貝星人

闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。

《我主修傷心的戀愛》

閱讀筆記

作者 二村仁— 成人電影導演

簡單介紹作者,二村仁是一位日本 AV 導演,作者自序記述自己是「專門拍攝女性憑住自我意志在情色上有積極表現的影片」。

作者認為這本書係寫俾一些在戀愛中常常受傷的女性,書中逐一解明戀愛苦惱的謎題,希望讓女性讀者感這受到幸福的幫助,無須自責,而是恰如其分地打從心底享受與心儀對象之間的戀愛與性愛,以至人生。

作者同時寫了篇前言給男性讀者,解答「為何喜歡她」,以及能否「讓她幸福」的關鍵。


沒有哪種「愛之深、責之切」是必要的。

一旦對愛指責的男性抱有好感,女性多半會心想﹕「他是因為對我有興趣,所以才會說這麼多。」然而實際上,男方並非對女方有興趣,單純只是想讓她變成自己好掌控的樣子而已。

愛一個人是愛他的全部,沒有人是十全十美。他有些特質特別討你歡喜,於是就把你吸引了;他有些個性未必如你一樣,甚至你會不喜歡,但這也是他的個性。

我們可以做的是去衡量自己的愛是否足夠包容那些不喜歡的地方。不合心意的地方,可以提出意見,但要想想背後是想改變對方,還是願意讓對方自行思考接納與否。

如果去到責罵就不必了,對雙方來說也不必了。

何必找一個人來罵自己,何必找一個人要你動氣?兩個人走在一起最初的目的不就是相愛嗎?不就是為了自己與彼此的快樂嗎?如果已偏離原本目的,倒不如不愛。

誠然,世上沒有哪種「愛之深、責之切」是必要的。

有甚麼話也可以好好說啊!眼前的人不是你愛的人嗎?

不要讓人肆無忌憚地謾罵你,男人女人也不要,愛不是這樣的。


名為「戀愛」的銅板,正面為「戀」,反面為「愛」。
所謂的「戀」是指「渴望對方成為自己的所有物」。
所謂的「愛」是指「肯定對方」。換言之,就是打從心底接受對方的存在是「美好的」。

對呀!戀愛就是這麼一回事。

既想擁有,同時亦肯定對方。

大部分愛情都是由「戀」開始吧?

因為喜歡,感覺快樂,所以渴想擁有。

但極端的「戀」就是那種「我得唔到嘅人,其他人都唔使旨意得到」那種,很可怕,只想着自己的佔有慾(利申﹕我本身唔反對佔有慾,但真係唔好咁極端),而沒有顧及過對方的意願和幸福,這只是「戀」,不是「愛」。

真的很愛一個人時,不一定需要擁有,雖然心裡很想,但更多應該是希望對方可以作為他「自己」而快樂地存在,給他肯定。


「忍耐」並不是愛。
自己「原以為是愛,為對方而做」的事,實際上是基於「害怕失去對方」,才為自己而做。

雖然愛是付出,但愛不應該是無底線的犧牲。

不要以為只要用心去愛,就會讓一個人變好。

再者,每個人的「好」定義亦不同,或者他根本沒有不好,只是待你不夠好,或是不是你心目中的好。

那就不要容讓他那麼輕易地待你不好,不要想從傷害中獲得戀愛的切實感受,真正的愛應該是兩個人都甜蜜、快樂、自在,且互相令對方不斷成長。

我們都有自己的價值,愛需要一定的包容與忍耐,但不是一味忍受着痛苦去默默忍耐。壓抑自己內心的不滿與本來的意願,只會如埋下一枚枚計時炸彈在心裡,有一天到了極限就會來個大爆發。

如果你一而再的付出得不到回報,算吧!無止境的忍耐並不能改變甚麼,另找一個不用你苦苦忍耐也能好好戀愛的對象吧!


你內心的空洞,沒有任何一個人可以絲毫不差地填滿。
覺得只要談了戀愛,就不會再有寂寞感,就會忘了自己負面的部分,就能成為「更好的自己」,這一切都只是錯覺罷了。

我也曾經試過內心空洞洞的感覺,沒有人可以填滿。

如果以為找到某個人就可以毫無縫隙地把那黑洞填滿,那註定出錯,會埋怨為何對方沒能夠把自己內心的空洞填滿。

其實可以讓自己內心的空洞不再那麼空洞洞的只有你自己。

不要為着寂寞或傷心就隨便找個人放在身旁,不要未從一段情傷中康復過來就急於去談另一場戀愛。

以前我會說﹕「醫治失戀的最佳方法就是投入另一段戀愛。」

如果只計算另一段戀愛的蜜月期,這句話或許仍然生效。

但如果我們是認真地去看一段感情,那就千萬別用這個方法。

當自己還沒有好起來時去「愛」另一個人,那其實只是「戀」,想抓住某人填補自己的空虛,但其實也沒有好好了解過自己想要甚麼、對方又是個怎樣的人,結果填補空虛的可能是爭執或心傷。

越空洞的時候,越要一個人認認真真的面對這種空洞洞的感覺。

一個人只有能夠愛自己、接納自己、能夠一個人也快樂自在時,才有能力去愛別人和被愛。

有時候,一個人需要學習和空洞的感覺和平共存,因為總會有這種時刻,而世上沒有人有責任或義務為你去填補空洞。

不論是情感或肉體,如果胡亂找個對象去填補自己,過後只會更空虛。


得不到他人的珍惜,是因為你不懂得「珍惜自己」。
因為一個人如果不懂得好好對待自己,別人也就不懂得如何好好對待你。

如果跟一個人一起只是借別人來填補自己的空洞,但自己其實還沒能好好接納自己,那麼長此下去,對方也沒有餘力再愛你,而你越想得到「愛」去填補自己,就越變成「討愛」或「偏執」,終究還不算是真正的「愛」,只是執迷的「戀」,要是遇上不好的人,就會利用你對他的執着而不珍惜你,又或者受不了而離開你。

