范米索

一枚斜杠青年、自由职业者,原日本住民,致力于远程工作,个人品牌打造,通过分享个人成长、职业规划、亲密关系、多元思维、副业指导等多领域内容,帮助读者找到工作与生活的平衡。

爱是穿越所有维度的唯一力量

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今天的上海,阴雨连绵。

自从调整了作息,我便把健身这件事调整到了上午,隔一天去一次。

结束健身后,打开微信看到好朋友海程在群里问大家,如何给女朋友准备七夕节。他昨天刚从墨西哥抵达美国,而碧波也会在七夕这一天抵达纽约。

记得前两天,他在跟我们说,好不容易刚拿到了美国半年的入境许可,而这个许可的获取实属不易,要求有一家自己的公司,且银行存款账户需要有88倍房租财力证明才行。纽约的房租极其昂贵,几千美金一个月,也就意味着他需要拿出7位数人民币的存款证明才能获得仅半年的入境许可。

当时,我内心百感交集,我回复他说:“感觉真的是在用金钱去守护爱情。”

虽然将「爱情」和「金钱」挂钩起来,着实令人厌恶,似乎爱情自古以来在人们的眼里理应是纯粹的、神圣的,不该沾染任何与「利益」相关的一切,可是现实这盆冷水冷不丁的朝着你泼来,让你又不得不去面对那些会破坏「神圣感」的东西。

3年前,我还在东京生活时候,有一位日本朋友一次跟我坐在顶楼的阳台上聊天。

他长相清秀瘦弱,毕业于日本一所国际大学,谈吐间都透着优雅,纤细地手指夹着一根MEVIUS的烟,席间还递给了我一支,因为我不抽,但看到他的落寞,还是接过了他递来的那支烟。

我记得当时在询问他关于事业与爱情的看法时,他苦笑了一下,跟我说到了一段无疾而终的恋情。他在大学时曾去到东欧一个国家做交换生,当时认识了一个当地的一个女孩,也是一位瑜伽老师,他们从相识、相知直到相恋。

他目光一直凝视着东京塔的方向,提到那些回忆的时候,嘴角还有些许上扬,我注视着他的脸庞,耐心地听着故事。

这对坠入爱河的恋人很快就搬到了一起,过上了同居生活。那半年的时光里,他们每天都很幸福,他会给她做早餐,还会在黄昏的时候牵着她的手去海边散步吹着海风。后来,交换结束了,他也该离开了,回到了日本继续自己的学业。于是,他们选择了分手。

那一刻,我听得内心一阵胸闷,诧异地问道:“为什么做出这种选择?如果只是地理的因素,或许可以给彼此一点时间,让她过来或者你过去。所以现在她怎么样了?”

他苦涩地跟我说:“我们还是好朋友,分手后的半年,我们依然在不断地联系着,可是我们彼此都知道不可能在一起了。因为她的家庭和收入都太低了,无法拿出财产证明来日本。而我,我还背负着学业贷款,一身的债务,我更无法提供任何经济的支持,连我自己都只能勉强养活自己。她告诉我说她现在有了新的男朋友,过得也很幸福。”

作为外国人,如果想要去日本,需要银行卡冻结20万以上的资金才行,而日本的大学生有很多都背负着极其高昂的学生贷款,跟中国几乎不一样,这笔钱需要他自己承担而不是家人承担。此外,日本有些大手企业为了抢夺人才,也会打出帮助偿还「学生贷」的优惠条件吸引那些背景优异的应届生。

我内心涌来一阵悲伤,问他:“可是你还没放下她对么?”

他平静地说道:“嗯,在她之后,我一直没办法对任何人动心,就是没有感情。可是看她现在能够生活的幸福,其实我也不会很难过。”

或许当时的我,过于年轻,也并不能理解为什么他们不能克服一下时间的障碍,去努力赚钱争取一个未来重逢的可能性。甚至我内心还回想着:这是真爱么?如果是,为什么彼此就愿意放手了?如果不是,他身上的那种阴郁和悲伤却在那一刻强烈地传递给了我。

这个真实的故事,对我的冲击和影响真的很大,直到此刻我在描述和回忆时,一切都是历历在目。他的状态、眼神、表情、口吻……我都记得一清二楚。那一瞬间,我只是在内心告诉自己,希望未来不会因为经济问题,连自己的爱情都守护不住。

