青春期的模樣

我很常以寫記錄。網上會更新日志，網下會寫日記。可是我極少創作散文和小説。我要參加比賽或有人邀稿時，我才會寫，完成的作品也屈指可數，我會一一搬來這邊，順便寫一下自己寫這些故事的動機。

我覺得這些值得記錄，因爲靈感隨處可見，缺的是自己的遲鈍和火眼金睛。很多時候，我還記得自己那時寫下這些字句的理由。

這次想寫的是之前發過的一篇：一篇我18嵗時寫的小説。

還沒讀過那一篇的朋友記得先去看噢。

題目名字叫青更，我拿了青春期和更年期的第一個字來取名。那時候沒有特別去想題目，因爲真的很難想滿意的題目，所以取了一個奇怪的名字。奇怪和普通，我選擇奇怪。

這篇的誕生是因爲我決定不在中六繼續拿華文了，正式轉向理科。

中六還在拿華文的友人向我邀稿，她學校的華文班每年都有出刊物。她是說，作品能出刊的話，就能彌補我不能繼續拿華文的遺憾。

其實能選擇的事情都不是遺憾吧。我喜歡生物多於華文，於是就放棄華文了。生物我不會自修，但是華文我會，我可以看我喜歡的書，還有寫我想寫的東西。至今，我沒有質疑過當時的選擇，挺很滿意現在的生活的。生物真的很有趣。

那一篇是考STPM的前一個月寫出來的，説來奇怪，一天就寫完了，很順利。寫的時候，我沒有多加思考。寫之前我也不知道自己寫出來的文體會是散文還是小説。其實我叫它小説，僅僅是因爲它不是散文，但是看起來也不像小説啊，哈哈。

我超級喜歡匿名發佈文章的，像現在這樣。被認識的的人讀清楚自己的想法，對我來説太有負擔了，我經不起分析，也不喜歡被分析。會限制我行動和思考的事情，我不做。

很多事情我想説出來，我就只會在這裏説。謝謝在看這行字的你。

青春期第一段：買内衣

開始穿背心和内衣，是我人生的一個分水嶺，把童年和青春期分得清清楚楚。

10嵗開始，學校的體健課本有些關於發育期的内容，我記得有月經和遺精。那時候很熱衷搜集那類的咨詢，但是又不敢直接問大人，就只是和女生朋友間在議論罷了。

沒有人生來就會選内衣，第一件内衣肯定是媽媽選的，選了合不合適其實自己也要穿了一陣子才會感覺得到，因爲那時候對“舒適的内衣”沒有一丁點概念。

我記得我是10嵗開始穿背心的，我叫我媽買給我，因爲我看見身邊的女孩已經開始在穿了，我想加入她們的行列。那時候不覺得穿背心熱，大家覺得很驕傲和值得炫耀（莫名其妙？XD）。

當時10嵗，現在23嵗，我穿内衣的次數很少，不出門就不穿，衣服夠厚也不穿，能少洗一件内衣何樂而不爲。被勒著的感覺很不舒服，我不喜歡。其實我都買不到舒適的内衣，我的胸圍和胸罩大小不成對比，我的胸罩裏裝的空氣多過胸部。太難了。

中學時，我在某商場逛街時，看見有個母親以高聲呼喚女兒去試穿内衣。我還記得那個女孩的表情，憋得老紅了，眼淚在眼眶裏打滾。她應該是覺得難爲情。要開始穿内衣已經很難爲情了，母親惹人注目和不耐煩的叫囂更是雪上加霜。如果那位母親能稍微顧慮一下孩子的心情就好了。

青春期第二段：收情書

如果有人説他沒收過情書，我絕對會相信，因爲不是每個人都會有偶像劇劇情的經歷的。我是普通的女孩，身邊也有普通的女孩。

我收過情書，不過是女生給的情書，一共有三封。

吸引了沒打算吸引的人，稱得上是驚喜和意外。之後是要想怎麽處理這件事。我那時15嵗哈，她説我在臺上跳舞的回眸一笑讓她印象深刻。

我是回想不起我何時回眸一笑了。那時候我嫌棄。是的，我的態度很不對，我因爲被同性喜歡上了而嫌棄自己，我嫌棄自己爲何吸引到的不是男生；嫌棄她爲何因爲一個回眸一笑就喜歡上一個人了。我不知道我爲何會有那樣的心理。換作現在，我是蠻謝謝她的，因爲我就只收過她的情書。謝謝她的喜歡。

