給我乾爸乾媽的一封信（文長且沈重，慎入）

我媽是個中國底層婦女，也是個醫學上的Psycho，自私自我中心無同理心，為了目的不擇手段，不會為別人著想，不顧別人感受，所以沒有內疚感，覺得自己永遠是對的，瞧不起任何人，即使她沒文化沒受過教育，她對誰要顯現自己比他們懂，自卑控制了她的人生，讓她成為一個嗜血的惡魔和怪物，她一直想利用我實現階級翻閱，病態地要求我讀書要最好，雖然她小時候最厭惡讀書但是她把我送進最嚴苛最沒人性的學校，越沒有人性越沒有自由的地方她越滿意，但凡我過的開心的地方，她就會想辦法把我弄走，去艱難痛苦的地方，所以她在2000年初把我從台灣弄到貴州。
她認為我是她的財產、她的所有物，可以理所應當地利用我，要求我來成就她。

正文：

忍了十幾年從來沒有說過這事，我想趁著我在貴州勾起我的回憶來講講過去和我心中的想法，而且尤其是我現在又是成人對你們來說可能還有點偏老了的年紀才比較尊重我的時候說才有點意義，雖然可能它對你們毫不重要，但一想到每個你們安穩睡大覺而我卻要吃安眠藥助眠藥睡覺，半夜害怕痛苦驚醒，但我覺得你們有必要知情有些事情從不會隨時間改變，也不會煙消雲散，更不會過去，它深深地刻在我的腦子里、回憶里，從來沒有淡去，我是說從來沒有過。

2008年，也就是十五年年前我回台灣讀初三那一年，我每日挑燈夜讀到凌晨四點五點早上八點再去學校，我一個人忍受教材的天差地別帶給我的壓力，同時和我母親住在一個十伍平方米的套房裡，住同一張床，沒有一點生活空間，就在這個環境下，我沒有抱怨我媽情勒我硬扯我在初三這種關鍵時候轉到另一個教學完全不一樣的地方，從沒考慮我有自己的生活，只想要身邊有人可以控制和發洩情緒。而只是很努力地想趕上，但可惜還是趕不上，讓我媽這個連高中都沒讀的人「失望」了，她不但沒有鼓勵我的努力，反而完全否認忽視裝沒看到，因為我的成績沒有達到她的理想，她覺得我辜負了她，浪費了她投資的錢，開始每天數落我、打壓羞辱、指責、辱罵我，說我是畜生、白眼狼、雞、垃圾、狗娘養的、不應該生我、應該丟給我爸，用金錢控制我、叫我找我爸….每天失控大吼大叫、情緒暴躁、上一秒在怒吼、下一秒就狂哭，再下一秒問我為什麼「臉這麼臭、媽媽說幾句怎麼了嘛？」再下一秒又嬉皮笑臉，我說她瘋了，你們說我不孝，說我應該感恩，說她怎麼不容易怎麼可憐，是嗎？她可憐不容易我就要忍受它發瘋肆無忌憚發洩情緒直到把我逼瘋逼死嗎？她的問題全是我的問題我要承擔嗎？還說這一切都是我叛逆期？全都是我的錯？還是我會理解會後悔？我確實後悔了，我後悔當時沒把她殺了，後悔沒有早點跟她斷絕關係，後悔沒早點看清你們的真面目，後悔沒有早點擺脫你們的控制。

我從最初的默默忍受，每天聽她狂罵我幾小時，到我開始抑鬱，最終爆發開始和她對吵，於是更大的噩夢就開始了，她開始呼朋喚友，找你跟謝先生甚至是謝陽甚至是姑婆一同來「勸」我、「罵」我、批評我，不分青紅皂白，說我應該要聽話懂事，說我不應該頂撞。

你們只選擇了你們想聽的，無條件的支持我媽，完全相信我媽對我的扭曲造謠，來一同指責我，叫我理解我媽，她很辛苦，但是沒有人理解我，沒有人看到我的辛苦，所有人只叫我取悅我媽、完全聽我媽的話，不顧我的想法和感受，實際上也沒人在乎，不論我說過多少次我很痛苦、她瘋了、她怎麼罵我的，沒有人聽，甚至謝先生還三番五次強調「你媽不可能害你、天下無不是的父母、你想要逃離你媽你就好好讀書以後要走多遠走多遠」，就這些話讓原本痛苦的我直接把我的頭壓緊水里，無法呼吸完全窒息，天下不是的父母太多了，連我媽羞辱我成這樣都講得出這種話來，除了真的邪惡我想不出其他原因。