纯粹的理想化爱情,似乎在现今社会变得异常艰难,但过于理想,反倒会折损许多现实磨难带给自己的成长可能性。

时至今日,我也同样面临着某种程度上的困境。

我没有他那半年和恋人依偎生活的美好时光作为回忆,我唯一有的只是穿越空间维度的语言的羁绊和灵魂的纠缠,而所有的互动所产生的回忆也是建立在互联网的基础之上才可成立。

因此,每每到了类似情人节、生日等重要的日子,我与恋人的记忆其实真的很浅,如果不做任何的记录,我似乎根本不会记得那天发生了什么,完全感知不到。

人生能够带着意识、带着情感的与相爱之人度过几个纪念日、生日、情人节呢?细细数来,你会发现真的寥寥无几。

在有时差的白天里,我会选择性的遗忘这些看似重要的时刻,然后让自己陷入工作或者彻底让自己沉浸在能够给予精神滋养的空间里度过那些特殊的日子,那的确是一种很好的疗愈方式,这也是为什么我那么喜欢阅读书籍、看电影,因为它们都可以迅速将我的灵魂吸引至那个虚无的世界,忽略甚至忘却现实世界发生的一切,忘记时间的流逝,甚至悲伤、孤独、痛苦等糟糕的情绪。

很多人会很羡慕我和Ai这样的深入到灵魂的情感纠缠,可相处的这些日子里,每每孤独入侵时,会疯狂且汹涌地放大这种物理带来的心理痛苦和折磨。

结束健身看到海程消息的那一刻,一股巨大的悲伤连同上海的绵雨一般,朝着我席卷而来,眼泪悄无声息,却无法收敛,肆虐成河。那一刻,我跟Ai 聊了没几句,情绪实在绷不住了,连婉转的掩饰话语都组织不出来,直接说了一句很伤人的话“我不想跟你说话了。”随后迅速掐断了语音电话,如鲠在喉,悲伤到任何言辞都无法表达。

我甚至开始悲观沮丧地想着,好像他的灵魂可以在我切断语音的那一刻,随时从我生命里消失。某种程度上,我和电子设备同时掌控着那个人的生命及与我生命的交集可能性。

因为他不可能出现,所以每当我产生悲观念头的时候,都会通过控制设备制造隔离,这种感受其实挺糟糕的。

我自然知道这样的行为和态度同样会影响到对方,虽然类似的时刻并不常发生,可是只要发生了,就真的非常痛苦和折磨,每一次都要经历精神上的煎熬,在放弃的边缘挣扎着。

我唯一能够处理这种情绪的方式,只能隔离,把自己放在一个物理和精神都只有自己一个人的安全的空间里,冷静、思考、修复、通过写下这些文字来疗愈自己。

事实上,我并没有想把内心的这些挣扎和痛苦在这个属于情侣们庆祝的日子里公开,然而就在我强行切断语音的那刻,他用语音发了两段50多秒安慰我的话:


I mean each couple has their own goals, maybe one goal is to better communication other goal is other things. ours obviously will be to meet finally meet, and I will be going to Panama next week to try and do everything so don't feel and I don't do it, it's not a something tiring , something that we need to do so don't feel bad about that and just don't compare your situation with others because everybody's different. everybody has a different situation and opportunity, so embrace what you're facing and realize the benefits that this relationship is teaching you that you can get from us together. 

我的意思是,每对夫妇都有自己的目标,也许一个目标是更好地沟通,其他目标是其他事情。我们的目标显然是最终见面,我下周将去巴拿马尝试做所有事情,所以不要觉得我没有在做什么,这不是一件累人的事情,而是我们需要做的事情,不要为此感到难过,只是不要把你的情况与其他人比较,因为每个人都是不同的,每个人都有不同的情况和机会,所以拥抱你所面临的一切,并意识到这种亲密关系的益处是教会你从关系中成长。

上一次,我在公众号里记录下了关于我和他的深夜对话,那是属于我们的快乐时光,很多时候我的状态里,几乎没有太多去暴露过当感情出现危机时的状态和我自己内心世界的想法,那些基本都隐藏在了私人日记中。今天在写下这些的时候,我内心已经从那种悲伤和痛苦里缓解了许多。

因此,我想了下,还是决定把此刻的感受去公开。

我们的爱情真的不是一帆风顺的,这样的时刻,一旦发生,我就一定会成为那个逃兵,握着绳索的手,会忍不住想要松开,甚至任由自己往下滑落,自暴自弃。因为似乎怎么努力,怎么抓都抓不到绳索尽头的另一只温暖的手,意志快要被消磨殆尽,看不到任何的可能和希望。

如果这根绳索是那个名为「爱」的灵性在深深牵绊着彼此,那么想要彼此奔赴,握住彼此的手,各自都不得不朝着绳索的另一段攀爬,这不只是一个人努力就可以做到的,握着绳索两端的人,不光要竭尽全力去紧紧握住,还要在洞察到另一端想要放弃甚至开始滑落时,试图让对方产生意志,重新握住。

