低潮期 | 自我對話 | 情緒文

剛剛去了一趟海邊，呼吸新鮮空氣，先是到了往美崙山的尚志橋下的河堤邊，可能因為當時只是下午兩點時分，沒有什麼人，我走到橋下的陰影處，有兩隻黑狗用著警戒性的眼神看向我，於是我走離他們有一段距離，在另一邊的階梯上坐了下來。

我想起了好多往事，想起兒時在這邊玩耍的情景，也已經過了好些年頭了，當時一心只想玩水，從沒想過十年後的今天，我會在這裡痛哭流涕，不明原因就覺得好想哭。環顧四周，沒人，我找了個階梯坐了下來，還不到一分鐘，眼淚就不聽使喚的流了下來。

我現在仍然沒有找到一個合理的理由，因為可能根本不需要有理由，無緣無故的，就是好難過，心就像被扎破了一個洞似的。我哭到無法自我，只覺得眼淚是此時此刻最清楚最實質的存在，其他事物對我來說都好透明好透明，透明到吹彈可破，我也不清楚當時在想什麼，我只覺得眼淚終於能自由的想流就流，好自由、真的好自由。我不必去管其他人怎麼看我，因為根本沒有人，我也不必去管有沒有人在乎我、有沒有在想我，我也不需要去在乎我現在要不要傳訊息給其他人，我更不需要去管現在傳訊息給其他人會有誰可以立刻馬上讀訊息並回我，我真的不用。

我自己就可以為自己療傷，我不需要再有其他人，我不需要再去管手機裡有沒有人傳訊息過來，我不必去管有誰在乎我現在流著眼淚，傷著心，因為這一瞬間只有我自己與我自己，我可以好好的擁抱自己，不受到誰的干擾，不受到什麼樣的糾纏，我可以慢下來，就讓這個時間靜止下來，想像只有我一個人的存在一樣。

我可以靜靜的去調整自己的呼吸，靜靜的釋放著情緒，我可以毫無束縛的任憑眼淚任憑難過的情緒宣洩，我可以自己原諒自己，儘管沒有人會原諒我，也沒有人需要原諒我。我可以自己安慰自己，儘管沒有人能懂我的處境，儘管這個世界上想法太不相同的人就是註定必須承受孤獨。儘管這個世界上還有著許多人都在幸福，但是那根本不關我的事；儘管這個世界上還有許多人的處境比我更困苦，但是我現在也無暇去管那麼多了，我管好自己就好了。

我真的不需要別人的憐憫，不需要別人的施捨，沒有人必須也沒有人有義務要為我做這些，醒醒吧，只有你自己可以。我可以靜靜的好好的去享受那個心痛的瞬間，儘管我不知道我為什麼心痛。我可以靜靜的好好的去享受那個難過的情緒，儘管這時候我也不知道其他人在做什麼，但是我很清楚我自己正在為自己療傷，我正在好好的與自己共處，我正在好好的轉換我自己的情緒。哭了一場，真的好很多很多。

後來有一個阿嬤走過來，我想大概是這裡的管理員，我大概佔據了他的地盤吧，但反正他也打擾到我了，我想他應該不會跟一個想法還不成熟的小女孩計較吧。他問了我一些話，可我當時沒什麼心情跟他講話，我沒很想裝著一個微笑的臉來掩蓋我的悲傷，難過就難過，去掩飾只會讓自己感受到更大的無力感，反正我就也沒怎麼搭理他，他是個好人，但反正我就是沒有心情跟他講太多，後來我就拖著沉重的身子離開了。

後來我騎到了石來運轉，我當下也不知道到底要往哪裡騎可以抵達海邊，反正我就亂騎，反正我想，去迷個路也沒關係。轉過一個彎，就對路更熟悉一點，那是前幾天和Serena一起去新天堂樂園的時候經過的路，原本想那就去新天堂吧，但是後來看到了太平洋公園，突然就想直接下去了，然後剛好我前面的車子也開進去，於是我也就誤打誤撞來到了太平洋公園。

