快活麻雀

I would like to share my views upon life.

我的故事

發布於


(一) 57歲的我


仔仔兩年前上了研究院,心裏的重擔也放下了很多,自己已走了三分之二的人生路,由無知、無奈、苦拚、埋怨、無言、迷惘 ... 一步一步走向清晰。現在,心寬了...


「婚姻」對我而言算是什麼?直至現在,我也看不清、想不明。廿多年前,就糊裡糊塗跟著社會大趨勢結婚了。可惜,婚姻沒有帶給我幸福,羈絆在裡在外... 唯一最大的成功感、滿足感就是仔仔的成長,回望自己過去的人生,真的很可笑 !


(二) 19歲的我


中學畢業了,未能考進大學。徬徨之餘,那種無力感籠罩了我一段不短的時間,眼見不少同學公開試成績比我差,他們可以重讀預科或升讀專上學院,但我不能,「貧窮」真的很可怕,無奈之下,決定工作兩年,儲蓄足夠學費、生活費,再入讀師範學院,「教師」是我自小的志願,就向著這個目標進發吧 !


原本計劃了短暫的兩年工作,隨著每個月的薪金,擺脫了缺衣缺食的苦日子,一拖就四年了,感到人生很短暫,決意將四年前公開試的成績報考師範學院,幸運地我可以重新進入校園,重拾學生身份。這三年過得真好 : 學院的生活給我重拾中學時代的活力、熱誠,也帶來了希望。未到畢業,已找到了工作,光明路就擺在眼前 ~ 從此我可以脫貧了 !


最初五年工作真是「蜜月期」,同事間合作無間,學生雖然頑皮,但用心。回想自己的童年淒苦、無助,這三年師範生活再加五年工作蜜月期,整整八年是我人生的黃金歲月!


(三) 4、5歲的我


四、五歲是我人生中最早的記憶 : 家裏很窮,爸爸是一個木匠、油漆師傅,沒有固定的工作,只是打散工,收入不穩,媽媽是一名清潔工,每天在酒樓洗碗碟,一天工作十二小時,年中無休,一年只有三天假期,就是初一、初二、初三。60年代的香港,每個月的薪金也沒有100元,我們一家六口,租住了一個唐樓單位,住了五伙人,爸媽只能付起租住上下格床位。


記得入讀小學之前,媽媽的工作既忙碌又辛苦,無法照顧我們四兄弟姊妹,就將哥哥、妹妹和我三個人送入寄宿學校,住不到一年,我們皮膚發炎,食用極差,營養不良。


在宿舍內,我被幾個年纪較大的男生非禮,回家也不敢對媽媽說。幸好,媽媽也覺得不妥當,過了一段日子,將我們接回家。


日子也要過的,終於升上小學一年級,非常感恩 ~ 媽媽將我送入一間基督教小學,老師很嚴厲,但讓我也有好的學習。小息時,同學們有零錢買汽水、零食,心裏有點羨慕,但並不難過。因為我知道只要努力讀書 ~ 知識就是力量 ~ 將來可以過好的生活 !


一天,住頭房的一個中年男租客叫了我入房,叫我坐在他的大腿上,又取出黑白半裸女子照片,他的手在我身上 ... 我嚇得連忙逃出。自此,遠遠躲着他,同時,也不知怎樣告訴父母,心裡既苦澀又疑惑,唯有不獨自一人在床位上,家人不在時,流連在街上也安全點 !


這六年很快便過去了,升中試成績放榜,我考得不錯,和我成績相約的同學,他們分派去了伊利沙伯中學、英華女校、真光書院、協同中學、皇仁書院、鄧鏡波中學 ...


可惜因著搬家關係,我進入一間中文中學。離開了以前小學母校,和小學同學斷了消息 !


(四) 13歲的我


升上中一,九月份的一個下午,記得中學校長叫了我入校長室,問了我一個問題 : 以你的成績,為什麼選讀這間中學?我茫然了一會,也不太記得如何回答校長,可能是搬家罷,父母、師長也不認識這一區,便隨便選了這一間,因為也是一所基督教學校。


因著小學成績基礎好,升上初中,學習不感困難,輕輕鬆鬆,經過了三年,成績也挺好。


記得初中,三年暑假都要到工廠區找暑期工,暑期工的工資很低,但足夠我買書和補貼午膳的費用。


其中一年暑期工,工廠的生產線組長,她只得初中學歷,對著我指指點點,問 : 為什麼你的座位堆積了這麼多產品未清理?去什麼廁所?原來我上了一會洗手間,生產線上的產品堆了一個小山。自此,在工作時間內,我不敢飲水。但我心中發誓 : 我必定要讀好書,要出人頭地, 我不想再在工廠熬下去了...


中三學業完成了。一天聽到爸爸對媽媽說 : xx 讀完中三,可以到工廠工作,賺錢養家。

媽媽回應 : xx 的成績很好呀,又不用交學費,為什麼不讓她升讀中四呢?

因著媽媽這句說話,我可以繼續讀書。

...... 我的視線模糊了,多謝你,媽媽 !!