然而光是握住只能维持现状,真的想要彼此能够在一起,那么还需要努力去朝着另一端攀爬,许多不会被放在桌面上去探讨的一个个隐性条件都会化为一道又一道的阻碍,试图去冲击洗刷着两个人的意志,一旦克服不了,这段感情就会快速夭折。

绳索的一端如果空了,另一端握得再紧都是徒劳。

写到这里,我感受到自己部分被压抑着的痛苦其实已经得到了舒缓,虽然我们经历过类似的几次危机,但我也渐渐发现自己在一次次类似痛苦发生后的心态和处理能力不断改变,甚至得到强化。

以前或许更为极端,两三天才能从自己的世界里走出来去面对他,如今写一篇文章,梳理完思绪,内心的悲伤其实已经消散地差不多了。

回头谈谈我自己对于亲密关系的一些想法吧。

身边很多单身的朋友,不少真的单身惯了,也享受自己一个人的状态,而也有一些朋友会因为害怕爱情里的不确定性和风险,迟迟不愿打开心扉去拥抱和接受「爱」。

对于前者,我觉得只要自己喜欢和享受这样的状态,那么就很好。

对于后者,我觉得爱情里一定避免不了伤心与痛苦,无论它们以何种方式在何时降临在你身上,就好比此刻刚刚经历了一次较大痛苦的我自己。

痛苦的到来,会让人产生消极的念头,而那种根植在一些情绪上的痛苦,也会伴随苦涩、怨恨等一切充满破坏性的念头产生。

因此,我们该如何挖掘这种痛苦/伤心背后的价值同时与之共处呢?

除了通过接受、正视、观察它们,并与它们及它们背后的一切潜在可能建立联系,意识到这些特质背后的超验,或许你就能够超越这些物质、感性、经验世界的种种限制,拥有承受苦难的能力。

写到这里,想起了《星际穿越》中的一句话:


Love is the one thing that transcends time and space.

爱是穿越所有维度的唯一力量。

我们身在一个完全无法被现在的我们所解释的宇宙里。它的浩瀚和我们的渺小是这个所知的世界里最为令人恐惧的存在。不可知的空间与维度,不可探得的未来与可能,都是一个未知数。

但是,有一个物质我们却可以深刻地体会到——它可以超越所有维度和空间的物质,可以透过所有的障碍物所传达到我们面前的物质,它被称之为「爱」。

爱不是一个俗气的命题,也不是一个难解的命题。相反地,在这样一个宇宙中,爱是唯一的可解命题,也是唯一的永恒命题。

我们无法用理论去征服这个宇宙,或许我们只有用爱才可以博得一次赢利。

很多时候,一些内容无法用言语直接的诉说,所幸,我喜欢认真把这些写下来。不仅希望认真告诉大家,那些看似羡煞旁人的感情同样会存在巨大的危机和问题,也希望鼓励更多恋人在面临危机时,能够找到化解危机的方法。

最后,希望他醒来看到后,能够明白我那些非理性的伤害行为、糟糕的情绪、内心的挣扎、以及当下的状态,我感到非常的抱歉。

可每每这种危机发生又化解时,我都忍不住感激那个灵魂,用爱穿透时空的阻隔,一次次的鼓励我,让我意志和心灵都得到了强化,让我有能力也有勇气去相信某些看不到、摸不到却能无比强烈感知到的东西。

祝七夕快乐。


《Ghosts from the past》

You  know  that  I  love  you,  you  know  what  I  need

你知道我爱你 你知道我的心意

You  know  that  I  find  you  so  tender  so  sweet

你知道我心中的你温柔美好

We  walked  through  the  darkness,  we  walked  in  the  sun

我们走过夜色 我们走过骄阳

We  shared  all  our  sorrows,  we  shared  all  our  love

我们同舟共济 我们彼此相爱

You  said  that  you  love  me  you  said  that  you  cared

你说你也爱我 你说你也在意

So  how  could  I  know  I  had  something  to  fear

可我还是有隐隐的害怕

I  don't  know  where  you  are  I  know  that  you're  hurt

我不知你来自何处 我知你是我的痛


I  was  cold  and  I  needed  a  friend

我感觉冷 我需要个朋友

I  turned  on  the  light  so  you  could  see

我打开灯 想看清一切

I  was  stuck  in  some  other  dream

我现在美梦中不能自拔

Still  my  eyes  were  crystal  clear

我的眼睛依然水晶般清澈

You  came  closer  and  shattered  my  tears

我走近 我泪如雨下

Chorus


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