以前好像有來過吧，好像是跟家人來過，但具體我們做了什麼事，具體是有什麼特殊原因我也已經忘記了，走進去看到了好多遊樂設施，還有好多小孩在那邊玩耍，覺得有點開心吧，能夠看到小孩們快樂的玩耍著，不需要承擔大人們的憂愁，就覺得滿開心的吧，衷心希望他們能快樂，希望他們能有個無憂無慮的童年，希望他們能每天做個快樂的男孩女孩就好，不用承受那麼巨大的壓力。

其實另一方面，我想到從前的自己也是這樣吧，可我現在身軀漸長，不再能夠跟小朋友一起玩，更是脫離童年有一段時光了。看著他們玩，我也是挺羨慕的，大概沒有人能懂我會想像著我還是個迷你的身軀，想要返璞歸真重返童年的感受吧，不過我倒是很清楚現在過去可能也會有些的格格不入，小朋友看到我在玩遊樂設施應該也會覺得很奇怪，甚至可能會被嘲笑。曾幾何時，去玩那些遊樂設施已經不是我們的特權了，那些快樂可能也不是我們的特權了，我們在無形中也會努力想成為那個稱職的大人，不去逾越這個界線。好累啊，真的好累啊，想要任由情感放肆的飛揚，但卻會被世俗的眼光所框架；嚮往自由的靈魂好像在此時此刻也被約束了，甚至理性層面產生了罪惡感；那種狂妄自大的幻想，總會有被收斂的一天。

滿有感觸的吧，以前總會有兒童節，可是曾幾何時，兒童節也不是我們的特權了，儘管童年已經結束，可是大人總是想回到小時候，那種無憂無慮的生活，也想要有像小孩一樣純真的特權，那種沒有人會嘲笑你甚至覺得再正常也不為過的事情。也許吧，以後我去開一個遊樂場，然後那個遊樂場是只有大人能夠進去的，希望讓大人能夠回到小孩的純真快樂，讓他們也擁有小孩的特權，一種童心被尊重的感覺。

後來經過一條騎單車的路，過了之後就是太平洋了，海真的好美，視野真的被開拓了，天空也好大，不能說藍因為今天天色並沒有多好看，就有些藍色也有些灰，反正就是這樣。靠近山邊的大多偏灰，而靠近海邊的大多偏白和藍色。我找了一塊石頭坐下，看著海浪，看著遙遠的彼方，靜靜的，就靜靜的，沒有跟任何一個人講話，沒有，就是沒有，就靜靜的享受這個慢下來的時光，自己一個人的時光。不被任何人打擾，就一個人靜靜的，靜靜的，我也不知道我當時在想什麼，因為什麼都想，什麼也都不想，就很自由，心思自由，不受到任何事情的打岔。要是有什麼事情掠過腦海，就讓他輕輕的掠過，像蜻蜓點水一般，不需要太過多的解釋，不需要太多的原因，因為有些事情根本就不一定要把它想明白，就順其自然，劃過，也不駐足，就讓它隨著海浪，隨著當時的氛圍，慢慢飄散到遠方。我甚至也不用去知道它飄去哪裡，更不需要把它苦苦地抓回來，因為那只是徒勞，根本無需這樣。就讓它飄散，讓我的頭腦淨空，只剩下我和整片天空和整片海洋。

我看著遙遠的遠方，其實沒有很遠，真的沒有很遠，就很近。地球是圓的，所以我們看到的視線範圍不會太遠，我們看到最遠的地方已經是我們視線範圍的盡頭，但是我們都知道海洋其實是延續綿延的，在我們看不到的地方有很多更多有趣的事情發生吧，或許在另外的小島上，或許在廣闊的海平面上的一艘小船上。

其實我們真的很渺小，世界那麼大，我當時想到地球的半徑有6400公里，我們能看到最遠方的海可能距離這邊還不到6400公尺，我也不知道，世界真的很大呀，你以為你可以看到全部，你以為你可以把所有事情都解開來，但是不然的，我們人生下來就是擁有著缺陷，可是這些缺陷並不會造成我們的困擾，我們不必因為這個世界很大有很多我們不知道的地方、沒看過的風景而哀嘆。因為世界就是這麼大，人就是這麼渺小。儘管人心再大，也比不過神創造的這個世界這個宇宙那麼大，我們塞不下那麼多東西，你不需要刻意把所有好的壞的經歷過的都儲存在心裡，或輸入進你的腦海裡，因為根本不需要，我們的原廠設定就是這樣，不需要因為這樣而哀嘆自己的身世有多麼不由己，沒有答案的，你再想也不會有答案的，這個你應該要很清楚。