返暑期工也變得起勁。

開心的我就這樣升上中四。但困擾的事並未停止, 媽媽薪金微薄,每星期只能給我50元,包括早餐、午餐和交通費用,以當時的物價,每天十元不足以應付支出,再加上踏入青春期,就連買 M 巾 的錢也只能靠間中吃麵包作為午餐去補貼。

第二件煩惱事就是每天迫巴士上學,最初人們也是排著隊,但巴士一到,人群一擁而上,每天也有不少咸豬手,被人摸著、摸著,真的很難受 ! 也不敢對老師和媽媽提及。


因著搬家關係,媽媽這幾年也在工廠裏找到了工作,但經常加班至晚上八時,工作很辛苦,為了多賺一點錢,盡量減少飲水,不上洗手間,積累了多年,她不幸患上腎病,做了幾次擊碎腎石的手術。 回到家裏,爸爸沒有關心,也沒有問候。因著貧窮,貧賤夫妻百事哀,爸爸也好賭,沒有給予家用,媽媽就這樣撐下來... 日子很難熬 !


「xx, 櫃上放了一點錢,你放學,到街市買餸、煮飯,我今天要加班了... 」 這句說話,我聽了千回萬次,但不敢拒絕。我升讀中四,也是靠媽媽的一句話,我怎能拒絕呢 ! 況且媽媽每天工作,也不是熬到很夜嗎?很多時候,她工作到晚上八九點才回家,她也很累,很辛苦 ~ 為了我們 !


正因如此,我的高中校園生活也告吹了。每到放學,我便要急急趕回家,買餸、煮飯、做家務 ... 直至晚上八時多我才可以做功課、溫習,加上進入會考課程範圍,課程深了,尤其是數學科。記得有一次不明白課程內容,小息時向老師請教,他反問我 : 你上課沒有留心聽講?自此,我再也不敢向他請教,成績也開始走下坡 ! 當然校園生活沒有了,看著同學放學後,他們可以參加課外活動,圍著唱歌、閒談、說笑、打波 ... 心裏酸得很,也很愁。但心想 : 我有機會可以讀高中,也很好,再努力吧,總有一天見著曙光 !


中五會考成績不錯,可以升讀預科,但很可惜,就算多努力,大學之門也沒有為我而開。


日子總要過的,找一份工作,做一至兩年,有了足夠學費生活費,自供自給,兩年後再讀書吧,這是我跟媽媽的約定。


(五) 26歲的我


畢業了,未行畢業禮,我已找到了工作,真好 !

七年前的夢想終於達到了。同事很好,學生也很乖,工作順利,滿足感和成功感前所未有,人生第一個目標達到了 !

工餘時間,和同事逛街、吃飯、看電影,長假期時可以去海外旅行,自己賺錢自己花,不被牽絆,舒心日子啊 !


快到30歲了,媽媽關心起我的「幸福」來,說 : xx,你還未拍拖?將來年紀大了,自己一個人,怎麼辦?

想著想著 : 媽媽說得也有道理 ...


這個男孩子,其實早幾年前在教會中也認識,但沒有什麼印象感覺。他中學畢業後,工作了好幾年,一次機會可到英國求學,進修一個電腦文憑課程,挺好呀,有上進心,能捱苦。因為他要兼職支付學費生活費,我們二人分隔兩地,主要靠書信聯絡,一星期也會通一兩次長途電話,每個月接到電話費單,我也匆匆收起,然後自己繳付費用,不想被媽媽知道,因為電話費挺昂貴,差不多二千元,當時我每個月的薪金大約只有一萬元,因為他是一名學生,生活也不容易,就由我支付吧。


兩年後,他完成了文憑課程,我們相約在暑假到歐洲背包遊,很開心。當中加多了認識,感情也深了,相互關係也確定下來 ~ 他是我的人生伴侶。


(六) 31歲的我


歐洲背包遊後,你回港,一面求職,一面打遊戲機,我提議你繼續進修電腦課程,但你並沒有理會。心想 : 你剛完成電腦文憑課程,接着在香港修讀有關課程,很快取得學位,將來不是更好嗎?但又想 : 可能你剛畢業,想休息一下吧,或許遲點你會回歸校園,兼讀有關課程哩 ! 

就這樣懷著希望,等待著 ...


決定結婚了,興奮的我,懷著憧憬去準備婚禮的一切應用 ~ 我們一起油漆、清潔新居、 購置物品 ...

為了節省金錢,花球、兄弟姊妹團襟花也親力親為,我連夜趕工至凌晨三點才上床,休息不到三個小時。辛苦是辛苦了,但可以建立一個舒適的家,值得啊 !


為何結婚,你父母一毫子的禮物也沒有?除了給我一對小小的龍鳳鈪。對你沒有任何禮物,甚至洒席的差額,也要由我去支付呢?心裏有點不是味兒 !但深想 : 你剛踏入職場,沒有多少積蓄,算吧 !


