心酸的笑话（前苏联笑话集）

 2021-10-29

几年前美国中央情报局解密了百万份冷战时期的机密档案，有新闻媒体从中搜检，发现1980年代美国政府曾经特意收集前苏联的笑话。当时负责前苏联情报分析的中情局欧洲站站长皮特·克莱门特证实，美国驻莫斯科大使馆每到年底都会把搜集到的老百姓中流传的段子用密电传回华盛顿。克莱门特说：“这些笑话非常准确地反映了前苏联社会公众的情绪”。

最让人耳熟能详的前苏笑话当属美国前总统里根所讲，据说他还甚至在和前苏联领导人戈尔巴乔夫会面时讲过以下笑话：

伊万要买一辆汽车，车行说要10年后才能交货。

男子：“是早上还是下午？”

车行：“你要等10年以后呢，是早上还是下午有什么区别吗？”

男子：“有区别啊，因为管道工那天早上要来。”

（注：这里的包袱是在苏联就算预约管道工也要等10年）

不知道戈尔巴乔夫听了这个笑话是什么反应？大概是哭笑不得吧。

而有些笑话，即使苏联成为历史已经三十年了，如今听来让人心酸。

1.

三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。

“我来到这儿，是因为我上班总是迟到，他们指控我是在以怠工来搞破坏。”第一个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是早到，他们指控我是间谍。”第二个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是准时到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制造的手表。”

2.

上帝赐给苏联人三种品质：真诚，聪明，党性，但是任何一个人不会同时兼具三种。

人如果是聪明和真诚的，他就不会有党性；如果他是真诚和有党性的，他就不会是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不会是真诚的。

3.

一位苏联妇女走进食品商店。

“你们有肉吗？”

“没有。”

“你们这里牛奶也没有吗？”

“不，您搞错了，对面那家才是没有牛奶的。”

4.

社会七大怪相：

1、没人好好工作，五年计划却总是能够完成；

2、计划总是完成，可商店柜台总是空空的；

3、柜台总是空空的，可却没人挨饿；

4、没人挨饿，可所有人都不高兴；

5、所有人都不高兴，可是没人抱怨；

6、没人抱怨，可是监狱却人满为患。

5.

一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”

“我的哥哥是得了病，但不是得了精神病。”

6.

一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”

“我国也是一样啊！”导游说，“难道你在入境时没看见大红旗吗？”

7.

问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？

答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。

8.

两个中学同学相遇然后寒暄。

“您现在在哪工作？”

“中学老师.您呢?”

“克格勃。”

“啊，您在克格勃具体干什么？”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”

“您的意思是……还有人比较满意？”

“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

9.

伊万在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”

结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。

伊万辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”

“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我会不知道吗？”

10.

克格勃总部大楼发生火灾后，一位市民给克格勃打电话。接线员：“没办法转过去，因为克格勃大楼烧毁了。”

过了一会，这个市民又打电话要求转克格勃总部。接线员再次解释电话没法转的原因。

当这位市民第三次打电话时，接线员听出这是同一个人：“你怎么还一个劲的打？我已经告诉你克格勃大楼烧毁了。”

市民：“我知道。我就想听你再说一遍。”

11.

拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，分别是华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是由苏联控制的。到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“ 到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。

12.

一位老将军和孙子一起散步。

孙子问老将军:“我以后能成为将军吗？”

“当然能。”

“那我能成为元帅吗？”

“那不可能，元帅们也都有孙子。”

13.

 “奶奶，斯大林他坏吗？”

“坏，当然坏。”

“那赫鲁晓夫呢？他怎么样？”

“那要等他死了以后，我们才能知道。”

14.

勃列日涅夫向工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”

台下传来一个声音：“那我们怎么办？”

15.

一位群众问党支书：“共产主义是谁发明的，共产主义者还是科学家？”

支书回答：“这还用问，当然是共产主义者了！”

群众：“我猜也是。如果是科学家发明的，他们一定会先拿狗实验一下。”

16.

两只兔子在街上碰面。

兔子甲：“出了什么事？你怎么这么急慌慌的？”

兔子乙：“你没听说吗？传的很凶呢，所有的骆驼都要被阉割。”

兔子甲：“你又不是骆驼。”

兔子乙：“等人家把你抓住、阉了，你再去想法证明自己不是骆驼吧。”

17.

有一天三条狗凑到了一起，一条美国狗，一条波兰狗，一条苏联狗。

美国狗说：“在我们国家，如果你一直犬吠不止，终究会有人听到你的，会给你肉吃”。

“什么是肉啊”？波兰狗问。

“什么是吠啊”？苏联狗问。

18.

