｜田日常｜到底不是個聰明人

前幾天工作上遇到了些事，倒不是什麼大問題，就是心有餘力不足的故事罷了。

今天無意間和同事聊起那天的事情，說當天另一位同事覺得好像給我造成困擾了，突然又覺得自己不對了，倒不是做錯什麼事，而是覺得自己的反應是否又讓他人感受不好了。有時候我會突然忘記怎麼隱藏自己，那天我確實對自己感到失望，既失望又委屈，倒不是真的覺得誰怎樣。過去的我大概會以「能者多勞」安慰自己，但現在不會這麼想，每個人都該適時增進自己發現自己的不足，我能做的一定更多，我願意變更強，但這並不是為了讓他人少出一些力。我明白所有的工作都需要時間，而每個人的時間不一樣，只是當下的我顧不了那麼多，回去上班到現在，我第一次淚水在眼匡打轉就怕一不小心流了出來。

我總覺得什麼都是我的錯，但又不曉得為什麼都是我的錯，又說不上來為什麼不是我的錯，想怪誰又不知道怪誰又不曉得為什麼要怪誰，繞了一圈還是回到自己身上，我以為我已經學會如何替自己說話，沒想到到頭來還是一樣，始終如一。說不上來的委屈感終究還是壓垮我了。伴隨而來的是沒想過的孤獨，一種很強烈很清晰很直接的孤獨，那是我第一次感受到的，也許小時候的我是有足夠勇氣面對的，總之現在的我只是躲在被子裡，好像這個範圍以外的空氣都是危險的。我看見自己的情緒起伏之大、之明顯，我不想給別人造成困擾但我控制不了，這又使我更焦躁。看見這樣的自己我又害怕又心疼又不想去觸碰，時間並不會讓痛苦消失，只要提起，又是一陣千刀萬剮。

幸好工作的性質是過了那天就過了，只要自己那關過了也是過了。我只是希望能有一個人站在我這邊，看見我的委屈，替我說話就免了，能看見就很好了。但我想很難，連我自己都覺得難。反正孤獨到了極點就是一種享受了吧我想。

那晚的風之猖狂的，只是它體恤了我，聽見我的痛苦，略過了我的窗我的房，讓我好好的安靜地和自己的眼淚在一起，對我來說那是一種溫柔，足以為之落淚的溫柔。我還是想抱抱自己，要是不能成為自己最強大的依靠和胸膛，那我大概一輩子都會覺得欲求不滿，畢竟我是知道自己要相信一個人是多麽困難的一件事的。沒錯，就是難搞。

今天開始準備類似小論文的東西，不是正式的，就是想做出些東西來。卡關到一個大崩潰，像梳子上的頭髮，好想整理但想到要整理就眼神死，總之分享了自己的心情，才發現自己的比喻真的總讓人摸不著頭緒，讓我想起之前寫下的一段memo，就留在最後分享吧！

我覺得沒有人了解我的比喻
沒有人能準確知道我比喻的真正含義
孤傲的人並不想表現出他的孤傲
在社會裡做不到那樣的決絕
那麼的目中無人又那麼的溫柔
他逃不過得飛往高處的命運
只是浮浮沈沈 不要太高也不要太低
就是他說的 在繩索中間的人