不知這是一個好消息,還是壞消息 : 發現有了身孕,似乎你不是太歡喜。我很想有一個自己的孩子,也深信只要這個孩子健康,我必定可以將他培育成為一個有用的人。

日子就這樣過去了,我帶著既興奮,有點擔憂的心情去迎接這個孩子的到來。


(七) 32歲的我


看著你頭大大,四肢長長,但卻那麼瘦小?有如筷子一般,一折即斷 ! 

之前,醫生明明估算你有八磅半,為何現在只有七磅半? 那一磅肉,去了哪兒?幸好你遺傳了爸爸「喜歡吃」,不到一個月,長得肥肥白白啊 ! 真好 ! 每次看著你,總是由心笑出來 !


留院五天,雖然剖腹生產,傷口仍痛,但休息了幾天,精神也不錯。

回到家裏,感到有點陌生, 家居佈置跟年多前結婚時有了不少改變 ~ 天藍色米奇 BB床、餐桌上放了奶粉,櫃面上也放了新生嬰兒尿片,衣櫃抽屜裏也放滿了小小的衣服 ...

從今以後,媽媽的擔子重了 ... 要對你負責啊 !


幸好爸爸向公司請了一星期假期,幫忙照顧你。可能你在凌晨出生,日間乖乖的你,可是到了半夜,總會大哭,爸爸想幫忙,每當他抱起你,你似乎覺得這是一個陌生人,不受安撫。媽媽不忍心你長哭,抱起你,你好像又回到我子宮安樂窩裡,很快便入睡。媽媽的心跳有那麼好嗎?你的耳朵有那麼靈敏嗎?還是你喜歡欺負媽媽?就是這樣,我每晚也睡不到三個小時。記得你來到這個世界前,媽媽每晚也有六七個小時的睡眠,為何你的到來,將媽媽變成一個少睡少吃多做的女強人呀?


一星期過去了,爸爸要上班。只得媽媽獨自一人在家照顧你,很累呀 ! 

這天,你嫲嫲到訪,她一看見你,便歡天喜地將你抱起來,摸着你的手、你的腳、你的臉。媽媽看見了,知道嫲嫲很喜歡你。媽媽請嫲嫲先洗乾淨雙手,再抱你、摸你,但嫲嫲當時的臉馬上黑了下來,放下你,便坐在沙發上一聲不響。

媽媽繼續忙要做的事,預備了一盆温水,放在桌上,準備為你洗澡 ...

香噴噴的你吃完奶,掃完風,媽媽便把你放在 BB 床上,繼續忙要做的事,洗完你的衣服,便將那一盆水搬進洗手間倒了,那盆水很重,也牽動了我的傷口,又痛又累,眼淚往心裡流 ! 嫲嫲依然坐在沙發上看電視,石化了一樣。這個下午就這樣過去了。


奇怪呀,爸爸一星期以來,從來沒有問 : 老婆,你今天累嗎?仔仔乖不乖?嫲嫲到訪如何?他半句也沒有問過,我也不好將嫲嫲日間發生的事告訴他。

吃了一星期爸爸買回來的叉雞飯,胃口不好,精神也越來越差,開始感到體力不支。

於是,硬著頭皮,請爸爸麻煩嫲嫲下次到訪時,給我買一隻雞。


今天,嫲嫲第二次到訪,帶了一隻春雞給我,還有一小煲薑醋。但她並沒有抱起你,看了你一眼,便坐在沙發上看電視,我想跟她閒談,但嫲嫲沒有理會我。媽媽繼續忙要做的事。


今天晚餐豐富了 ! 媽媽吃了雞蒸飯, 一碗薑醋。爸爸胃口奇好,吃得比我還要多。


這天,婆婆、姨姨到訪,婆婆買了蘋果上來,我盛了兩碗薑醋給婆婆姨姨吃,我們談著談著,但媽媽也不敢將這兩星期嫲嫲兩次到訪的事情告訴她們,因婆婆要照顧你表姐,表姐只有兩歲,婆婆也分身不暇,怎好意思要她奔波勞累呢 !


又一星期過去了,今晚的晚餐依然是爸爸買回來的叉雞飯,還有最後的半碗薑醋。

自此,嫲嫲沒有再到訪我我們家了。


不經不覺,我的產假也完了,要返回學校上課。雖然傷口仍痛,但還是要工作的。媽媽的工作地點距離家居有一段頗長的巴士路程,為了方便照顧仔仔,暫且搬到嫲嫲家中居住。可惜,看別人的臉色生活,很難熬 !

結果,唯有麻煩婆婆,過了兩個月,便搬去婆婆家中居住。寄居在婆婆家的日子雖然不是很好,但總比在嫲嫲家中居住容易,沒有那麼難受。


公屋單位內多次漏水,房屋署多次派人維修也沒有用。公屋環境比較複雜,不時發現有針筒被掉在走廊、垃圾房外。

很想給你一個安全、舒適的家 ! 媽媽工作了六年,也儲蓄了一筆錢,爸媽決定置業 !


(八) 33歲的我


地方不是很大,但始終是自己物業,越看越順眼,越看越開心 !

