我是香港人，女兒被評為自閉症及輕中度智障。自她未足2歲確診後成為全職媽媽，學習不同的知識協助她。十年間女兒帶領我走回內在丶重新認識自己丶有意識如實覺察當下丶找回生命的意義及力量，明白每個人的存在都如寶石般珍貴及價值非凡。喜愛分享自己的生命轉化丶對自閉症及智障的看法、輔助教養模式丶瑟谷教育理念丶非暴力溝通丶內觀及療癒心靈創傷的點滴。每個人都可以幸福！放下標纖及標準💓珮妍就是珮妍，一個自身完美的生命

我的初戀．十四｜混亂

2023 年 4 月 12 日（编辑过）

生命中的混亂．可以重整人生

當我回到香港的家，我已經失去了原本的我及幸福的我，我不再知道我是誰。那刻我的心理狀況比未認識阿康及莎莉前更加糟糕，只是沒有人會發現，也沒有人會像阿康一樣，一直與我聊天、支持、關心、陪伴這個已經壞掉的我！

我想阿康當時也未必想過我的心已經死掉，重投黑暗的懷抱，因為他並不知道我曾經試圖服用安眠藥輕生；所以他可能認為我還是那個像他一樣陽光、自信、樂觀的我，只是單純的與他分開而悲傷。我回到家時有致電阿康報平安，因為那時我的心就只有他一個依靠！我也一直努力地寫信給阿康及莎莉，因為只有這樣，我的生命才能繼續延續下去！

因為爸爸星期一至五也要上班，所以他把一些月錢給我自己買飯吃，並沒有時間理會我。在我的人生中，似乎這時候是唯一我可以與父親單獨相處的最長日子！但基於當時我的崩潰狀態，我只是一個沒有靈魂的軀殼，毫無方向及動力；所以平時我們也沒有什麼溝通與互動，最多的交流就只有：你吃飯未？你想吃什麼？你打了求職信未？早些睡⋯⋯

父親不是一個善於用言語表達的人，何況是要面對當時這個需要極大情緒支援的我呢？父母從來都沒有問過我有什麼想法、情緒、渴望、需要，在他們面前我一直沒有機會練習感受及表達真實的自己；也可能因為這樣，當時的我完全把自己的獨立思考能力上繳了給母親。當時我已經二十多歲，但母親還是會每天都致電給我叮囑我要開始打信找工作，不要真的荒廢人生。

我自少被訓練成一個必須極度服從母親的指令的人，所以我一直不知道怎樣為自己做決定，這一直都是我生命的痛苦源頭，但當時的我還未發現原來是這樣，即是這就是我的生命藍圖⋯⋯我就是要一步一步的去經歷，我才會慢慢覺悟到痛苦的由來⋯⋯才能從自己不知不覺間建構的的痛苦中解脫出來，成為熱愛生命、喜悅、平安的珮妍媽媽！

於是我展開了沒有生命力的日常生涯。日間除了看報紙找工作、寫信給阿康及莎莉，我最常做的就是發呆，因為當時真的完全沒有任何想做的或人生目標。初回港時，我沒有找回我的兩個閏密～Beatrice及Nancy。因為實在不知道怎樣面對她們，也不知道可以從何說起，我感覺自己又不經意把自己「封閉」起來，我真的不想再受傷了。幸好這段時間母親不在我身邊對我碎碎念，否則我想我真的活不下去！

當時，其實我已經完完全全的⋯⋯放棄了自己！

幸好我感覺內心的「不值得被愛」已經被療癒

為了避免責備，我發了很多求職信出去，最後只收到兩封回覆的面試信，一封是旅行社，一封是小型華資銀行。最後我被銀行取錄了，因為喜歡我的主管鍾情於我曾就讀的女子中學，所以我成為了銀行總行定期存款部的接待員，人工不高，需要穿製服的！不錯吧，可以不用自費購買衣服，也不用花心思配搭衣飾，感覺心理上輕鬆很多，就像回到中學校園上課，我只需要貼貼服服、禮禮貌貌、循規蹈矩、按本子辦事、從從指令等，便已經不會有太大問題，因為這些都是我成長中善於做到的，所以在新環境工作我也沒有太多恐懼。找到工作是我那時唯一的快樂，因為我可以不用再給母親責備，每個月發薪水時把一半轉賬母親賬戶便完成我的責任，不會被多說什麼。另外，工作讓我可以暫時忘記過於思念阿康及莎莉，也填滿我的生活及填補了心靈上的空虛！沒有母親在身邊，我可以保有一些留白空間是我當時的唯一幸福！

