自我省思的信(五)，給Y : 過失

近來，我發現自己的執著下，愈來愈大的過失。

從前，我曾經對過去有所怨恨。現在，我感到這種怨恨又再次出來。而事實上，自己的過失，有好一部份走自來小時侯被迫的孤獨，恐懼和無助形成。對於那段時間，比較深印象的是，一直都找方法去脫離這種無助之中。但是自己卻像已落在深淵，吃力要爬上去，卻一次一次跌倒。

我過往經常都會問自已或他人，真是有這樣多問題，這一切都是我錯了嗎 ? 卻是自責作為答案的結束，我恨自己。現在會把這傾向縮小，我不是支配一切的，不是一切都圍繞著自己的。憎恨似乎縮小了。但仍隱隱作痛。急性子和自我放大一直是我的其中一個傾向，自我放大有時可以敏銳的覺察得到，它是欲望，渴求獲得得到別人認同，包容，表現和讚許似乎可以達到。

過往怕沉默是自己的致命傷，因為它好像是自己被人忽視的標記。現在卻想一言不發，說話是很難以掌握的溝通工具，有時侯我們會不夠時間去說話，有時侯情緒覆沒了我們說話的理性，有時我們很害怕說話時出現的沉默，有時，有時......

幾年之前，有一次，我發現我似乎全部都錯了，陷入自我否定之中，有時用錯了方法是很糟糕的事，我在人際關係中的方法很遲鈍，在愛別人的時侯也做錯過，在感情方面隱隱的有點後悔，無知，是最不值得責怪的錯失，卻又是我最痛痕的過失。

等一下。

自我責怪難道可以推動自我，繼續前進 ? 為什麼過失為內疚不己的感受，而不是一本被祝福的教科書。讓我帶有距離的端詳它，對他不產生反應。

我不希望過失是因為故意，不希望是因為失去善良，或是因為傷痕的疼痛，這會承傳到別人。

執著經常帶領我走錯方向，我一直都用錯方法去面對，將傷痕及習性擴大。直到現在，我也會有點自以為是，這些方法不幸地成為負擔，之後成為內疚。

它的出現就是提我們面對傷痕，對內疚憐憫的哭一次，然後等待他慢慢離去。

事實上我不喜歡這樣，在簡單的地方過簡單的生活，有默契卻談得很少的朋友，這才不違反我的本性。急性子就是恐懼的呈現。

自己獨特的路，才是應該要走的，有一些執著，似乎是不必要的，過去過失，落失的遺憾，不需要形成了現在的自已 : 快樂，痛苦，過失始終會過去的。