一歲的你第一次踏足這個家,很雀躍。爸媽帶你到屋苑平台,你看到遊樂設施,興奮地走來走去、滑滑梯、盪韆鞦 ... 

玩了一個下午,回家泡製第一頓美味的晚餐,你雖然吃得不多,但吃得津津有味的樣子依然留在媽媽腦海裏。


高興的日子過不了多久,媽媽發現 : 為何經常感冒?記得以前一年也不會看兩次醫生,但現在每一個月都要看一次醫生,加上學校的工作越來越忙,晚上睡眠的時間也越來越少,很累 !


隨著你日漸長大,每次飲茶、吃飯、見面,你嫲嫲對你的教導別具一套。 

記不清有多少次因此而跟你嫲嫲言語上發生衝突,但清楚記得一次 ~ 媽媽說 :「 父母對子女有絕對的管教權。」你嫲嫲的臉馬上拉黑,爸爸又再次坐在一旁,一言不發。


幸好,你表弟的出生帶來少許轉機,嫲嫲因為要照顧她女兒的兒子,所以對媽媽和你減少了指指點點,媽媽因此也輕鬆了不少。

你和表弟也進入幼稚園,我們間中會見面,飲茶、吃飯,知道你嫲嫲對表弟的縱容 : 起床、返學要給零用錢,每次20元,要什麼,買什麼... 媽媽也不敢勸說。

表弟學業成績遠遠不及你,升上初中,不久便輟學了。過了幾年,也找不到一份稱心的工作。一次帶毒,在街上被警員拘捕,當然,免不了牢獄之災,嫲嫲當然難過。


爸爸從英國回港已有三年了。曾經對他提及兼讀電腦課程,補回一個學位,對工作有幫助,但爸爸說 :「 一星期上班五天,晚上六七時上學,很辛苦呀 ! 不進修了。」

媽媽為著這件事,跟爸爸多次嘈吵,為何一星期只有五天上班,朝九晚五,家中大小事務也是媽媽去處理,回家有飯吃,不用操心仔仔的起居生活和學習,辛苦在哪裏呢?


日子這樣過著過著,心裏的悶氣也日漸增加。

一天晚上,跟你爸爸又爭吵起來,同樣為著他進修和嫲嫲的事情,這次爭吵很激烈,媽媽氣得抱著你落去屋苑平台。坐了很久很久,腦海中不斷出現那些畫面 : 爸爸和媽媽愉快的歐洲背包遊,結婚前的準備,嫲嫲如何對待媽媽 ... 一幕又一幕的難處不斷湧現 ......

為何會這樣?當初對婚姻的憧憬逐漸變成泡影 ! 

夜了,氣溫也開始下降。你也睡了,媽媽抱你上樓,發現爸爸躺在床上睡覺 ~ 他竟然安心睡覺 ! 

他不去找我們倆母子,我回家,他也不問一句,媽媽的心往下沉,一直往下沉 ......


(九) 38歲的我


爸爸喜歡喝酒,尤其是紅酒。同事的婚宴、公司的週年晚會,少不了酒。記得第一次他喝醉了回家,一身酒氣,嘔吐物黏在衣服上,媽媽幫他梳洗,吹乾頭髮,送他上床休息。接著到洗手間清潔浴缸內、洗手間地上、馬桶的嘔吐物,清潔了兩三個小時,當晚,媽媽沒有怎麼睡覺,接著便上班。隔天早上醒來,爸爸沒有問候,沒有道歉,沒有道謝,媽媽是他的家傭嗎?

第二次,爸爸參加另一個同事婚宴,事前媽媽叮囑了 : 請你不要再醉酒呀 ! 爸爸也答應。但歷史再重演,爸爸又醉酒了,媽媽又一個晚上沒有睡眠。

第三次,爸爸的同事致電媽媽 : 你先生醉得很,躺在座椅上不醒,走不動,你來港鐵站接他。媽媽心想 : 半夜三更,媽媽一個女人仔,如何去扶起一個酒醉不醒的大男人?對他的同事說 : 「這是 xx 媽媽的地址,你們坐的士送 xx 回他媽媽的家裏吧,我會叫他媽媽到樓下接他。」就這樣,爸爸在嫲嫲家裏過了一晚。

第二天是假期,嫲嫲、爸爸、仔仔和媽媽四人到酒樓午飯,嫲嫲說 :「男人飲醉,很小事,不用那麼氣,原諒他吧。」爸爸一如以往,一言不發坐在一旁。媽媽按耐不住,說:「他不是第一次,我照顧他,整晚沒有睡覺,第二天還要上班。」嫲嫲依然喋喋不休 ... 媽媽也火了,說 :「那麼,以後 xx 酒醉, 我叫他的同事送 xx 到你家, 你照顧他吧。」嫲嫲頓時語塞,氣氛十分尷尬,這時爸爸才站起來,說 :「你們不要嘈了。」沒有一句多謝,也沒有一句道歉。這一幕,直至多年後的今天,仔仔也記得,我們閒談起來也感到很精彩、很好笑 !