後來就一直看海吧，好想要一直這樣一直看著海，不去注視別人的眼光，因為他們對你來說一點也不重要，你不需要因為其他人有穩定的愛情而覺得沮喪，也不要因為羨慕別人而迷失自己，你現在正在經歷的狀態可能每個人都有經歷過，就算沒有經歷過，那也是他們人生中的可惜。你能夠經歷這些真的很酷你知道嗎，你也不必去故意去增加自己這個經歷的特別，因為一點也不特別，那只是生活中再平凡也不為過的小事而已，真的沒有什麼大不了。世界上有那麼多人，每個人會遇到的事情本來就不一樣，那就是上天的考驗，神要我們去學習的事情，你不需要那麼在意，把你自己的事情賦予多大的力量，賦予多大的意義，彷彿你就是這個世界的中心一樣，不是的，真的沒有那麼重要，也真的沒有那麼嚴重。

反正一個下午，我就很認真的觀察海吧，還去查了現在的潮汐狀態，這幾天下午都會是乾潮，今天來的時候算是已經結束乾潮再慢慢漲潮了，但就真的很慢，畢竟乾潮到滿潮也要六個小時，現在也只是剛剛結束乾潮而已。不知道我怎麼想的，當時心裡一直想看到那種真的超級暴漲潮的時候，應該會很壯觀吧，心裡有些懼怕但也有些興奮，覺得大自然的力量好強大，強大到可以撫平所有的悲傷，強大到我的那些心裡的心事都只是那麼微不足道，真的，我很想去看一次漲潮，可能會覺得神很奇妙吧，創造的萬物都有它奧妙之處。

然後我剛剛也是一直刻意不去看手機，因為我想要把這段時間留給自己和大自然，太多人為的風景了，那些人為的東西真的讓我很反胃，讓我沒能做自己，讓我迷失在現代風格審美的框架下無法自拔，但真的沒必要，真的沒必要做這些，你知道嗎，其實大自然就已經很美了，真的，大自然給的美是一種平靜的感覺，是一種反璞歸真的單純美好，毫無雜質，沒有參雜任何其他因素，可以讓混亂的心情心思雜緒，回歸平靜安適穩妥。

然而，現代的風格太可怕了，添加了好多額外的因素，好多複雜的元素，已經不再單純了吧，已經超越了好多好多最原始的那種美了，都是一些科技和現代化的不真實感，是那種會讓自己迷失其中的複雜，那種越覺得美就覺得越疏遠的那種距離感，我不知道該怎麼形容，就覺得現代的東西好可怕。可不可以回到好久以前古代的時候，那種最最最不需多加掩飾的美？真的不需要太多額外因素，就是因為它的存在就很美了。

像是現在有了手機相機的存在，限制了原本美的豪邁，天空這麼之大，多麼壯觀，怎麼可能是一支手機拍得出來的那種氛圍感，不同就是不同，把整座天空侷限在一個6.1吋的小小的手機裡面，怎麼可能？那已經不一樣了吧，已經不是最純粹的那種美了，真的，失去了，儘管現在技術越來越先進，什麼東西用科技都可以搞定，可是你確定這些東西真的能夠取代去一次海邊，去一趟海邊走走所帶給的那種平靜嗎？我覺得它始終沒辦法取代吧，它很方便，它不用讓你跑那麼遠到海邊，但是卻也失去了那種就是要誤打誤撞迷路到海邊才能看到的這麼美的風景。就是因為那種感覺不一樣啊，儘管模擬的很逼真，但仍是輸實體的一大截，至少那種感受是無法比擬的，那種完全被這個世界包圍，獨處的時候感受到這個世界很寬廣的感覺，無法比擬啊。

