（寫於去年 5 月的最後一天）

忽然發現今日是我 Daddy 的生日。

隔空講聲﹕Hey，Daddy，生日快樂！

應該說是「生忌」，但我習慣依舊說是「生日」，沒甚麼要忌。

他離開人世時只有36歲，當時的我年紀還輕，不知道人生只有36年原來是很短很短。

說說我才華洋溢的父親

我一般對朋友形容我Daddy是﹕靚仔、風趣幽默、貪玩、好有藝術才華⋯⋯他的家人朋友對他的認識亦是如此。

記得第一個男朋友來到我家，見到客廳裡Daddy的「車頭相」，反應是﹕「你老豆幾靚仔喎！」（Of course！I know！）

然後在小小的公屋單位裡，他發現很多有趣的東西，譬如是牆上的時鐘，四條木塊併成菱形的鐘面，圍住鐘面的時間刻度是用十二條半圓形木條鋸出來砌成，確是獨一無二，我：「我Daddy自己整」。

大門側面牆上掛住一幅祈禱手的掃描，「係我Daddy有日話喺報紙見到覺得幾靚，於是自己又試下畫下。」他沒有學過畫畫，不過那幅畫是很有水準。

然後是客廳牆上一面巨型大鏡，其實是四塊正方形的鏡面併在一塊大四方木板上，不是正正方方地鑲在牆上，四個角是上下左右地放，一個很規則的菱形。「塊木板呢，睇唔睇得出係咩呀？麻將板嚟㗎！」我笑，帶點自豪。

「那這座中銀擺設呢？又係你Daddy整？」他說的是雲石櫃上的一個鐵枝擺設，那是我Daddy自己又鋸又砌做出來，我當時年紀還小，真的不知道他是怎樣做出來，只記得他在埋頭嵌砌的情景，他樂此不疲。「中間呢個CD架似唔似Landmark？佢跟住Landmark個造型整。」

「CD架都自己整？」

「係呀，其實呢個櫃上面呢兩層雲石面都係佢自己加上去，本身無。」

在我心目中，Daddy是個滿有才華的人，沒人教他甚麼，沒有童年，也沒受過甚麼正規教育（多謝中共），但一個二百多尺的公屋單位，到處都充滿他的「藝術品」。

他的多才多藝令我很仰慕，更多的是自豪。

他幫我剪頭髮

直至他離世，我的頭髮都是由他操刀剪理。

有幾個髮型我特別印象深刻﹕

幼稚園時，他愛在我的髮腳位置留一條尾巴。

小學大部分時間我都是短髮。小六時我留了一把長髮，女孩子總覺得長髮才是美女（我而家已無咁諗！）。升中二時，我Daddy提議剪短，事實上我一向都沒有給過任何意見，他喜歡怎麼樣剪也隨他，反正每次我都滿意。但這一次例外，剪完後我急得想哭！一個不是冬菇形的「冬菇頭」！左邊到耳珠長度，弧形地伸延到右邊至腮位長度，即是一邊長一邊短！我不記得他當時的形容，用現在的說話該是「潮」，但實際上他是早了十多廿年來「潮」，當時根本不會有人梳這種髮型，更莫說是學生！我只怕回校會被訓導主任罵，發脾氣急得要哭，要他再幫我剪一個「正常啲」的髮型。

最後，Daddy幫我剪了一個十分帥氣、但十分男孩子的超短髮！（天啊！）不過回到學校裡，有女同學尖叫﹕「嘩！你好型呀！」我就這樣由馬尾長髮一下子變型仔TB Look。

中二暑假，他走了。

之後我開始要去髮型屋剪髮，感覺十分十分尷尬。我很難形容，就是從來沒有被其他男人這麼近地剪我的頭髮，而我最怕是被問到﹕「想點剪？」我一直都沒想過，一直都不用去想，原來剪髮要自己先想好了髮型的嗎？

他愛熱鬧，怕寂寞

他最擅長搞氣氛。

他還很風趣幽默，也大情大性。他愛熱鬧，喜歡人很多，喜聚不喜散。

有他的地方不會有冷場，總是笑聲連連，家庭聚會少了他就如主角失場，聚光燈不知往哪裡照射才好。

他離開以後，我們的家庭聚會再找不回那種興高采烈的感覺，再沒有一個人能說一句話令全場人都捧腹大笑。

再沒有大人如他陪我們這班細路玩耍。

到後來祖父母相繼離世，感覺家已散，我們再沒有聚在一起，一年都未必再見一面。

如果他還在，該不會是這樣。

他貪玩、愛玩

他是我童年的最大玩伴，所以我的童年很男孩子氣，我沒有Barbie，很少玩煮飯仔，毛公仔也有很多，但多放着在床邊。我們經常下棋，象棋、波子棋、飛行棋。我玩槍，有一把槍可以放一個紅色火藥環進去，開一槍不但有很響的槍聲，還有一點火花和濃烈的火藥味（I know，真係好唔女仔，但其實我有好女仔嘅一面！）。玩Lego、玩車，我有很多玩具車，十幾二十架如車隊。還有火車，有路軌的火車，這副火車我還留着，沒有丟掉。