那句話我深深地記住了，這些年我一直努力地逃離我媽，我跑去很遠的地方從不聯繫我媽，我媽卻做不到不再控制我，我按照謝先生的意思去做了，但他卻沒做到，連我大學實習年想借幾千塊去澳洲都借不到，還叫謝先生來羞辱我，又扯到我不孝，以後沒前途以後怎麼辦，又說我媽多不容易，來壓制我要做的事情，我不明白我不是要她給我錢做我想做的事情，憑什麼不行？我自己的人生我自己負責憑什麼不行？這些年來一個人承受這麼多我哪次要她要謝先生幫忙過？我靠自己逃離我媽我怎麼又不行？謝先生除了無止境討好我媽羞辱我貶低我詆毀我，拼了命地讓我過得痛苦過得差，不想我過得好，不想我做起要做的事情，他還會幹什麼？

08年我媽瘋了之後我開始沒日沒夜地哭，毫無來由地哭，我媽看到了還會罵我哭什麼哭，我寫過一封長信說我懷疑我得了抑鬱症，她一邊嘲笑一邊念給你們聽，說小孩怎麼可能抑鬱笑死人，多年之後她問我是不是精神有問題，我應該要感謝她羞辱我讓我變得更強大，如果那時候死了我一定做鬼否不放過她和謝先生，我唯一感謝的人就是我自己，我恨她恨到我捨不得死看不到她過得慘。

那年我每天看到車都想撞死，每天都在想跳樓，割腕，你們知道有多痛苦嗎？你們不知道，也不在乎，連我媽都不在乎，她只在乎我的成績和她的錢，我的心情跟她一點關係都沒有，我只是她的產品、財產，不配擁有想法和情緒。而你們更不在乎，我不知道你們到底有什麼利益往來可以幫她幫到把人害死都不足惜，把一個從小聽話到從沒考慮過自己的人害到想自殺死掉都毫無愧疚，到底是你們太壞還是我太善良？

而我的抑鬱症正式在那年爆發，也在之後的時間里不斷強化惡化，不過我一直沒有瘋，只是差點瘋掉，有幾次差點有幻聽幻覺，那時候支撐我保持清醒和不自殺的理由，只有一個，就是我媽不配，我要親眼看她過的比我慘，比我痛苦，我要看她受折磨，就像她把我折磨的這樣，如果我死了，她不僅不會後悔甚至還會覺得我就是太脆弱了。作惡的人是你們，並不是我。

多年後我終於證實了我的想法，在正常人的圈子里沒有人會對小孩這麼刻薄和邪惡，沒有人能想象。

我說她是瘋子，你們不信，因為你們是她的朋友不是我的朋友更不是我的親戚，也不是在乎我的人，她滿嘴胡說八道，顛倒是非，捏造謊言，虛榮勢利，從不覺得自己有問題。

而我這輩子最慘的事情就是成為她的小孩，我從小聽話懂事早熟看人臉色 ，為了不讓人擔心，我不是撐不下去從不訴苦，就連轉學到貴陽我也是為了滿足她，在學校因為是轉校生被排擠，謝先生反過來罵我有問題讓我適應環境，但那是一所流氓學校你們知道嗎，裡面學生全部抽煙，平常天天打架，圍著智障群毆，女生抓著女生頭髮撞牆，不知道謝先生是想讓我適應成為打智障的人還是被打的人？也許就是在這種觀念下謝陽才成為這麼會適應環境的人呢。

你們不知道，因為你們只會憑借想像隨口批評我，因為我是小孩，而且你們覺得我記不住。

我在台灣因為她的身份被老師帶頭歧視，長大動不動轉學一直被排擠，從小一直被性騷擾，你們知道嗎，你們不知道，也不關心？你們知道你們那個遠方親戚什麼哥哥的猥褻過我嗎？不知道，因為我媽只顧著打炮找男人，也沒真正關心過我，更不用說保護我了，別害死我都好了。

