兩次，也難怪妳晚上睡不好了，或許也跟爸爸今天選擇睡左邊的床位有關，妳來找我安慰的時候，似乎就是多了那麼一點騷動，好像不能靠著耳朵聽到心跳聲撫著入眠就難免焦慮，又或者只是單純做做惡夢，不斷的在腦海裡回味著妳和爸爸之間的凝結的空氣。

第一次，晚上我們回到電梯，遇到七樓的鄰居阿姨。現在妳習慣看到不認識的人就會在我們懷裡轉過頭來背對她們，然後低低著說著「我害羞」(好像是被我教的話語)，只是今天妳又多帶了一點淘氣，不一會兒又轉過頭來，對著阿姨的方向「噗」了一下，我立刻就用手摀住妳的嘴巴，然後不停的點頭說抱歉(妳不知道現在做這個動作不只是有衛生問題、禮貌問題，還有傳染病問題嗎?)。還好，這位阿姨並沒有太大的反應，電梯門一開我們就彷彿尷尬溢出身體一樣，滿帶著愧疚跨越電梯門的界線，頭也不敢回的等待電梯門關上。

這下子，爸爸不悅了，我用很低沉正經的聲音告訴妳「莎，不能這樣子，妳怎麼可以對別人噗呢?」

妳總是很容易的感受到父母的不悅，然後會再當下開始表現的扭捏，不願配合，然後說甚麼都極力逃脫，到另一個人身邊(無論生氣的是爸爸媽媽)。但是呢，在妳越接近三歲，我就越想開始好好告訴妳，甚麼時候我們順從著妳的天真和自由，甚麼時候妳得認真停下來聽我們說話配合我們做事。

我不會捨不得妳哭，我只是會捨不得妳哭的時候沒有人陪。

所以妳哭、掙扎、想找媽媽，我不讓妳找，把妳強迫抱進家裡，讓妳坐在沙發上，和我面對面。我用妳的高度和妳說話，我說希望妳先哭完，爸爸有話要告訴妳，妳這樣子爸爸沒辦法和妳說話。

妳開始大哭、大叫、揮手，然後一直想找媽媽，說「你不要說話」「我要找媽媽」「不要」「不要」，視線總是不停地落在我身後的媽媽，用陌生人都知道的淚眼求救。還好，過年時有了經驗，阿嬤說不要讓媽媽在現場，否則妳只會一直求救兵。所以我示意了媽媽請她離開現場，我想好好跟妳面對面。

就這樣，繼續看著妳哭，喊叫著沒有理由的憤怒、揮甩著沒有限度的眼淚，我只是持續著壓抑被妳的情緒所鼓動的不耐，想辦法用比妳冷靜的語調、口氣跟妳說「妳這樣子，爸爸沒辦法和妳說話，等妳哭完，妳來爸爸前面，我再跟妳說話。」

「溫柔而堅定」，心裡在此時唯獨這句話圍繞在狹小的對峙空間裡。

大概，也不到五分鐘的時間，我不曉得是妳敏感的個性承受不了內心太滿太漲的挫折難過太久，抑或是很快的領悟到眼前的大人是玩真的不接受妳的蠻橫，一瞬間，像是黑夜裡的星空頓時被燦爛的煙火點亮；一眨眼，像是曾經失去的溫柔重新回到你的手心。妳像是頓時失去所有堅持和抵抗的理由，從沙發上跳下來喊著一聲「拔拔」就投入我的懷裡。我抱著妳，但卻仍然停留一點在剛剛的武裝對抗裡，慢慢的，慢慢的，右手才緩緩地舉起，然後一如往常地拍拍妳的背，等妳停止一點啜泣。

「妳還好嗎?」

「爸爸可以和妳說話了嗎?」(點點頭)

「爸爸沒有生氣，只是有話想跟妳說。」

「妳剛剛做了甚麼事情還記得嗎?在電梯裡的時候」

「我做這個噗」(頭往前傾，很熟悉的模擬這個動作)

「對!妳很棒，記得自己做過甚麼」

「爸爸想跟妳說，這個噗，不可以對別人做，這樣很沒有禮貌，也很沒有衛生」

「平常妳可以跟爸爸媽媽這樣玩，但是不可以對別人玩。沒有人喜歡被噗」

「妳可以答應我以後不再對別人這樣做嗎?」

「好」

「請妳說一次，我以後不會這樣做」

「我以後...不會這樣做」

「好的，阿莎很棒，知道自己甚麼時候做錯了然後改掉，真的很棒。爸爸可以帶妳去找媽媽了。」

我帶著妳去廚房找媽媽，妳像是渡過一晚激情的跨年活動一樣立刻癱坐在媽媽後面。我很欣慰，妳不是別人說的，有著不好的脾氣和個性，只是如同很多過來人分享的，需要時間消化和處裡自己的情緒。

用父母的權威、暴力、恐嚇，非常好壓抑妳的行為，但除了貪圖了父母的方便以外，最大的損失莫過於讓妳失去一次又一次的學習情緒管理的機會。

權力在手，是最方便的手段，父母的階級、體型、力氣都比兒童大，遇到不順心的事情就想以這些優勢來讓兒童服從。而文明，是建立非權力手段的累積，如何用理性、溝通、包容來讓孩子順從，不僅是對孩子的示範，也是讓孩子學習成為我們希望他們擁有正向品格的機會。

許多人總說看不出來有甚麼差別，那是因為真正的差別不會顯露在表面上，那些被壓抑的陰影都是等待著長大成人的時候，被類似的情境或者條件所觸發，演變成大人世界裡無法控制的焦躁、憤怒、不安全感、強迫症、行為癮等等。而那赤裸裸被人看見的情緒問題一旦浮現成可見的異樣，都是已經從內心深層的腐爛延伸到現實的程度了。

爸爸會趁著妳還小，陪妳慢慢的練習。

今晚還有一次的爭執，明天待續...

2020.2.4

參考書籍

《可以把他塞回肚子裡嗎?》