母愛的泥沼

身為一位專業的全職媽媽已經快要十年，我搬來新竹已經十三個年頭，本來以台北人自居的我，每一次回娘家的旅途中，都漸漸的快要認不得這個我從小生長的城市。潛移默化的認為自己不再屬於哪個城市，也認不清自己，只認知到自己是個扶持丈夫的太太和兩個女兒的媽媽。

最近深刻的感到，母愛是個巨大的情感，巨大到吞噬我自己，當我成為母親的這一刻，我在意孩子們的所有事情，我無法忍受孩子們和保母更親近，所以我把屎把尿的自己帶大孩子，我無法忍受有人比我更了解我孩子，所以我帶著她們運動，寫作業，制定讀書計畫等等，我希望孩子在我的眼中，一點一滴成長，而不是聽別人跟我說。

母愛就像是條重重的鎖鍊，本能的把自我綑綁住，我用我自己的養分，不停不停的孕育孩子，沒有停歇的，將自己奉獻出去，孩子長大了，但我卻枯萎了。

先生曾問過我一句：「為什麼妳這麼在意她們？」

我反而困惑，為什麼先生都不會這樣想，但我總是優先考慮孩子的所有事？

因為愛，因為我愛孩子勝過我自己，我寧願犧牲成全，也願看見孩子健康快樂的成長。

最近打開104，看見以前的履歷表，洋洋灑灑的工作經驗，我都快忘記當初身為上班族的我，忙碌但卻活的像個人。這十年的家庭主婦，朋友間，網路上，指尖流竄出的惡意，我沒有一絲的遺漏，縝密的被我真真實實的感受到了。雖然總有歌頌全職媽媽的言論出現，但現實社會中，無聲流洩的氣息，略帶指教的眼神，我都感受到了，我體會到這份巨大的本能帶給我的教訓。

我看著104上的職缺，一筆一筆，每丟一次履歷，我都能感覺到自身的拉扯。我將母愛橫亙在我自己之前，每往前一步，痛卻清醒。先生不是不愛孩子，而是愛孩子前，他先愛自己。那些辛苦的上班媽媽們，必然也愛孩子，只是讓自己與孩子們，並駕齊驅的往前走。

這十年來，自身的拉扯不曾間斷，我痛苦的陷在自己的本能裡，我作最少的裝扮，最少的改變，只為了提醒自己，我是媽媽，但這不是我。

而我最近終於找到一份打工，時數不多，薪水也不高，連孩子的補習費都負擔不起，但我希望能把我自己再拉出來一點，拉出名為母愛的泥沼。