這十幾年來我沒睡過好覺，尤其是年紀越大睡眠越困難，我更害怕的是睡覺之前我腦子里那些歷歷在目的創傷和陰影，一幕幕我被講成惡魔、垃圾人渣、不孝自私。我覺得很可笑，因為我的懂事反倒餵大了我母親的貪婪，她不僅要我聽話懂事還要我成績優秀還有要我會賺錢還要我嫁有錢人還要我安靜又開朗還要我毫無想法任她控制，成績好不夠她要名校，名校不夠她要頂極大學。考到中國傳媒大學她一聲不吭只說「為什麼不是北大清華？」

我被當成惡魔垃圾人渣，只因為我小時候太聽話太委屈自己從來只討好別人，從小就是別人家的小孩，讓別人覺得所有都理所當然，我問心無愧，我從沒偷過她錢、翹過課、打過架、闖過禍、甚至不和壞學生來往，你們覺得理所當然嗎？你們知道我總是被我媽轉去全是不讀書的三流學校嗎？我身邊全是混子，讀書都要被人說裝逼的，講個英文都要被排擠，被人栽贓偷東西，因為是轉學生被針對，排擠好學生，這要是換作任何一個人在我的生長環境下長大，十幾歲要不然就是離家出走再也不回來要不然保准進監獄，長大就是罪犯，父母擔憂傷心一輩子都不夠用，我媽運氣好，生了一個天生性格壓抑又善解人意又很乖的小孩，她的無底洞的貪全部僅來自於她的貪婪和對我控制而不得，但凡她生到的是有點叛逆的，她不會過得這麼順遂。

我清晰地記得謝爸曾經在我抑鬱症最嚴重的時候為了幫我媽詛咒過我「這輩子都不會快樂，去美國也不會，只會抱怨」，恭喜他對了一半，對的一半是確實是我這輩子從沒快樂過，錯的一半是這一切都是我媽造成的，而你們就是最大的幫凶，親手把我推進深淵里。不過可惜的是我在國外確實是很開心很自由很自在，跟我預期的一樣，因為遠離我媽和她的那些使勁貶低責罵否定限制我的「朋友們」。

沒有人是生來不快樂的，姑婆跟我說我跟他們在一起的時候會表達自己想幹什麼不想幹什麼、喜歡什麼不喜歡什麼，身體不舒服，這些在我長大之後我都不會了，因為不管我喜不喜歡，我媽都只要按照她的意思去做，我再不喜歡不想要，她都會忽略貶低我的感受，並且再加道德綁架，說她是我媽她不會害我，為什麼不聽他的，總是唱反調，再貶低我的人格，說我個性內向沒用，要聽她的才是對我好，不聽就是不孝，點單想一下，說我個性猶豫優柔寡斷以後會死很慘，性格天生內向說我太安靜為什麼不像別人家小孩開朗活潑可愛，活潑又說丟她臉，笑的開心她會說我很吵，為什麼不像個女孩，看到全國跳舞冠軍會說為什麼我不像他們一樣優秀，為什麼不像其他孩子一樣會這會那，而我要學的時候，她不想花錢讓我學，只是希望自己生出一個完美小孩，什麼都會什麼都第一，只會這個不夠要什麼都好，好還要更好永遠不滿足，對於一般父母來說，小孩成績好就謝天謝地了，她倒是只會無盡地索要，像是投資一樣想要無盡地報酬。

我媽在我記憶以來從沒鼓勵贊賞我做過任何事情，從來沒有，我在別人眼裡是別人家的孩子，但在我媽眼裡，因為從小成績好他反而什麼都不滿足，什麼都要，寧可毀了我也要得到她想要的，我喜歡音樂喜歡唱歌，她從沒支持過我，連五十塊的吉他都不捨得給我上，只是要我一直讀書，現在好了，按照她的意願我辛苦讀了十幾年，沒有時間探索自己的愛好，硬讀了一個自己都不知道乾嘛的專業出來就發現根本不喜歡，連班都不願意去上，她望女成鳳的夢想完全破滅，我從一個人人稱羨的小孩，變成一個平庸的人，我曾經喜歡寫作喜歡表演戲劇音樂創作，硬是要我走一條我不適合的路，浪費我的青春我的時間，毀了我的健康我的快樂我的人生，還不夠嗎？她還覺得我欠她，實際上我覺得我不僅沒欠她，我覺得我有這個媽是我造的孽，倒了八輩子的霉，就像詛咒一樣纏在我身上，但凡我在正常一點的家庭，都不會這麼慘，現在的我光是維持正常狀態就消耗我大半力氣，我只希望她後半生能在痛苦折磨中度過，那也是她活該。

