不捨

大概少年時，總有一段時間，屬於懷疑自我，不能確認一個人真正價值的時候。

也許，你現在翻閲過去留下的文字，還會見到那些一筆一劃寫下的座右銘。可能只是轉抄來的，也許發生在某次失敗之後，當然，也可能是在嚮往光明的第一次擡頭，向遠方望去，一切變得不同。也許並不是什麽手寫的字，而是一副從哪裏買回來，或竟是有人送來的條幅，再不就是真正的小擺設，鐵的、銅的、塑料的；還是精巧的機械結構，乃至便宜的塑料製品。

但不管如何，我相信，你都與我一樣，曾經對自己有過期許。

這份期許，現在也沒有消失。可能你早已可自嘲地提起那些過去，然後將夢想，隨意地拋起，再接住，彷佛一個熟練的遊戲。對吧，你不必像剛買回的新鞋子那樣，要小心翼翼，生怕沾染上一點兒灰塵。若是被弟弟妹妹踩上一腳，更會心疼得在心中大叫。但很快，鞋子還是那雙鞋子，但在生活中遭遇的種種灰塵傷痕，讓你和鞋子越發相配，卻也再不那麽念念顧及了。

懷舊的人，會在衣櫃鞋櫃里存放一些用不上的舊衣舊鞋。你自己都忘了，可它們卻一次次躲過清理，或是一次次被你從要扔掉的雙手中，又一次奪回。

按照斷舍離的思路，它們用不上，但卻帶着你的不捨。

不捨是我們上路時的海綿坎肩，度過河流的時候，會覺得沉重。如果我們不肯扔掉它，就要忍受這份沉重。思念越深，壓力越重，一切過去都是後悔和難忘之間的力量。在午夜夢回的瞬間，還是清晨意外早醒時的懺悔，都令人有一種新生，卻又已死去的錯亂。

我想念的人，他們並不會注意到我的想念，我知道這一點，但他們不知道。

我要去月亮上。

這句話是一個謊言，因為我不能去。不能去，對我來說，並非因為不能去，而是我「不能」去。

於是，想念一個人，卻並不被知曉，就並非能簡單替換為苦，還是樂。苦樂的分辨，並不取決于這件事本身，反而在於我對它的重視程度。

正如那雙舊鞋，踩過了后，便舒服起來，可也少了一份珍惜。我珍惜的是感覺，而不是構成那雙舊鞋的一塊皮革，還是一塊橡膠。

想念，是我們的朋友，儘管它不會說出聲，但總在我們耳邊說着。

不要去聽，也不要用頭腦去想，我們只有感覺，感覺並不精確，但它貼合着我們的情感。

此刻，既然已不是無知的少年，那又為何如此執着於夢想中的過去，然後對着那些過去的字跡這樣驚喜，然後等着世界下起雨。氣溫落下，是世界的幕布，要麽迎接一場驚喜，要麽到了回家時分。你的夢里，多了的，還是那麽光彩奪目，但你看到的，卻是一片迷霧。

總有人和你不是一個想法，然後說出他所認為正確的話，你也會有自己的後悔，後悔那些輕易脫口而出的話，後悔那些輕易相信他人的真心，後悔你付出的一切，都白白奉獻給了高山大海。

山和海，又在哪裏呢？

在夢中，還是在一個路口，停步歇息的時候。

我不知為何，竟想拍拍你的肩膀，就像那幾次，想要拍拍過去的自己，然後說上一些話。

年少時，最可貴的正是那些我們不珍視的東西。

誰能將那些迷茫和困惑，都放在自己的胸前，然後用懷抱里的溫暖，來告訴我們，一切會好起來的，一切都會。

誰能讓一個人盡情哭泣，卻又對着耳朵輕聲說，你看那淚水滑落的地方，一滴滴，一朵朵開出讓人難忘的花朵。

誰能把我們的一切，都給予安慰，是陌生人，還是熟悉的肩膀，也許最終——仍是我們自己。

蘇格拉底曾對菲德拉斯說，他對解釋那些神話傳說，並無特殊的興趣，他真正的理由是這樣的：

我真正的理由是，直到目前為止，我還沒辦法做到像德爾斐神諭所說的「認識我自己」，因此，在我還沒真正認識我自己之前，花時間去研究不相干的事物，對我來說是很荒謬的，我寧可更簡單用傳統信仰的理由來打發它，而我必須知道的是，我自己身為一個人，究竟是比百頭巨人更複雜更狂暴的一種怪物，還是更溫和更單純的生物。

但並不是引用一下名人名言，就可以意得志滿地證明自己所說的話，就是真理。

真理曾經存在過在我的世界里，但很快，它們就被捅破了，彷佛是那些精心裱糊的風箏，放過一次，無論多麽精心，等到下一年，就又要用漿糊和紙，重新貼一次。

蘇格拉底說過的，適合他自己。而我們，卻只能遙望着那渾厚的肩膀，然後又一次走自己的路。

不捨的，仍會不捨。只是不捨的，是我們自己的，而不是他人的——即使他是蘇格拉底。

我真是個傻瓜，而你呢？你是嗎？