跟嫲嫲的疏離,和爸爸的爭吵,時有發生。但看著仔仔的成長,那些不愉快的事,也只是小事,日子就這樣過著。


愉快的美國加拿大之旅完結了, 我們一家返回香港。

假期後,爸爸第一天上班,接到公司通知 : 你選擇降職減薪?還是離開公司?斡旋了一段日子,最後爸爸選擇離開了工作七年的公司。一家的經濟擔子便落在媽媽身上,當中我們又再吵起來 ~ 若爸爸早年能進修一個電腦學位課程,在金融風暴下,公司不會逼走爸爸。就算離開這間公司,再另謀職位,也不會那麼困難。同時也勾起了過去多年爸爸對媽媽的不聞不問、漠不關心的情景,日子就這樣吵著吵著...


半年後,爸爸在一間物業管理公司找到了工作,但跟電腦工作不相干,薪金遠遠不及以前在美國公司工作時的工資。我們一家的經濟頓時陷入困境,每月也要支付樓宇供款,還有各樣生活開支...


爸爸工作時間長了很多,一星期六天工作,每天十小時。媽媽既要照顧仔仔,做家務,學校的工作也越來越繁忙,身心疲憊得不得了,每天累得要死 !


清早五時半起床,預備當天晚餐。六時,叫醒仔仔 準備上學,送仔仔上校車後,媽媽也隨即返工,一直到黃昏才回家。預備晚飯,晚飯後,跟進仔仔功課,送仔仔上床後,媽媽熨衣、掃地... 之後,批改學生功課、測考卷,直至凌晨。除了一次,因要出十份測考卷,爸爸幫忙打字,我們工作至凌晨三時。

尤其冬夜裡,你們上床休息,只剩下媽媽一人獨自在廳工作,爸爸半夜上洗手間,看見媽媽仍在批改學生功課,從來沒有半句問候,上完洗手間,返回房間繼續睡覺,媽媽睡三四個小時,又起床,一天的工作又開始了,周而復始... 日子真的很難熬 !


每逢流感季節,媽媽病得特別厲害,帶著高燒也要上班。回到家中,繼續工作,累得真想死 ! 這樣的苦日子撐了很多年 ...


(十) 43歲的我


撐不下去了 ! 經常病,體力透支,睡眠不足,吃過早餐又嘔吐 ... 

多次想跳下去,生命完結,不用再受苦。但每當想到仔仔,媽媽走了,爸爸可以把你照顧好嗎?不會。既然不會,怎能留下你獨自一人面對這個世界呢? 但前路怎樣走?想了很多個晚上 ...


和爸爸商量後,決定媽媽辭職。媽媽心痛沒有了工作,沒有薪金,連公積金也會停止 ~ 公積金一年有十萬多元,相當於一個基層工人一年的薪金。但無奈,媽媽實在再撐不下去了 !


幸好過去廿多年的積蓄,我們省吃省用,媽媽可以兼職代課,基本生活總可以的。

在神的恩典下,日子也不錯,加上仔仔學業成績出眾,年紀輕輕,考到了英國皇家音樂學院鋼琴演奏級文憑,在校成績也很好,屢獲獎項,你知媽媽有多高興啊 !


隨著時間過去,爸爸媽媽的裂縫越來越大,爭吵也越來越激烈。


自從結婚後,爸爸從來沒有關心媽媽的工作,一句也沒有問,就是媽媽對他說,爸爸也不感興趣。

記得爸爸在美國公司工作那七年,爸爸會講一下他的工作情況,媽媽樂意聆聽,也探訪過他的同事。 

當他轉去物業管理公司工作後,每天只講著同事間的是是非非,媽媽沒有興趣聽了,我們的隔膜疏離越來越大,爭吵也越來越激烈。


仔仔的學業越來越繁忙,一方面,仔仔尚年輕,另一方面,也要面對公開試。媽媽怎能令你分心?但心底的苦處又可以向誰傾訴呢?


(十一) 53歲的我


這年變化很大...


年初,仔仔到外國一間大學交流,為期八個月。爸媽送你到外國,安頓好入學及生活事宜後,二月初便返回香港,家裏看不見仔仔的影子,心裏頓時失落,日子也這樣過著...


那天是七月的一個下午,一件事情引發爸爸媽媽大吵起來。

其實, 仔仔年幼時,爸媽也爭吵,只是在你熟睡後,不讓你知情下,爸媽才吵,但當仔仔升上高中,日漸長大,媽媽不想將不愉快的事情再掩蓋下來,間中會在你面前和爸爸爭吵,因為這也是生活的一部分。有時爭吵得激烈,仔仔也嘗試調停,偶爾也會投訴 :「我要溫習,你們不要再吵吧 !」媽媽因著這句說話,馬上收聲。但爸爸依然繼續鬧著,媽媽唯有忍氣吞聲,不再理會爸爸。


那個下午,一件事情引發一個大爆炸 ! 