列宁，斯大林，赫鲁晓夫，勃列日涅夫和戈尔巴乔夫一起坐火车出行。行进间火车急刹车，因为前面没铁轨了。

列宁把周围方圆百里的工人农民都召集到一起，向他们阐述修建更多铁路的重要性。

斯大林把火车司机和车组人员拉下火车统统枪毙了。

赫鲁晓夫把枪毙的车组人员又复活，让他们把火车身后的铁轨拆了，铺到火车前面。

勃列日涅夫把车厢的窗帘拉上，坐在那里前后晃动，假装火车还在行进。

戈尔巴乔夫在火车头前带头高呼：“不要铁轨！不要铁轨！不要铁轨！”

19.

一个地方党支部举行庆祝苏维埃十月革命周年纪念座谈会。一名党员发言说：

“亲爱的同志们！让我们看看自十月革命以来我们党取得的辉煌成就。举个身边的例子吧，你看玛丽亚，革命前她算个什么？大字不识一个的农民，只有一条裙子，连鞋都没有。现在？她是全区最知名的模范挤奶工。再看看安德烈夫，他曾是村里最穷的汉子，没有马，没有牛，连把斧子都没有。现在？他是拖拉机手！他有两双皮鞋！再看看埃列谢夫同志，他过去是远近闻名的二流子，没人相信他说的话，现在？他是我们的书记！”

20.

问：什么国家最富？

答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。

问：苏联最短的笑话？

答：共产主义。

问：苏联最长的笑话？

答：赫鲁晓夫在全代会上的讲话。

问：鸡和蛋哪个先有？

答：从前两个都有。

问：猪会秃头吗？

答：我们不回答政治问题。

问：什么是混乱？

答：我们对国民经济不做评论。

问：伊万，你经常读报纸吗？

答：当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？

问：在苏联是否可以存在两党制？

答：不，不可以，因为我们养不起。

问：“民主”与“集中式民主”的区别是什么？

答：大概相当于椅子和电椅的区别。

问：“什么在苏联是最常见的？”

答：“暂时的困难。”

问：“什么叫允许，什么叫禁止？”

答：“在英国，被允许的就允许，被禁止的就禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。”

问：共产主义实现时还有警察吗？

答：当然没有了。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己。

问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请问它的成分是？

答：10%的水泥和90%的窃听器。

问：是什么原因我们要在西方国家买那么多小麦？

答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

问：为什么巡警总是三人一队？

答：这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子

问：“假设你在餐馆，一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”

答：“立即去阻止这种反苏宣传。”

21.

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的恶行时，台下传来了一张折起的便条。

赫鲁晓夫打开，并当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，斯大林施暴时，你在干嘛？”。

然后问道：“这是谁写的，给我站出来！现在！”。

连问三次，台下鸦雀无声。

赫鲁晓夫笑着说：“当时，我也不敢站出来。”

22.

科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。

赫鲁晓夫推托道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”

科学家纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”

23.

话说勃列日涅夫当上总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老太太展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，苏共来了怎么办？”

24.

勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。

那人说：“好吧，勃列日涅夫同志。您选一个吧。”

勃列日涅夫：“可只有一个西瓜啊。”

那人说：“您选总书记的时候，不就是这样吗？”

25.

某日，戈尔巴乔夫召开大会，他说：“同志们！目前国内暂时有些困难，请大家谅解！”

一个工人站起来大喊：“我们保证按时上班！”

戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，情势会更困难，也许会有人失业！”

工人又说：“我们可以无偿加班！”

戈尔巴乔夫有些感动，又说：“随着时间发展，大概会有很多人挨饿。”

工人回答：“没关系，我们将拼命工作。”

戈热泪盈眶说：“谢谢，但是最后也许会有人饿死！”

工人大声说：“我们就二十四小时连续工作，总书记同志！”

戈奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：…“我…我…该…该…我该怎么说呢，您是做什么工作的？”

工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬场的！”

26.

戈尔巴乔夫时期，苏联物资短缺，人们天天排长队购物。

一天伊万排队排烦了，就嚷道：“先帮我留着位置，我先去把戈尔巴乔夫毙了。”然后转身离去。

五分钟后伊万回来了，旁边人问：“怎么这么快回来了？”

“不是。”伊万说：“那边排队的人比这里还要多。”

27.