我被我媽精神折磨貶低羞辱逼瘋過，曾經有段時間我看誰都不爽，動不動就罵人崩潰，竟然還被她諷刺問我是不是有病？因為被她罵得瘋了，還被她批評「你這樣以後沒朋友幫你，你這樣以後出社會會完蛋，你這個個性對你媽都這樣，你以後死定了」除了否定我、批判羞辱我的人格，一定要道德綁架我。我聽誰的話都像在批評我，因為她只會批評我，她的嘴裡沒有一句好話，她對我就像她爸對她一樣，外公把她當賺錢工具道德綁架她、利用她，她也一樣對我。她在恨意里長大，立誓也要讓我在恨意里長大。

她做到了，我活到今天沒有自殺，完全靠的就是恨意，她曾經說過「你要是那麼恨你媽，你就活得比我好」 ，我活下來就是為了看她受折磨，比我痛苦，我死了我就輸了我不會讓她偷笑，我從內心深處到骨子裡，每一個細胞都憎恨她，我希望她不得好死，最恨他的時候，我幻想過無數次我親手殺了她剁了她，生扒他的皮，踩碎她的骨頭，都不夠解恨，她死的時候我一滴淚都流不出來，就憑他和你們當年怎麼對我的，你們天真的以為這是「叛逆期」，可惜叛逆期根本不存在，這東西叫做「不尊重小孩是個獨立的個體，硬要控制小孩，最後他們反抗又氣急敗壞」，我當時說這不是叛逆，是她在羞辱精神折磨我，你們裝聾裝瞎說「長大以後你就會後悔」，多年過去了，我非但沒有後悔，我後悔的是我沒有對她更狠，更早就脫離她這個怪物惡魔垃圾，沒有更早分割她母親的位置，沒有對她早點死心，沒有早點保護自己，自從我跟她斷聯，我從沒這麼自由自在舒暢過，沒有她的日子，是正常的日子，不用擔心受怕的日子，不用被道德綁架的日子，是自己做決定，自己過自己人生的日子，是真的自己為自己活的日子。她是惡魔，你們也不遑多讓。

看到這裡，你們一定覺得我好邪惡哦，沒錯，我不在意你們怎麼想我，你們的文化背景價值觀我都不敢苟同，在我接觸的文明世界里，大人知道尊重小孩理解小孩，不是像你們這樣一味羞辱貶低小孩，抬高自己，甚至，我和你們都沒有血緣關係，就可以跨足到羞辱我到這個地步，我對於這毫無界限感的行為不解，再怎麼樣，你們沒有日夜和我們生活在一起過，從不瞭解我們的狀況，憑什麼可以對我指手畫腳？

我也不是十五歲那個可憐的小孩，臣服於大人的淫威，手足無措，毫無權力可以逃跑，被虐待也無處可去，我每天在樓道里狂哭，不想回家還會被罵「乾脆不要回家」，連哭的權力都沒有，哭完回去被冷眼對待「哭什麼哭，有什麼好哭的，拿哭的力氣去學習都不知道多好了」，「鄰居跟我說要是有你這小孩，他早就打死了」她自豪地表示，她沒有打我，她已經是好媽媽了。我不敢相信你們還不覺得這是精神病的行為。

我想起無數個無論我做什麼，我媽都可以挑刺貶低指責，只要不如她意、不像他想象一樣，她就可以狂念好幾年，「還好到底是什麼」「你聲音像老鼠一樣小聲」「你可不可以開朗一點，為什麼不能像她一樣」「你為什麼這麼沒自信，不想他一樣」為什麼不這樣為什麼不那樣，為什麼不聽他話如他意，為什麼不是她想要的那種完美小孩，但她是完美母親嗎？我看她連母親都難稱得上。

