情緒勒索了嗎！？

　　「情緒勒索」一詞，反映了許多人受他人情緒所迫，不得不委曲求全的有苦難言。

　　但是，難道表達情緒就是在勒索他人嗎？
　　這倒不盡然！

　　「情緒」反映的是我們內在的需求、期待、價值觀、壓力與各式各樣難以立即化為語言的心理波動。適當的情緒表達，有助於我們認識自己，也有利於雙方在溝通中理解彼此、建立共識。

　　而情緒勒索的形成，其實常是兩人在關係中互動出來的，一方丟出自己的情緒，另一方也收下這些情緒。一個互動模式的形成，通常是因為它具有特定的價值與意義，長此以往才形成一種習慣。

 　　把情緒丟出來，可以緩解情緒的強度，讓自己感覺舒服一些，也更好消化鬱積在心裡的情緒。此外，情緒做為一種非語言表達，儘管我們不一定能說清楚產生情緒的癥結點，但仍能向對方傳達自己對一件事情的在意。更何況，如果我表達了情緒，對方就會聽我的，那又何樂而不為呢！？

　　收下對方的情緒，可以在我們不知該如何回應這些情緒的時候，息事寧人、結束衝突，讓關係維持下去，也讓自己被牽動，但不想表達或不知如何表達的心緒，可以暫時安定下來。

如果關係中反覆出現情緒勒索的互動模式，可以嘗試幫自己做一些釐清：

做為丟出情緒的一方，可以幫自己釐清的是：
　　「我是想讓對方知道我的在意？還是想讓對方聽我的？」
　　「在這個情緒裡，我在意的是什麼？」
　　「對方聽我的，對我來說有些什麼價值或意義？」（例如：覺得被重視）

做為收下情緒的一方，可以幫自己釐清的是：
　　「我理解且認同對方在意的點嗎？還是我是想讓這件事情快點過去？」
　　「我如何理解對方的情緒？」
　　「我認同對方在意的事情嗎？」
　　「讓這件事情快點過去，對我有什麼價值或意義？」（例如：不想破壞關係）

　　總結來說，從關係互動的角度來看，情緒勒索不是一個「加害者」和一個「受害者」，而是「丟出情緒的人」和「收下情緒的人」。釐清自己何以「丟出」或「收下」，或許更有助於我們理解，「情緒勒索」是如何在關係中形成的。