還是首先要學懂好好珍惜自己吧!愛一個人時會把自己放下,但也別要放得太低,人類是很壞的,見你都不珍惜自己,他就覺得不用待你好。

有沒有一個戀愛對象也好,我們本來就該好好珍惜自己。


無論是渣男,還是無法自我接納的女性,都是在「利用」對方。
無論是被女性迷上的渣男,或是迷上渣男的女性,就想「利用」對方來填補自己內心空洞這點而言,兩者所做的事情是一樣的。

嚴格來說,一個願打,一個願捱,各取所需,並無不可。

不過,亦無甚麼益處。

因為如果兩個人的關係只是一種自我滿足的需求,而不是真正互相尊重、共同成長、彼此享受的感情,這種關係終究會痛苦或引發更大的空虛感。

結果也只不過是傷心。

因為沒有長久的快樂,所以我覺得「雖無不可,但亦無益」。


無論是自卑感、罪惡感、憤怒或寂寞,都是來自童年的父母給我們的感受。
年幼的你,曾抱着無法達成父母期望的自卑感。
你得不到渴望得到的愛,而感到寂寞或悲傷。
你對否定你、讓你感到寂寞的父母心懷憤怒。
你曾因「做過某件事」或「沒做某件事」讓父母傷心,因而抱有罪惡感。

所有的父母都在孩子心中挖了個洞。

不只是「爛父母」會在我們心裡挖個洞,即使是好父母,也會對子女的成長造成很重要的影響;有問題的父母所造成的影響就更加深遠。(幾時都話生仔要考牌)

父母的一言一行在我們的潛意識中都有很深遠的影響,我們會不自覺地做和父母相同或相反的事,很多時在戀愛中會重複或重新審視童年時和父母的關係。

我們不能選擇父母,不能改變自己成長的過去,但我們也可以活出自己的人生,我們本身也沒做錯甚麼。

也不要把所有錯怪在使你痛苦的戀愛對象身上,他們也有自己內心的空洞,他們的父母也曾在他們的心裡挖了洞。


性愛常被說是「跟相愛的人一起做的事」。
所謂的性愛,不單單只是身體接觸,也是在「讓對方觸及自己內心的空洞,好在那一瞬間獲得空洞被填滿的感覺。」

兩個人如果相愛,交換身體給對方時,在那一瞬間互相觸碰對方內心的空洞,在身體與心靈上同時擁有與被擁有,身心同步感覺到很舒暢,就是這麼一回事吧?

不過,如果用身體作為關係上的誘餌,受傷的機會可能會很高,因為對方想得到的只是肉體上的快感,對象不一定需要是你。

如果想用性愛去填補內心的空洞,那只會是「一瞬間」的事,完事後的空虛感可能翻兩倍。內心的空洞,我們還是要用內心去觸碰才可以滿足。

兩個人需要彼此渴望、互相接納,更需要自我接納,而不是用身體去換取甚麼。


只做你由衷「感到喜悅」的事。
期望對方為你做某件事,為了得到對方的愛而勉強自己迎合對方的要求,最後導致自己傷痕累累的,是一種迷戀。

無論做愛或做菜,都要抱持自己是真的甘心樂意、感到快樂才去做,千萬不要有種明明我已為你付出很多、犧牲很多的心態。

我們誰也不欠誰,我們誰也不用對誰「討愛」,犧牲精神並不能換取被愛、被珍惜。

不要怕被拋棄而取悅對方,也不要用拋棄對方作為要脅換取服從或被取悅,這樣雙方都不會有真正的滿足與快樂。

愛一個人,除了自己要快樂,也會想讓對方快樂。

不勉強對方,也不屈就自己。

為討好而做和因為喜歡而做是兩碼子的事。

愛一個人,不用失去自我,更加不應該犧牲自己的快樂。


戀愛真正目的並非「得到對方」,而是「了解自己」。

我在想,戀愛都是由「戀」開始,如果沒法子轉化成「愛」,那就是朝向終結的方向走。

我們的戀愛對象大抵都是滿足到我們內心的某個空洞處,但憑誰亦不能絲毫不差地完全填補我們內心的空洞。

如果只停留在借用對方來填補空洞,則只會停留在「戀」的地步,一刻快感卻不會因此而滿足。

但要如何好好去「愛」呢?也並不容易。

我們有多少人能直視自己內心的空洞,去觀察、去關注、去接納?可能更多是去逃避,或借其他人和事來暫時填補、分散注意力。

但「自我接納」是人生中很重要的一課,就是我們常常說的「愛自己」。只有這樣,我們才能更好地去愛與被愛。

至於面對自己所愛的對象,我們又是否能夠注視他內心的空洞?

兩個人在一起,如果不理原由地盲目討愛或遷就,肆意操控或支配,都不會得到長久的快樂。

如果想好好相愛,自我接納之餘,也必須互相去注視彼此內心的空洞,然後接納和肯定對方,由衷樂意地去做些他也喜歡的事情,只有彼此認清和接納大家內心的那個黑洞,我們才有機會由「戀」再結合「愛」。

愛情,其實真的是一場大冒險。





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