他經常搶我的功課做（唔係我懶唔願做，係佢搶住嚟做），特別是美術科，但凡他做的都被貼堂，亦會一秒鐘即被老師揭穿﹕「一定唔係你做㗎啦！」常令我感尷尬甚至害怕。

人人都做普通的燈籠，他用竹篾做出一朵蓮花的骨架，我見他上好了顏色後已勸止﹕「太靚喇！唔似我整到囉！」他當然不理，還要拆下我舊的電燈籠的手把和電燈泡，再裝嵌在那朵蓮花上。我是呆了，又好委屈，叫我怎樣去交這功課，明明是傳統燈籠 ，加電燈泡不會不倫不類嗎？他說這是創意。結果，老師說要收起這燈籠，說很好看又十分特別。OK，he wins！

數學老師要我們把有顏色的水彩加入水樽裡試做一個水平尺。這次更離譜，他不知在哪裡拿出一把鋸和一些木條，做了一個我成年後才知道水平尺真的是那個樣子的東西。這次我更難受，燈籠那些總算還是燈籠，這功課明知道明天個個同學也是帶個膠水樽回去，我拿着這一大條不知是甚麼的東西回去幹嗎？擺明是不對題。我才小六，怎可能做出這種功課？最後，老師又說要收藏我這份功課，fine，he wins again！

他還有幫我做過家政功課 — 織頸巾；女童軍制服上的襟章都是他去縫製的。

（其實佢幾適合做廿一世紀家長，海量勞作等佢發揮所長，嗰啲製造廢物去做另一舊廢物嗰啲呢。）

我想是他的童年失去得太多，所以好想在我身上尋回童年，補償自己。

這些都是關於他的好的回憶。

不好的回憶其實也很多，但他的不好，我今天不說了，生日大晒。

他曾經問過我可否原諒他，我當時沒答。到他死了，甚至死了這麼多年，我都沒答案，因為我真的不知道。

說愛是愛，說恨亦不能說不恨。偏偏也說不上是恨。

他是我人生中第一個令我想愛又不能愛，想恨亦不敢恨的男人。

往後的成長，我深受他的影響。

我的血，我的DNA

無論是個性或興趣，我都覺得我有他的影子。

甚麼都想玩想試，太多心，太多興趣，喜歡去旅行，喜歡一切新鮮事物。

我也喜歡畫畫，喜歡創作，喜歡玩樂器，只是不及他的天賦才華。

我也是個性隨心，甚至衝動，有時近乎任性，或者該說是超乎。那種任性叫自私，不顧別人感受。

我也大情大性、大喜大悲，可以叫情緒化，也可以叫坦誠率真。

我滿有他的影子，不太好的影子。DNA的錯。

我對感情與關係的理解和處理有時有點偏差，有時甚至是扭曲。

感覺過於敏感，心靈異常不安，這對另一半來說可能是很大的負擔。

這與他也有很大關連，他在我的成長中帶給我的影響，在我每一段關係中都看得見痕跡。

再見 ／不再見

他病重時，我的禱告不像一個孩子的禱告。

「天父，如果佢留喺度係好，咁你醫好佢；如果你覺得佢死好啲，咁你帶佢走。阿們！」

這是我一生中印象最深刻的禱文，沒有之一。

感覺似耶穌被捕前在客西馬尼園的禱告﹕「求你把這苦杯移去；可是，不要照我的意思，只要照你的旨意。」

我未必是順服上帝，可能更大程度上我是下不了決定，我覺得他的存在不好，但又未至於想他永遠消失在世上，所以將個波交了給上帝。

他離世時，我沒趕及見他最後一面，中間的陰差陽錯也有點天意。趕到醫院裡，那種氣氛叫我窒息，我很不喜歡那種氣氛。我沒哭，想裝哭，但哭不出來。（可能有人覺得我不孝，我可以好斬釘截鐵地答﹕我唔係！）

我契媽問﹕「點解你好似唔係好傷心？」（我 hea答話將來天堂都見）

其實，真正的傷心未必是別人看得出。

甚至是傷心到我的自我保護機制令我只感覺到麻木。

到現在，時隔許許多多年，我都還未感受到當日應有的傷痛。

這麼多年，我還未試過因為永遠失去他而傷心到要流淚。

Anyway，Happy Birthday Dad！