写给小猫

很久之前就想写文章给你，但是你是一只猫，又看不懂，看懂的只有其他人类，我写与不写，对你来说并没有什么意义。你可能不知道，人类，尤其是这群成年人类，他们自喻是高智商动物，其实很难同理我对你那种莫名其妙的，没办法解释的思念和情愫。这也不怪他们，如果有人跟我说，他们对一只动物有这种依恋，我也是不能理解的。这么说来，这个感情完全只属于我，没有半点旁人可以分享，又觉得很高兴。

2012年的时，人类世界还没有像今天一样为猫感到疯狂，当然我也是。我的成长过程中，并没有动物的陪伴。然而狗尚且能在路上看见，也知道他们被驯化的擅长与人类交流，依恋着他们的主人，所以我理所当然的认为自己喜欢狗。现在想来，这种喜欢究竟是什么，是出于自私，没有经过你们的同意就解读你们的行为，还是因为人类之间的冷漠，必须向一个小动物寻求温暖，这是一个哲学讨论，你只是一个老猫咪，自然也是不在乎的。

我不知道你的过去。自然是听说过的，但是听说跟经历不一样，而这么多年过去了，记忆也有点模糊了，我有时候都在想，我了解的你是真的你，还是经过大脑篡改加工的你。那天一别，八年不见，我也只能通过一些照片和视频看到你，知道你从深圳去了北京，知道你吃不了硬猫粮了都在吃猫饭。你记忆中什么时候最快乐，你还记不记得我，我们是不得而知的。反正你只是一只老猫咪，也不用记得我。

第一次也是唯一一次见到你的时候，可能是我人生里最骄傲又最清闲的一段时间。我不了解任何小动物，也没有跟你们相处的经验，唯有在人类世界里获得的一些自满。菜菜说，你不太喜欢陌生人，所以我对你和大猫会跟我玩也不抱任何希望。但是那两天，尤其半夜菜菜在睡觉的时候，你不是跟我玩，就是蹲在路由器上。大猫不是在咔擦咔擦的吃东西，就是蹲在我边上。我第一次感觉到，家里有两只猫猫虫走来走去是什么感觉，空气是充盈的，是温暖的。我自私的把这种感受归结为爱。因为没有经过你们的同意和确认，我谴责自己的自大和自私，又没办法摆脱这种念头。

与你们相处的一晚上，我本来是要看球的。但是我一晚上都在搜索猫咪的一些举动代表什么意思，一度被菜菜笑话。大猫还好，没有这么多我能发现的表达。但是你窝在我身边，菜菜说我如果太热可以推着你的屁股把你推开，可是你就会爬起来又窝过来。我忍不住摸你，或者根据搜来的一些说法向你表达我的感受，你屁股对着我窝成一个球，尾巴尖一动一动。后面我经常想，没让你好好休息，你肯定是很不耐烦了（也是根据网上的说法）。可是我再也没有遇到猫会这么跟我相处，我经常想，你究竟在想什么呢。反正你说出来，我也听不懂，所以你连一声喵都不给我。

离开深圳的那天早上，菜菜要去上班，所以我们要一起出门。其实我是特别想跟你再多玩一会儿。我坐在沙发上等她，你突然半只身体趴到我腿上，我摸着你跟她说话，你突然咬了我一口，我吓了一跳把手抽开。后来我经常想起这个场景，我在想如果有多一点时间，可能会问你为什么咬我，再疯狂揉你的脑袋，但是你很可能就会跳开跑掉。如果跟你再熟悉一点，我可能会亲你后脑勺一口。如果是现在，我可能就不会抽开手了。人类是很迟钝的，又疲于奔命，你应该是了解的。那天一别，终不能相见，自然是我的错。我说想你，又不去见你，你日常生活，年老生病，我都不在身边，这算什么爱。

国外人少，小区里车也不多，有些猫是可以出门散步再自己认路回家的。以前的宿舍楼下有一只黑猫，有一只玳瑁，还有好多只虎斑。经常见到他们，他们也会蹲在我脚边，我跟他们玩，他们也会跟我玩，玩腻了再自顾自的走掉。我自称是小区猫与人类交流大使，也是因为与你们相识在先，才能和他们交流无障碍，不会被他们当作坏人对待，看见就跑掉。当然也有看见我就跑掉的猫，但是我总想，那有什么了不起的，我不是还有你吗。

八年前一别，我老了（不是），也漂亮了（是真的），你也比以前更老了。这段时间里，如果菜菜很久没发你的照片，我就提心吊胆，就害怕今天。我发现，今天虽然来了，我也没有特别难过，虽然想到你我就掉眼泪，打这些字也在掉眼泪。预订了跨年去室友家住的计划，她家有一只黑猫，也跟你一样老，我还开玩笑说要给你介绍一段跨国黄昏恋，给她看你的照片。现在估计是不能够了，那也不可惜，那你就还是我的吧，我再也不介绍你给别的猫了。

就像我一再说的，每当想起你，跟人说起你，我内心始终惭愧。我没有陪伴你，也没有照顾你，都是菜菜和她的姐姐为你奔波劳碌，但是你却给我带来最美好的记忆和时光。但是如果猫的世界里也有缘分，请你允许我把这种感情解释为缘分吧。我会一直记得你，对人类我从不敢说这种话，但是我敢说，这世界上每一只猫都不及你好。

谢谢你，我爱你。