在五一劳动节的游行上，老伊万举着这样一个牌子走过会场：“感谢您，斯大林同志，是您给了我幸福的童年。”

党代表找到他：“你在侮辱我们的常识吗？谁都知道当你在童年的时候我们的斯大林同志还没出生呢！”

老伊万答道：“这就是我感谢他的原因啊。”

28.

一个美国人和一个苏联人互相吹牛，夸耀自己的国家。美国人说道：“我的国家实在自由。你可以径直走到白宫门口大喊：‘总统先生，你去死吧！’”苏联人便答道：“嘿，这有什么？！我的国家也很自由！你可以径直走到克里姆林宫门口大喊：‘总书记同志，让美国总统去死吧！’”

29.

亚历山大、凯撒、拿破仑作为贵宾，参加红场阅兵。

亚历山大说：“我的领土还能更广，要是我有苏联坦克的话。”

凯撒说：“我将征服全世界，要是我有苏联的飞机的话。”

拿破仑说：“全世界都不会知道滑铁卢战役，要是我有《真理报》的话。”

30.

一场“关于五年计划”的演讲。

演讲者说：列宁格勒新建了一个发电厂。

一听众举手：“我刚从那回来，那里才没有什么新建发电厂。您是不是讲错了？”

演讲者没有回答，继续说：“斯大林格勒已建了一个新的化工厂。”

另一听众举手：“我刚从那回来，那里才没有什么新化工厂。”

演讲者苦笑着说：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”

31.

问：尼克松来莫斯科时，和赫鲁晓夫打赌，绕克里姆林宫跑一圈看谁更快，尼克松赢了。我们《真理报》该怎么报道？

答：“在国际长跑比赛中，我们的总书记同志获得了光荣的第二名，美国总统尼克松先生则为倒数第二。”

32.

莫斯科市民伊万的鹦鹉丢了，遍寻不着，便在报纸上发表了一篇声明：“本人伊万遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意该鹦鹉的政治观点。”

33.

书记问：“伊万，你眉头深锁欸，你对这个问题有什么意见吗？”

伊万：“对，我是有意见，但我并不同意我的意见！”

34.

罗马神父：“伊万，为什么你们苏联人不愿相信死后有地狱呢？”

伊万：“因为我们活着时就看到了。”

35.

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，有绅士风度，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没衣服穿，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

36.

赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”

学生回答说：“是党！”

赫鲁晓夫又问：“你的母亲是谁？”

学生回答说：“是祖国！”

赫鲁晓夫很满意，他又问：“你长大了想当什么？”

学生说：“孤儿。”

37.

一个英国人、一个法国人、一个苏联人谈论“冬夜最幸福的事”。

英国人：“冬天晚上回家，盖着毛毯、烤火炉。”

法国人：“跟金发辣妹一夜浪漫，隔天早上好聚好散。”

苏联人：“半夜克格勃闯入你家，把你铐起来，吼著说：‘伊万，你被捕了。’ 你回答说：‘同志，你搞错了，伊万住隔壁。’”

38.

红场上有一名少女在发传单，一名特工到场将她擒拿，并以“散布反动言论罪”逮捕。抓完才发现，她发的只是白纸而已。特工气定神闲地说：“你以为我不知道你想写什么吗？”

39.

一个苏联居民新装好的电话被切断了，他跑去投诉。

官员: “因为你诬蔑了国家安全部。”

居民: “我什么时候诬蔑的？”

官员: “我们的记录显示：你多次在电话中声称，安全部窃听了你的通话。”

40.

两个党员伊万诺夫和彼得罗夫去餐馆庆祝彼得罗夫的生日。他们喝了一瓶伏特加，然后伊万诺夫说：“我亲爱的朋友，你知道我非常喜欢你。我为什么那么喜欢你呢？不是因为你在办公室里偷东西，不是因为你把丈母娘关进了精神病院，不是因为你每天打你老婆，也不是因为你强奸了一个十三岁且瞎眼的女孩。不，不是因为这些。我之所以那么喜欢你，是因为你是个好党员。”

41.

一位苏联法官结束一天的审判工作，回到办公室，突然大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪地问道：“有什么好笑的事吗？”

“有！”法官用手帕擦着笑出来的眼泪说，“一个很好笑的笑话……”

同事：“哦？说来听听？”

“你疯了吗？我刚判了说这笑话的家伙劳改五年！”

42.

问：“勃列日涅夫同志，听说您喜欢搜集政治笑话，是真的么？”

答：“是的。”

问：“那么您现在搜集了多少了呢？”

答：“三座半劳改营。”