還有，喜歡一個人就可以是一件挺突然的事的，不是隨不隨便的問題。

青春期第三段：父母不和

父母不和，和小孩沒關係，小孩無需自責，那只是他們感情問題。但是他們的感情問題就牽連到了家庭和睦。

一開始我是極度不適應的，明明大家的家庭都很和諧，爲什麽我的卻是這樣的，那時候上了中學，青春期的思想脆弱又敏感，我曾在被窩裏哭了無數的夜晚。我沒告訴過任何人關於我的家庭問題，因爲羞於啓齒，還有家醜不可外揚。上了大學背井離鄉了，反而很容易把這件事情説出來，我跟兩個很貼近女生説過這事。其中一個女生是我的室友，睡我隔壁三個學期了；另一個是我的一個屋友，她的父母分居，找到同個處境的人來説話很好。

我不喜歡我媽抱怨我爸。她喜歡翻舊賬，説一些我不知道和沒印象的事情。我爸不喜歡我媽老去拿贈品和討價還價。他説占便宜不是一件好事，而我媽說不拿白不拿。後來，他們就沒有一起出門了。

我埋怨父母沒有顧慮過孩子的心情，又一邊慶幸他們生了兄妹給我。身爲同一個父母的孩子們，我們的立場足夠相似。一想到在這烏烟瘴氣裏，還有人陪我，就安心了。

我媽外遇是我最接受不到的事情。大哥就説，要體諒媽媽。我不解，我崩潰，爲什麽要體諒一個外遇的人。後來我聽大哥的分析，說我媽受過的委屈，聽著聽著，我慢慢覺得情有可原。

另外一邊的我爸，因爲妻子外遇了，說她水性楊花（題外話，那是我第一次聼我爸說成語）。我媽要離婚他卻不給，擔心她把錢都拿走了，對我們棄之不顧。那陣子看他們吵架，看他們哭，真是疲乏。我爸爲了尊嚴守了個空殼子。

嗯，現在我覺得我適應得挺好的。偶爾跟我媽聊她的男朋友；跟我爸就聊一些日常。

看著爸媽，也學了些東西。人啊，生來就是來體驗的，不要逃避。

青春期第四段：我矮得很可愛

我對身高沒什麽概念，我155cm，好像蠻矮的，但是我沒有殘疾，我就挺開心的。隨著年齡增長聽到越來越多不幸的新聞和故事，更加感恩自己四肢健全和無病痛。

我身邊很多女生都會一起討論未來男朋友的理想身高。我則無法想象，比如説可能170的男生就高我半個頭啊，之類的。我覺得我都那麽矮了，找個比我高的男朋友不是件難事。身高不是距離，就算比我矮，我喜歡他就大過一切。

青春期第五段：誰的青春不迷茫

我中學畢業后簡直是懵懂到爆炸，錯過了一些獎學金，最後還是步我大哥的後塵，去念STPM了。

中學那會兒對升學沒有想法。我也覺得我很神奇，怎麽可以不爲未來做打算。那時候覺得SPM比天大，考完SPM再説。

後來我是在STPM的時候慢慢思考出路的，幸好父母沒怎麽干涉我的選擇。

像現在我處於大學的最後一個學期了，我也挺迷茫的，要找實習地點，然後也要思考要不要繼續深造，還是畢業後就工作。

青春期第六段：我也有過打工生活

我當過補習老師還有農場的員工，老實説，我都沒有很喜歡。

選擇補習老師是因爲我媽慫恿，那時候沒主見，不喜歡小學的小朋友嘰嘰喳喳，可是也堅持了三個月。選擇農場員工是因爲有朋友陪伴，農場很多動物我很喜歡，但是我被分配到掃地工人 XD 我學歷不差，但是老闆那時候缺了掃地工人。我在農場待了兩個月。

所以哈，找個自己喜歡和適合的工作很重要，我知道很難，但是還是盡力吧。

更年期：這些都是我的想象，畢竟我那是只是個18歲的人啊哈哈哈

我記得我之前恐婚的，因爲看見自己父母的那副狼狽模樣。後來我回想不起我經歷了什麽，還是看過哪一段話，改變了我的想法，覺得能找個喜歡的人一起細水長流是個很棒的事情，於是又開始憧憬起來了。人生反反復復。

故事結尾蠻舒適的，至少我這麽覺得，我不喜歡悲劇，所以我寫不出悲劇。

我一直以來很少看新聞，時事瞭解得很少，我只願意瞭解自己感興趣的事情。新聞很多時候都在報道不好的事情，我看了很容易被影響，那些政治人物的手段，環境多糟糕啦，哪個禽獸做了什麽事啊，我看了就不開心。但是沒有儲備時事知識是件糟糕事，我也意識到，我還在想要怎麽開始去看新聞。