然後還有看到什麼，看到很多人拿起手機相機拍照，無論是自拍，還是拍海，還是在拍石頭或者石頭之間的小生物，還是在觀察海浪，還是在觀察一些海邊的特殊景象，還是就只是向我一樣單單純純的景仰著現在眼前的這片風景，去感受那種最純粹的波濤，在心中洶湧的拍打著我的心弦的那種悸動，我不知道，講悸動怪怪的，但是就是有一種磅礡的感受，一種被世界被大自然環繞的幸福感，是很巨大的很龐大的但是卻沒有一絲壓力，而是感受到很放鬆的感覺，一切都釋放的感覺。

反正就是這樣，很多人來到海邊就是一直拍照，他們可能真的很開心吧，但我反正並不是像他們一樣想笑，我覺得比較多的是平靜的感受，一種一切在這裡在此時此刻都可以歸零的自由，不一定很放鬆也不一定很自在，但是有一種很微小的快樂，有一種很微小的滿足。我很享受這個當下，什麼都不用去想，什麼都不用去做，什麼就是靜靜的靜靜的，就算一切都沒有答案也沒有關係，因為沒有答案也是一種答案，有一種所有壓力都完全消失並得到釋放的感覺。

但有時候真的可以看海浪看到出神，倒也不是想到了什麼事情而忘我，反而是真的沒有什麼事在浪花面前是需要拿出來面對的，我也不覺得這是在逃避，因為本來我心情不好就是要去想辦法解決，這是我想到的其中一個辦法，而我也真的獲得了平靜的時光，那種毫無雜念的單純。

雖然身旁有一些跟我一樣去海邊的人，有一個穿著粉色襯衫的外國人，有兩個在很靠近海的地方拍照，還有兩個大媽遊客和太平洋自拍。我想，每個人來到這裡或許都有一個目的。有一些可能是來散心的就像我一樣，有一些可能是來欣賞美景讓身心放鬆的，有一些可能是喜歡海邊而過來欣賞加拍照的，反正這個地方很神奇，每一個人都可以隨心所欲的做自己想做的事，不會有人覺得你很奇怪，反而把你當成一幅風景畫看待。因為在海面前一切憂慮一切隨心所欲都可以被寬恕，甚至可以是一件很美好的事，也因為海的廣闊，所有的事情在他面前就變得好渺小好渺小，根本渺小到不足以提起，根本不重要，海就是有這種力量，讓整個世界安靜，讓整個世界重新回歸平靜。

雖然海浪仍然在拍打著浪花，但是反而一切是很平靜的，每個人都默默地在做自己喜歡的事，儘管小朋友的聲音應該是很嘈雜的，還有來這邊修繕的公司應該也照理來講是滿大聲的，但是可能海浪的份量足夠淹沒那些微不足道的聲音了，每個人的聲音也變得好渺小，根本就不必用心去聆聽，反而是那些漲潮的聲音，那些突然加劇的浪花拍擊聲更讓我專心去聆聽，去聽每個浪花曾起跌落的節奏，去觀察海浪潮汐的迭起。

這次是哪一邊先是開始漲起，又跌落，而又落入另外一個漲起的浪，跟著它一起往前撲向海岸？很有趣，右邊的浪花會先開始漲起，然後左邊的也會跟著一起漲起，我覺得很酷，很可愛，然後天色也是很酷，右半邊的天空灰濛濛的，左半邊的天空反而是明亮的淺藍色，甚至在我正前方的天色映照在遠方的海平面上是有些金色的亮黃亮黃，滿有趣的。反正我覺得神真的很神奇吧，能夠創造那麼多那麼酷的東西，我覺得我也有被療癒到，很棒的感受吧，一切都很神奇！

我的那些問題根本就不需要有解，就像我也不必去追究為什麼天空右半邊會灰濛濛的而左半邊卻是晴朗的，我也不必去問太多為什麼浪潮怎麼形成的，根本就不需要，因為那就是讓我去欣賞的，本來就不需要一個答案，你說對吧？對啊，我不需要你回答，自己回答就好。