之後我陸續不斷收到阿康及莎莉的信，能夠讀到他們的信令我感到無限的安慰。縱使分隔兩地我們三個的心還是緊密的連在一起，我總算沒有想像中的脆弱，似乎還可以撐多一會。在工作上我結識到很多比我年輕的女同事，因為我曾留學國外，縱使沒有大學畢業，我在他們眼中還是很受歡迎的，因為我善於英語對話、中英文寫作、做事有條理，所以主任及經理們都放心交事情給我辦理，因此在這工作環境中，我反而獲得很多自信、欣賞、鼓勵、機會、滿足感。後來主管還推薦我考個行內文書測試，因成績不錯而獲加薪。我到今日還非常感謝這位主管，他非常支持我自我增值，一直非常信任我及鼓勵我。現在回看，我相信阿康給我的愛有療癒作用，所以雖然我只剩一個人，至少我慢慢不再封鎖自己了。劇透一下，當時我及拍擋被人事部安排到中央資訊部學習，那年那位教導我們的「箭豬頭爽朗攪笑大男孩」，正是「我現在的丈夫」～哈哈！

生命的安排就是這樣的奇妙~\(^-^)/~很引人入勝吧！

母親未回港的日子我還過得不錯的。有時我會打長途電話給阿康及莎莉，那時的長途電話收費頗高的，不像現在有WhatsApp 及社交媒體，可以免費隨時交流！頭半年我的情緒尚算穩定，因為阿康有定時致電及寄信給我。但半年後阿康因忙於兼職工作找外快及功課，所以漸漸少了找我；另外因為母親回港一直在看管我，所以我的心也越來越容易動搖。有段時間我的情緒因為無依無靠，所以經常在家致電阿康，弄到電話費倍增了不少，屢次給母親責罵。母親在家的時候，總是會令我非常焦慮，因為她為人非常性急及要求自律，母親從少到大一直要求我們三個孩子需要在三下門鈴聲內應門，在三下電話聲內接起電話，加上假日早上不允許超過九時起床，否則會被捱罵；外出不可以超於十時回家，否則不能進屋要自己想辦法在外渡宿；要按她的要求進食及整理房間，基本上沒有什麼自由及選擇空間。

然後，那時開始興起玩ICQ～是一種最早期可以在電腦上使用的即通訊軟體之一，我也開始玩了起來，除了與阿康及莎莉約定交談時間，我間中也會與不同的陌生人聊天；因為工作穩定，我開始減少對阿康的情緒依賴，愛情的熱度退減了很多，有時接近兩個月才收到他的回信，我的心開始動搖了。可能當時也因為母親一直給我壓力，警戒我不要再與阿康交往，不准許我們通電話，加上我知道阿康因為家庭經濟狀況，需要外出兼職才能夠定時打長途電話給我維繫感情，莎莉告訴我她也越來越見不到他，也開始不認識他了，不知道他的近況。我開始擔心他因為要與我一起而強制自己工作，導致疲勞過度！某天，我們分開大約一年後，我致電他⋯⋯

我：康！你還好嗎？莎莉說時常找不到你⋯⋯阿豪也是這樣說⋯⋯你在忙什麼呢？

康：哦！就是兼職、功課、踢波吧！你不用擔心，我還可以！（偶爾聽到他咳嗽，聲音也有些沙唖及疲倦）

我：你不要瞞住我去拼，你不想我知道，所以經常避開莎莉及豪是吧！如果太辛苦，我們約定時間ICQ就好，可以不打電話，這樣好嗎？

康：我沒事喎！只是沒有刻意找莎莉及豪，因為大家都想盡快畢業！莎莉也開始找到新朋友，所以我們才比以往疏遠。她也不時有找我問近況的，你放心！

我：好！

這種狀況我們維持了一段時間，阿康開始越來越多失約，沒有按時上ICQ交談，我懷疑他是疲勞過度，沒有按時休息，導致睡過頭沒有上網。我非常擔心他這樣下去身體會撐不住，也知道他是不會容易改變自己堅持的人。其實心中也開始閃過暫停交往的念頭，是和平分手；分開不是因為不愛，而是希望大家各自先照顧好自己，別因為要維繫感情關係而造成身心的負擔。與阿康拍拖一段時間後，我發覺原來他是不太喜歡表達自己負面或心底的真實狀態的，他只希望別人看見他好的一面，所以一直收藏自己的脆弱。我知道他一定不會同意我所講的～暫時分手；但我總是覺得這樣對大家都好。也許我知道短期內我母親也不會同意我們在一起，除非我們的事業及收入都穩定，才能有一線生機。

有天我收到阿豪的消息，他說阿康大病在家休息。雖然阿康叮囑他不要告訴我，他覺得還是應該讓我知道，另外告訴我其實阿康一直拼命賺錢是因為想到香港見我。於是我即時致電阿康看他的狀況，但沒有向他坦白我知道他病的原因。那時他的情況不太好，所以我叫他先好好休息！