仔仔不在香港,我和爸爸吵得激烈又痛快。將過去 二十年,心裏的不滿、怨氣、舊帳,全部山洪爆發般一瀉而出,足足吵了差不多三個小時,爸爸兇狠的樣子至今仍印在我的腦海裏,當然,媽媽也不是一副平日親切和善的樣子。

爭吵的結果 : 爸爸媽媽的婚姻、感情關係完了。媽媽對爸爸說 :「從今以後,我們不再是夫婦,但你仍是我的親人,因你是仔仔的爸爸。」


從那天起,爸爸媽媽只生活在同一屋簷下的兩個人。媽媽心裏很苦悶,也很無奈。但很奇怪,媽媽對於這段婚姻沒有感到可惜,更沒有留戀,或者媽媽的心早在多年前已死去 ~ 沒有期望,便沒有失望吧 ! 

過去二十年,媽媽在這個家庭的付出算是什麼?除了「家傭」和「床伴」,什麼也不是,就是一個傻女人 !

仔仔是媽媽唯一的精神支柱 ~ 讓我繼續撐下去 ! 


暑假後,仔仔回港了,表面上一切又回復正常,好像什麼也沒有發生過。


*  *  *  *  *


三十四年前離開了中學校園,想不到今天幾十位同屆畢業同學再聚在一起,實在要拜二十一世紀的科技所賜。

我算是比較遲加入這個中學畢業同學群組。起初,因為人數太多,我弄不清這個是誰,那個是誰。可能因為當年每到放學時便匆匆趕回家,對校園生活不太投入吧。闊別三十多年,很多事也忘了。


隨著閱讀群組內容,花了大約一個月時間,我終於搞清楚數十位同學的身分。同學在群組內的對話慢慢勾起了我不少回憶...

大家談論中學時點點滴滴的趣事,也將不少舊照放上群組。為何在眾多照片中,我找不到自己?噢 ! 我絕少參與活動,就算偶有發現自己在相片中,但為何我手上沒有當年的照片?可能沒有多少零用錢,沒有買吧。


你的影子出現在眾多的照片裏 : 運動場、球場、課室裡、校園一角、班會旅行、畢業營、謝師宴、台上 ...


中四,我們升上同一班,在同一個課室裏,同一批老師的教導下,認識了三年,直至預科畢業。

印象最深刻的就是每逢聖誕晚會,試後活動,你總是手抱結他,在台上彈著唱著,我仍然記得你那悦耳的歌聲。怪不得你總會出現在相片中,因為你當年也是其中一個風頭人物。


大家就在群組裡暢所欲言,每天透過互聯網說早晨,七嘴八舌,懷緬過去。

最初幾個月,我只是一個旁觀者,閱讀著每一個同學的訊息,嘻嘻哈哈,你們講著各樣的趣事。慢慢熟悉了大家,我偶爾也會講一些說話,我們的認識也從這裏開始了。


(十二) 54歲的我


接著的一年,我們從群組閒談中,同學聚會,行山 ... 各樣的同學活動中,慢慢加深了認識。


同時,我們的對話也從群組轉向私訊了,話題離不開當年中學的校園生活,談著談著,話題慢慢擴闊到工作、社會、時事、二人各自家庭 ... 天南地北,胡扯一番。


你間中會將自己彈結他唱歌的錄音片段放上群組,亦有在私訊中傳送給我 ~ 聽著你的歌聲,模糊的中學年代片段又再慢慢浮現在腦海中 : 你健談、活潑、人緣好,注重儀表,校服也燙得非常挺貼。印象最深刻的是 : 一星期中,放學後,你總有一兩天留在課室,抱著結他,和幾個同學圍在一起唱歌、說笑,很是羨慕。其實,當時我也很想留下, 跟你們一起開開心心唱下、傾下。可惜,因要趕著回家,我一次也沒有留下和你們一起,但我也真的很喜歡唱歌呀 !


三十幾年前,沒有和你一起唱歌,現在就一起唱吧,我們在私訊中交換唱歌錄音片段 ~ 關係也拉近了。


一次,你問我 :「中四那年,我送過你回家,記得嗎?」吓?我完全沒有印象。

你告訴我 : 中四那年,班主任病了,她請了一段頗長日子的病假。我們一班同學相約到她家探訪,你還將當日探訪的舊相片私訊傳給我看。咦 ! 我真的在相中,至於你送我回家,我真的沒有印象。

反而我記得在謝師宴晚會上,你是第一個男同學邀請我跳舞,那時我的心跳加速,帶點害羞,但心想 : 難得有人請我跳舞呀 ! 謝師宴的費用也挺貴,是我吃了很多麵包午餐才省下的錢,當然要玩個飽喇 ! 接著第二個、第三個 ...男同學請我跳舞,但我不記得他們是誰了。


(十三) 55歲的我


就這樣,我們傾訴著彼此的過去,互相關心著。除了參與同學各樣的聚會,我們二人間中也會約出來,行山、釣魚、唱 K、看電影、吃飯,二人間有著一種異樣的感覺。

由好朋友慢慢走上情侶之路。


你跟前妻在十多年前,婚姻亮起了紅燈。那時,公司裏的一個已婚女同事主動接近你,雖然你曾經拒絕她,但面對正在走下坡的婚姻、孤單的心靈,最終,你跟那個女同事 M 出軌了。

