安安你好，我是月光蝶4

陸續收到朋友的關懷和為我打抱不平，其實我的原意並非自我悲憐和咒罵對方，我想表達的是視角上的差異。從我的自白聽來，他確實吝嗇自私，但從他的角度看來，說不定也埋怨我是渣女、嫌貧愛富、不肯同甘共苦，靠北女友不也充斥著厭女文章，向我這類的女人吐口水道德勒索？說穿我們只是立足點不同，人生觀迥異，他嚮往早期女性為家庭鞠躬盡瘁的精神，而我追求個人主義，不同世界的人最終對彼此失望而已。

畢業前我已與他漸行漸遠，每當他描繪心中美好的未來藍圖時，我會以「這不是我想要的」或「未來的事很難說」為矛，毫不猶豫狠狠地戳破那張紙；並時常以忙、準備工作為由拒絕見面。但這種人就像有生來有極大的恆心和天真，多次的分手和明示暗示感情已逝他卻還能滿懷信心，繼續編織夢想，弄得我最終耐心盡失。

那天他又開始在電話彼端絮絮叨叨說：「你應該要去學開車，以後可以載小孩……可以準備買房子……要多跟我媽吃飯，薪水怎麼支配……」

我忍不住插話，「我們不要再見面。」笑話，你連自己的薪資帳本、提款卡都在母親手裡，被朋友騙錢，卻想插手我的薪水？

他停頓幾秒，「怎這麼突然？」

「一點都不突然，我已經告訴你很多次，我不想要那種生活。」

「哪種生活？我可以改。」

「任何與你有關的生活，你怎麼改？」我有想快點掛電話封鎖對方的衝動。

「你是不是不愛我了?」他問。

天啊，我無法相信人怎麼可以不清醒到如此境地，我克制憤怒，「你別再裝傻，你明知道我早對你沒感情，我可以更明確說……」我還是忍住沒說出對你已經很厭煩這句。

「我們可以談談。」

面臨分手的人的往往會說談談、溝通，但已經變質的感情是談不出甚麼結果。

「沒甚麼好談，我受夠，我真的忍好多年，你就是不懂，真的別再見面。」我爽快掛斷電話，暫時封鎖，不想再沒完沒了說下去。有些人你越想講通，他越是給你拖，繞來繞去互相浪費生命。

稍冷靜後我們還有見過一次面，與不甘心的舊情人相見是有風險，誰知道對方會不會冷不防從背後拿出硫酸和西瓜刀。但我篤定他不會，這人軟爛的程度我已摸透一清二楚。

他刻意選在年少時我們都曾讚美不已的平價義大利麵餐廳，提前訂位在璀璨水晶燈下方，讓剔透的琉璃光映照在米白色的餐桌上，並點了最貴的牛排。殊不知道是眼前人令我生厭而食不知味，還是因為初踏入職場的我已開始涉獵更奢華、美味的餐廳，驀地察覺到這間餐廳的裝潢雖氣派，擺飾卻略微粗俗，看似豪華的大餐，味道已飄散來自微波食品的線索。

結帳時他反常大器地說要請客。

「剛你去上廁所的時候我已經結帳。」我說。

「哎呀，你這是幹嘛，讓我來就好。」話是那麼說，他的眼神又透露出熟悉的狡詐。我冷笑著。

吃完飯後，我不想和他再有任何交集，亦不要他送我到新的住處，只在捷運站外的坐椅上休息。他想起青澀的回憶，忍不住掩面哭了起來，不懂何以走到今天這樣地步，不懂我怎可以如此絕情。

「人生很長的，你還很年輕。」我遞給他衛生紙。

「你怎麼可以這樣……」他奪去面紙邊擤鼻涕邊說。

「感情的事不能勉強，我們都應該去尋找各自想要的人生。」

他沒搭理我，自顧講述過往的回憶於他有多重要，是他人生最美好的時光等云云。

這次換我哭了，極為誇張的那種，抽噎著肩膀跟著顫抖。

他似乎以為打動了我，有轉圜餘地，居然撲向我。

看著他湊上來的那張臉，我只覺得好噁心，粗暴推開，然後拿起包包快速走進捷運站，永遠封鎖了他。

人總愛用癡情包裝自己，用專情美化自己騷擾人的舉動，卻故意不提他們放不下的是對未來的憧憬，和在對方身上付出的時間；自然也看不清他們的舊情繚繞，裊裊情思，在對方眼前就像牽絲的鼻涕一樣煩人。

就像他不會知道，那天我哭，是哀悼自己的青春，不是捨不得。

TBC