閣樂

讓我快樂地躲在閣樓,可以嗎?

看電影遲到引發的連串(內心)風波

因為非常瑣碎的事情而破壞了原本美好的假期

這幾年來,自己的情緒很容易爆發,很小很小的事足以引爆炸藥。我總是不斷地解剖自己的行為與想法,有時理清了,感覺好一點。我想,我需要把這些過程記錄下來,引以為鑑。

抱歉,文章真的有點無聊,讀完大抵難以想像為何有人內心如何脆弱......

1

今天早上看早場電影。遲到入場後心想不妙:戲院較小,舉動會較明顯。此時S向我揮手,還好座位不算邊緣,跨過兩、三個座位,動作利索點就好。就在此時,我聽到經過的一個座位不屑地發出「嘖」的一聲。

2

電影完場。離場時,我跟S談起剛才遲到一事。其實,看電影途中沒再在意這件事,但此時重提,情緒一下子被點燃起來:我不開心。我知道,看電影遲到是不對的,可是我不是無恥之徒,我有歉意,已經點頭道歉,儘量動作利索,絕非那種遲到還施施然。再說,這部不過是爆米花電影,剛才只是開場的打鬥,看少一秒有那麼不爽嗎?何以要如此不屑?要如此苛刻嗎?星期六開開心心看電影不行嗎?要是有人因為急事而遲入場,也要被這樣對待嗎?我可是比那人包容多了,才不會這樣子抱怨遲到的人。

Remark:不知會否刷新了大家對我的印象......其一是我原來如此強詞奪理,其二是我原來會糾結於如此無聊的事上。我不斷地想,為何我的反應如此激烈......
理性上
1. 我知道自己有錯。有錯,就要承受後果,例如被人罵。
2. 我知道我不應該要求別人包容自己。
3. 我知道別人這種反應,不過是小事,根本不應放在心上。
4. 我明白如果每個人都像我這樣遲到,的確會造成騷擾。

感性上:
1. 我真的很討厭被別人這樣對待──被認為沒有禮貌、沒公德心。我的思維是這樣的:我平日大多數時間都做得很好,你為何只著眼於我眼前這件事?(可是人家沒有義務了解我平日是怎樣的人啊......)
2. 我是弄不懂自己為何把那不屑聲放得如此大,覺得是嚴重的批評,而遲到這種程度的錯犯不着用這樣的反應對待。

3

事實上,這天早上我很早就起來,可是因為某些事,決定和S遲點出門,結果導致時間非常趕。前往戲院途中想了一輪,最終決定S自己先進戲院,我快速吃點早餐才進去,免得不舒服。所以說,我並非因為意外而遲到。加上後來發現,原來S入場時好像也稍為遲了點,對方已作同樣的反應。

這樣的話,我更應認錯。可我仍然困執於,你用不着這樣子給臉色我看吧。

Remark:是自尊心太強嗎?是的。可是這事也談不上很傷自尊心,所以好似跟另一原因有關:別人的事情的看法與自己不同時會感到難受──其一是自視過高,其二是不想看到意見不同引起的爭辯。
前段時間剛好看到一個帖文,談及有學生遲了半小時到達戲院,被阻止入場。我當時想,學生沒錢,難得買了一張電戲票,不用如此嚴格吧?為何不可以寬容一點?

4

我的想法過於莫名其妙,S早已見慣。我知道自己這樣子會令人煩躁,可是每當我不開心、鑽牛角尖,就非常任性,希望別人遷就我。

S說,不要因為那人而不開心。是的,今天是假期第一天,無端端被一個陌生人破壞(我知道真正造成破壞的是自己),多不划算。我想着想着,竟哭了起來。S以為我因為那人而哭,其實我不是,所以哭得更厲害。

那人是觸發點,可是那人令我又再看到自己內心不好的一面。我為何會如此脆弱?為何如此計較?要是真正承認自己的錯誤,其實不會不開心。我豈不是未有真正承認自己的錯誤?

5

然後,我開始想:剛才會遲到,其實是因為S。這樣一想,我已經馬上看到自己的弱點:不肯承擔責任。儘管起初是因為S,可是我也同意遲點出門,我其實一同下這決定。此時卻期望着S會跟我道歉說:對不起,要不是我,我們不會遲到,你便不用被那人鄙視。

6

我也許是個另類的完美主義者──追求結果完美(但沒甚麼付出)?所以稍稍有點不如意時,就覺得特別特別不開心。還有,內心有兩把聲音,理性的聲音審視自己的行為和想法後,總覺得自己很差勁。

7

希望以後減少因為自己的情緒和脾氣而鑽牛角尖,以致美好的一天被小事破壞。要計下來鑽牛角尖的次數,才知道自己有否進步。

CC BY-NC-ND 2.0

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