一次,你不順 M 心意,她要脅你,你一時恐慌,向前妻招認了你出軌一事。自此,你跟前妻的關係更加惡劣,雖然同一屋簷下, 但關係比之前更不堪,有如困獸鬥。 

期間,你多次向 M 提出分手, 但對方苦苦相纒相逼,又在同一公司工作,你既要供樓,也要供兒子在海外讀書,經濟壓力令你不能隨便辭職,就在這情況下,你們拖拖拉拉了十多年。


你告訴我 : 三年前,你跟 M 分手。同時今年夏天,你也辦好了離婚手續。

因著 M,你失去了家庭,更失去了兒子,當然金錢也損失了不少...


我聽著聽著,心裏很難過,這是我三十多年前認識的你嗎?


雖然你過去的感情事混亂又複雜,但畢竟成為過去,你跟前妻和 M 的關係釐清了。而我在兩年前也明言跟丈夫的感情、婚姻完了。

即使我們的關係不為社會道德所容許,但這些畢竟是過去,我也願意和你在以後的人生路上作伴,走下去。或者我在你身上找到了聆聽、安慰和關心,你在我身上也找到了一個賢妻的溫柔和理解,我們彼此配合,互相分享、分擔、支持著。


這一年,經歷了掙扎、矛盾,我也說服了自己踏出這一步,我們開開心心的走過了這一年。


(十四) 56歲的我


晴天霹靂的一年 ...


自重遇至今已有三年了,這三年裏,我懷著中學時代的純真 ~ 相信你。

但很奇怪 : 為何你有時會無故失聯,連續多個小時不回訊息,不論日間或晚上,這個情況出現的次數真不少 ! 但因著我對你的信任,沒有多問。

直至今年年初,我忍不住去翻看我們過去 WhatsApp、 WeChat、Skype 的訊息,當中在時序或事件上,跟你告知我的有不少矛盾的地方。

懷疑開始,對你的信任也動搖了 !


五月的一天,我發現了一張相片,忍不住問你 : 這是 M 嗎?你起初否認,在我追問下,你無奈承認 ~ 你依然跟 M 有來往。你不是說三年前已跟 M 分手了嗎?為何今天你們仍然有聯繫?你解釋 : 因為在同一公司工作,沒有什麼,只是 M 繼續對你苦苦相纏,你無奈 !

在我再三追問下,你告知我,M 四月已移居外地,雖然 M 移居外地,但依然不斷給你訊息,煩得不得了,甚至打電話給你,要你即刻接電話 ... 你接著講出這十幾年來,你未跟 M 斷絕過關係,但你強調這兩三年只在工作上有接觸,間中一起吃飯,沒有其他了。我帶著半信半疑,暫時接受你的解釋 ~ 因我依然愛你。


五月的一個早上,我要求你全盤托出這三年跟 M 的關係。我說 : 你不要再欺瞞我,但你依然堅持最初的解釋。又說 : 你曾跟 M 爭吵得非常激烈,M 掌摑你,你出手保護自己,M 便跌倒在地上,你和 M 在這一年裏,也經常爭吵,你不開心。

你為了擺脫 M,去年,更加辭去工作。

今天,我才明白為何去年你經常情緒不穩,一份好好的工作,為什麼急於辭職。因著 M,你失去了家庭、失去了兒子、也失去了工作,你後悔,你不甘,但為何十多年來,你也擺脫不了 M,被 M 操控,你承認你也懦弱。

我無言,也不能理解 !


你跟 M 沒有什麼?為何 M 會掌摑你?


接著的下半年,我們為著這件事,時有爭吵,關係已不如以前了 !


五月起,在我建議下,你封鎖了 M 的 WhatsApp 和 WeChat,但 M 真的鍥而不捨,死纏爛打,用多張電話卡私訊你,打電話給你,你也一一告知我,在你多次對 M 的封鎖下,不接 M 的電話。年底,M 終於放棄了,同時你不斷道歉,請求我原諒,再給予機會 ~ 過去的事情已經發生,就看以後你對我的表現,證明你對我的愛。我心裏的掙扎和矛盾比兩年前踏出的一步更困難。真的心痛、難過 !


事實上,你為了証明,着實也改變了 : 告訴我你的行跡,有相片作証,跟以前你連續失聯多個小時,含糊帶過約了朋友,完全不同。同時,很少無故情緒低落。

我暫且將憤怒、傷痛放下,希望隨著時間過去,會淡忘,我倆可以重新出發。


也是心碎的一年 ...

你深深傷害了我 !


(十五) 57歲 現在的我


以為時間是良藥,好可惜隨著時間過去,我的發現越來越多 : 你不單跟 M 在平日吃飯,更會在假日和 M 上街、看電影、聽演唱會,星期六、日,你甚至上 M 的家吃飯,間中會上床,甚至到內地旅遊,跟著過夜,這一切一切的發現,讓我稍微癒合的心再次裂開 ! 為何?


