拿出勇氣做自己

最近開始有勇氣與父母談論自己童年感到受傷的情景。因為兒時主要照顧者是母親，所以創傷感也主要來自與母親的關係及互動溝通。母親說過她一直將我當作成人般去養育，直至我的妹妹及弟弟出生後（大約七年後），她才發現自己這個錯誤～一直要求幼少的我在各方面做得與成人一樣。

因此，我三十多年來對母親的大部份感受⋯都是專制、驚恐、怕做錯、不敢做真實的自己、憤怒、責罵、發洩、感到自己滿足不少她、感覺自己不夠好⋯⋯。這些對母親的感覺，我至今仍然未敢對母親說。上週與父母見面時，母親罕有地提及一些舊事，我才發現⋯原來不只是我有創傷，母親也還有些與我有關而未解開的心結。描述的時候，母親仍然用慣性帶責備的口吻去問我，於是我嘗試逐一解說⋯⋯

問題一：

問：其實為什麼你當時要這樣說⋯其實你”應該”可以有其他好些的方法吧！」

答：當時是因為有那種感受，所以覺得需要這樣做，也想不到其他方法。」 

問題二：

問：「你還是在怪責我讓你受苦吧！」

答：「我曾經有怪責你，因為不能理解你要這樣做，而我確實因此感到非常痛苦。但現在因為自己也成為了母親十多年，已經較能理解你的動機是出於愛，沒有再怪責你了，但是想起情景時仍然會感到傷心。」

問題三：

問：「那時你為什麼要這樣與妹妹聯手去反抗我⋯⋯」

答：「其實我沒有要反抗你的意思，也沒有與妹妹聯手想要做什麼。我只是在表達我的想法及感受，完全沒有與你對著幹的意圖。因為當時你一口咬定我們聯手反抗你，所以我當時感到非常委屈及憤怒。我說出來不是要埋怨你，只是想對你坦白我的真實感受。」

問題四：

問：「那時你為什麼總是不說出來⋯⋯說出來便不用浪費時間及金錢吧！」

答：「我三十年來一直都很害怕你，不敢對你說出真實感受，因為覺得會被責罵，最終自己感到受傷。現在發現當年不說，也可能是因為不懂得怎樣去表達自己的真實感受。現在我才能把這些實話說出來。」

⋯⋯回答的時候，我有時自然地哭起來⋯母親看見我哭，就想不說下去，叫我不要再想⋯⋯但其實我真心想母親明白我的真實感受⋯⋯說出來並不是要去批判誰對誰錯⋯⋯我只是想對當下的母親說出我當年的感受⋯⋯也藉此說明「沒有怪責的意思」⋯⋯只想透過真實對話去冰釋彼此的誤會⋯⋯多一份理解⋯⋯建立這種互相分享的溝通模式。

我感到自己現在仍然會⋯⋯就某些母親當年因憤怒而說出口的羞辱說話⋯⋯而悲傷，但這些抒發對我的內心來說⋯⋯都是非常重要的⋯⋯是有需要被聽見的⋯⋯

此文章也是替我抒發感受的一篇「為自己說話」的文章。雖然此刻仍未夠膽在「臉書」貼上此文⋯⋯因為母親會看⋯⋯明白她未必可以完全理解我的意圖⋯⋯或許會曲解了我要表達的。因此我決定在此發佈⋯⋯了結自己的心願～為自己發聲。

我知道母親深愛著我

我知道母親已經盡力做好她的責任

我理解她在按自己感到最好的方式去愛我

我現在接受這就是她愛我的方式

我現在接受母親給予我的愛

縱使這些愛有時會讓我害怕

縱使這些愛有時會讓我受傷

縱使這些愛有時會讓我不能做自己

我都接受💓因為這就是母親對我的愛

我曾經很努力的嘗試去改變母親

我曾經花了很多時間渴望得到母親的理解

現在我明白也接受·我只可以改變我自己

所以我現在已經改變了⋯在母親面前⋯

在不用傷害彼此及不需犠牲自己下

我勇敢的表達自己的真實感受

也同時解說自己的動機是保持溝通

我如今做到了·我為自己而感到驕傲

在不用傷害別人·也不用傷害自己·下

活出真實的自己🌈