反正就是這樣啦，剛剛去海邊的一些小心得，把它打下來，不然我覺得過很久之後我一定會忘記吧哈哈哈，所以我就很如實的把它紀錄下來，也不是很制式化，比較像我自己在跟自己對話，讓自己的想法順過一次，沉澱一下。是個很棒的方式，讓我抒發我的想法，不然太多想法停留在我的腦海中有時候也是滿有負擔的，我們的頭腦真的不太能記住太多東西，有想到什麼就趕緊把它紀錄下來，等到有一天比較理性一點，不會再掉到無底洞裡面無法自拔的時候，看到我寫的文章再把它好好地順過一次，然後把這樣的感覺好好的小心翼翼的整理好、收納好。

但反正我現在是無法的，因為我現在覺得最樸實無華，沒有經過任何修飾的文章才是最純粹的，就像在跟別人講話一樣，可是又更能更有條理的把話講清楚，而且也不會被對方打斷，這種感覺很好吧。突然覺得自己可以去發展一個不同以往文學化的文章模式，不一定要什麼很合乎邏輯啊，然後要經過精心設計過啊，潤稿潤了好多遍這樣，其實早就已經偏離本質了吧，而且這樣更像是在跟一個人對話的感覺，像是一個樹洞，或像是一個心情紀錄簿，它不需要太多的思考，太多的粉飾，靈感一來就是可以滔滔不絕的把想講的話打出來，每一句話真的不會花掉我超過五秒的時間，只要是在很有感覺的時候寫出來的東西就會是最真實的樣貌，是一種最純粹的美好，不需要經過包裝，最原汁原味的產出，我覺得也會是一個很棒的東西吧。

儘管有些人覺得文章就是要符合美感，要有一些說話的藝術那類的，可是你不覺得常常因為太多粉飾太多第二次加進去的元素而讓原本的東西不再單純了嗎？而且讀那些高質量的東西會讓人感覺很有氣質或很有內涵很有深度，可是每個人都這麼完美嗎？每分每秒都是那麼高尚的嗎？我覺得文字不應該追求完美，或不一定要所有都完美，因為世界上沒有完美的東西，這就很像我們常常在社群上塑造的那種完美的形象，完美的行程，可是你要知道的是，人本來就不會是完美的，也不會有完美的旅程、完美的生活、完美的人生，每個人都一定會有缺陷。

就像我前幾天發的限動一樣，別人可能看到的我是非常完美的，好像每天都跟朋友們玩在一起，好像很多朋友一樣，然後每天都開朗的笑著的，跳舞著，吃著美食著，可是沒有人會知道我那幾天過得有多悲慘，我一直在累積自己的負面能量，我甚至沒有找到一個合理的出口，只有跟朋友在一起的時候可以因為一些小事而大笑，而我也很清楚知道這是因為壓力大造成的宣洩出口，好像大笑就可以解決我不開心的情緒一樣。但是其實我錯了，其實今天大哭反而能夠使我更貼近自己的心靈，我不再覺得我需要什麼人來安慰我、來陪伴我、來懂我的處境，因為我得到的只是憐憫只是同情，可是卻沒有人能夠真正的跟你一起經歷這些，一切都需要你自己去消化。

不要一直想要找到一個什麼慰藉似的，別人可能會花時間傾聽，但是他們不一定能夠給你你真正最需要的東西，更不能得到真正長久的快樂，那都只是短暫的歡愉而已，就真的只是在逃避事情、逃避現實，那沒辦法完全治癒你的情況，你的不開心仍然存在。所以只有你自己可以拉自己一把，只有你自己可以療癒自己，只有你可以救自己，別人說再多都沒用，你需要的或許就只是一個時間而已，給自己一個時間好好去面對自己的傷口，好好細心的呵護它，好讓它慢慢的自然痊癒，不需要著急，只是還需要時間而已，你真的就是給自己壓力太大了真的。

你也不需要別人去肯定你的價值或怎樣的，你的價值不會因為別人說什麼而增值，只有你能夠定義自己的價值和存在的意義，別人說再多的讚美認同的話，都比不過你自己對自己說聲你真的很棒了，真的。好好擁抱自己吧，跟自己和解，你是自己的主人，你不必去憑藉誰的光芒，因為你就是最耀眼的一顆星了，知道嗎？你真的很棒喔！