去年,你說已告知我全部事實,但卻是另一堆謊言 ~ 為了掩蓋以前眾多謊話。我頓成了一個大蠢材,原來在你眼中,我是一個可欺的白痴,可有可無的傻瓜!


去年,我難過、心痛 ...

因你被 M 脅迫,被掌摑,失去工作、失去家庭、失去兒子。


今年,我憤怒、心碎 ...

因你無視我的感受,謊話連篇,你失去了我的信任,也失去了我。


你說依然愛我,但這是「愛」嗎?

我受不起 !


我們沒有一紙婚書,但自兩年前確認關係後,不是互相忠誠嗎?「愛裡有自由,性裡有忠誠。」

你請求給予機會,你有否給予我機會?

我們的開始建於謊話上,會有將來嗎?


記得三年前跟你說過 : 我在結婚前跟丈夫講「若丈夫出軌或不再愛我,我會轉身而去。」因着結婚後,丈夫對我漠不關心,不聞不問。你的出現,相互理解、關懷,讓我有被愛感覺,加上已跟丈夫劃清界線,我說服自己踏出那一步。若你依然跟 M 糾纏不清,上街、外遊、上床,為何說愛我?就算 M 苦纏你,你需要時間處理,為何不對我坦白?不要辯解你無奈、懦弱、環境所迫 ... 你完全沒有給予我機會去選擇,欺騙我三年之久,若你當年如實相告,我真的會等 ~ 等你處理妥當,我們才開始。今天這個局面,大家都傷了,或者你不傷,傷者只是我這個笨女人吧 !

你愛的只有你自己!


*   *   *   *   *


丈夫

他平日分擔部分家務。

但不愛我 ~ 婚姻只顧自己,不上進,不處理婆媳問題,對我不聞不問。及至金融風暴下被裁,脱離自己所選讀科目行業,轉去另一個職場工作,終日話題離不開人事是非、吃喝玩樂。丈夫和我的目標愈走愈遠,溝通接近零。


丈夫基本上是一個好人,只是他只關注自己,覺得娶妻必定是一生一世,婚後不用理會,妻子的付出視作理所當然,亦不珍惜,换來的,就是無盡的爭吵,但他仍然是我的親人 ~ 仔仔的爸爸,願他健康,生活安好。


承受後果 : 老婆出軌。


二十年前,婚姻出現問題,M 看中你,你貪新鮮、貪刺激,開心了幾年。之後,雖然多次跟 M 提出分手,但拖拖拉拉至今。


承受後果 : 你失去了工作、家庭、兒子,還有我這個笨女人。


因為期待一個美滿家庭,所以選擇結婚,可惜沒有了解對方的人生目標,「江山易改,本性難移」,引致婚姻的失敗。


因貧窮,錯失校園生活,你的出現,令我重拾青春、活力,補回錯失的校園生活,但卻愛上一個不該愛的人。

是否後悔?若你沒有欺騙我,我絕不後悔,現在,很迷惘 !


承受後果 : 自己難過、心碎,也傷害了仔仔。


同時,也虧欠了 神,我不敢求寬恕,只求憐憫,自己不配作基督徒,有辱主名。

仔仔察覺媽媽有異,直接在去年和今年問媽媽是否出軌,我坦白承認,因我愛仔仔,重視母子關係,不想失去仔仔對我的信任。

仔仔雖然失望、不開心,但並沒有責備,也沒有批評,只是體諒,或者他眼見媽媽這廿年來受到的委屈和傷害吧,感恩 !


*   *   *   *   *


你多次強調依然愛我,很珍惜我,並承諾用餘生補償和照顧我,但我已不敢相信 ~ 一段失敗的婚姻,一個欺騙我的人 ~ 婚姻、愛情對我來說,已經沒有什麼意義。

人生路,我已走了三分二,而且是竭盡所能去走,路上沒有知己,你曾經是我的知己、我的靈魂伴侶,但可惜。。。

雖然如此,但我仍然關心你,視你為我的親人,以後的路,我們且行且走吧!


仔仔兩年前來到這童話般的國度深造,追尋理想。這兩年間,我也多次來到這個國家探望他,因著今年的疫情,航班多次取消,我才有機會在這裏逗留六個月,期間,跟仔仔詳談過去廿多年的生活情況,也想通了一些問題。

離開這個國家後,我會重拾兒時、年輕時的興趣,愛自己、活出自己 ...

仔仔是我的驕傲,我以他為榮 ! 當他完成研究院課程後,我的責任也完了。追尋他的理想,能過獨立自主的生活,飛得更高更遠 ... 便是我最大的期盼,也是唯一的心願 !



喜歡我的文章嗎?
別忘了給點支持與讚賞,讓我知道創作的路上有你陪伴。

CC BY-NC-ND 2.0 版權聲明

看不過癮?

一鍵登入,即可加入全球最優質中文創作社區