然後我開始想著我們的未來，我最終決定向他提出分手。我知道他不會輕易與我分手，於是我在他身體復元後對他說我剛剛喜歡了別人；心想最少這樣他可以因為恨我而放棄努力賺錢，不至於拖跨身體。我知道他可能不會相信，所以我也告訴莎莉我已經愛上了別人，我會與阿康分手，不想再拖累他。對！我連莎莉也欺騙了，因為我知道只有這樣做，阿康才會真心相信。當時確實在ICQ會有人搭訕的，所以我想阿康應該會相信我不愛他了。我私底下拜托阿豪多找他聊天，希望阿康能過渡！這個決定是我與阿康愛情之間唯一的遺憾，因為我狠狠的放棄了阿康。我在電話對康說：「康！對不起，我喜歡了別人，我們分手吧！」，我沒有給他任何與我溝通的機會，也不再接聽他的來電及回應ICQ訊息。後來我收到阿康的來信，我知道他終於相信了，他祝福我幸福！於是我們從此以後再沒有聯絡。我們各自開展了沒有對方的新生活模式！我偶爾會問莎莉及阿豪有關阿康的近況，確定他還安好。

分手一年後，我因為要入加拿大籍，所以要回温哥華宣誓，那時我剛剛認識到第二任男朋友，其實他並非我很喜歡的，有時也不知道為什麼我會應承他的告白。也許我心想，縱使找到曾經深愛的人也不能在一起，喜不喜歡對我已經沒有那麼重要吧！我到了温哥華辦好手續後，有一晚大班好朋友邀約我回港前去酒吧餐廳飲酒聚舊，我知道阿康也會出現！我亦已經有心理準備他會對我說些什麼，就算他當場駡我或羞辱我，我也甘心情願地承受。當時我的頭髮長到膊頭位置，比以往瘦了一點，穿衣服也較女性化。我記得那晚莎莉與Mandy一直陪伴我，當時我頗飲得酒的，因為沒有駕車所以我飲得比平時多，有少許醉但還是清醒的；我看見阿康也飲了很多酒，有很多我不認識的女生與他聊天，他也一如過往的受女生歡迎。當我去完洗手間出來時，我看見阿康在門外，他一看見我便拉著我的手，然後他自然坐在附近的長櫈上，把我整個人拉下，坐在他的大腿上，他的胸口貼著我的背部，雙手環抱我的腰部，在耳邊輕輕的對我說：「你變得越來越美！」我沒有回應，但感覺我們都有點醉意，因為我們都忍不住一直在笑，那刻我也沒氣力反抗，莎莉與Mandy看到我與阿康坐在一起，她們還替我們拍照，我們四人也有拍照，Alan、Priscilla、Ken、豪也與我拍了照，大家都玩得很盡興！

我知道這可能是最後一次見到莎莉及其他好友，所以已經告訴與我一起到加拿大的母親我會夜歸，就是這樣我們一班人都玩到接近零晨。當大家拿車預備離開時，頗醉的阿康走過來說要送我回家，於是其他人也沒有再說話，我與莎莉及Mandy深深的盡情擁抱後，我上了阿康的車，是他爸爸的開工車。我知道阿康可能有說話要跟我說，所以我沒有拒絕他；因為我始終曾經放棄過他，也因此而感到內疚，或許這是我最後一次看到他了，就陪他一會吧，讓他靜靜的送我回家！

當時阿康可能已經喝太多，其實應該不適合駕駛的，但那時我完全沒有任何危險意識，因為只要跟他在一起，哪怕有什麼意外，我也覺得沒有所謂。縱使在這種情況下，他給我的安全感仍然沒有減退過！現在想起也覺得當時瘋了⋯⋯阿康一邊駕車⋯⋯一邊打開窗不時嘔吐⋯⋯可想他的清醒度應該比我還差吧！我記得我當時一點恐懼也沒有，大不了就一齊回歸天國也不錯呢！畢竟那刻我也沒有任何東西覺得需要留戀了，甚至乎是我的生命，早已放棄了！沿途中，我一直靜靜的看著窗外，享受著由窗外吹進來的寒風，沒有說話！

康：我們不如復合好嗎？

我：我剛剛有男朋友了！

康：我不要緊的，你可以踏兩船，我只想要你！

我感到他已經很醉了⋯⋯

我：康！對不起！我不可以踏兩船！

康：哈哈！你與我一起的時候不是也喜歡別人嗎？為什麼你現在不可以喜歡我，我都不介意你有別人！

我：但我介意！對不起！

康：你為什麼要這樣狠心？你變了！我後悔當年你走前我沒有令你成為我的人⋯⋯所以你才會不要我！

我的眼淚往心裡流⋯⋯心想你恨我吧⋯⋯這是我應得的報應⋯⋯

我：是的！所以你不要再喜歡我了，你會受傷的！

康：我就是要繼續喜歡你⋯⋯你阻止不了我的！

我：我明天就走，應該不會再回來了！