而我之所以忍受，我是打心底地清楚知道，我媽是什麼事情都做得出來，棄養我，那不是不可能的，為了不要十五歲就被迫為生計賣淫，我只能做出生存的選擇。

你們這些人始終不明白，人的個性天生有別，想要改變小孩的個性，是一個自私自利又愚蠢邪惡的行為，是一切悲劇的開端，就像我媽一輩子不能接受我不可能是個完美的人，她一直在折磨我，不能接受我內向，和她這個大老粗不是一個世界的人，她既想要一個安靜聽話的人又想要一個會交際社交開朗像陽姐一樣的小孩，笑死人怎麼可能？

謝陽也曾經在我訴苦的時候，跟我說我命已經不錯了，比那些被領養被養父兄天天強姦的人好多了，這很可笑，所以有人被老公打，我得安慰她「你要知足，起碼他沒有把你殺了呀。」生小孩養小孩是天經地義，是人類該有的行為，被講的好像好偉大才會養小孩？

我從不惹事，盡力滿足所有大人的要求，換來的是無盡的要求，無盡的責罵，永不滿足，當年你們對謝陽的要求頂多就一個吧：在學校好好讀書。而我做到了無數個要求，下場卻比任何人都慘，被罵的比任何人都狠，我成了十惡不赦的壞蛋，因為是一個好孩子變成了「壞孩子」，但是「壞孩子」做了一件好事大家就要瘋狂贊賞，我聽說了，陽姐現在特別孝順，那是因為她在年輕時候從不聽你們話，她從不內耗自己討好別人，她只讓大人頭疼，所以她心中沒有愧疚，但我完全相反，我心中毫無愧疚，甚至我覺得我媽虧欠我太多，下輩子都還不完，所以我能遠離就遠離，我多恨就有多恨，對於好控制的孩子，大人只會貪婪地無底洞地想要挖空他。

我從小同情心同理心就過度，為了不麻煩別人所有困難都自己吞，把一個十歲的小孩放到一個毫無親人的學校讀書，這種事情只有你們想的出來，作為轉學生被排擠霸凌，我抱怨過嗎？我是被弄到不行了才出聲求助，換來的只是一句「不可能環境適應你」要我適應那個天天拉人頭髮圍著人打的環境，原來你們是希望我變成混混，但我沒有，我就是不適應環境才得以成為現在正常的樣子，不要再胡說八道了。

這輩子我不管遇到什麼困難，我媽從沒幫過我，在廣州急性腸胃炎，我媽叫我去住院才好報銷，沒有任何關心，在學校被排擠，說我活該，要我想想為什麼這麼討人厭，她一個做傳銷詐騙的底層人把我放去全是有錢人的學校過得不開心，說全是我的問題，一個月幾百塊零用錢吃東西都省吃儉用，說我敗家，一個人在外面害怕，說我沒用廢物，不小心錯過火車，說我沒時間觀念活該，在冬天住幾十塊的賓館也不心疼，十歲把我一個人放到流氓學校被欺負了叫我適應環境。我連跟我媽借錢都沒有過，前年我車禍，門牙斷兩顆，膝蓋韌帶受傷，銀行卡又被凍結，我媽罵我為什麼在鄉下住，也沒有任何表示我也沒有找她借錢，我寧願過的難也不願開口，連謝陽都找我媽借過錢，我也沒找你們借過錢，我就從沒找任何人麻煩過，為什麼要這麼對待我？當然長大了我才知道，人有時候做無賴才活的比較輕鬆，像我這種人，只會被嗜血。

我媽指控我所有罪名，都是她自己的寫照，「沒朋友、性格差、情緒化、脾氣大、漂泊不定、性格難適應社會、軟弱……」好像把自己小孩貶得越低自己就可以過得越好似的。

在過去每個人都受我媽好處的時候，每個人都向著她，都幫她說話，不分青紅皂白，只要是我媽說的都是對的，不管她罵我什麼，不管我多痛苦，哭得多撕心裂肺，多想死，謝先生都會說「天下無不是的父母」好一句狗屁，他的良心不會痛嗎？我那時一直覺得，只有我死了你們才會滿意，因為不管我做什麼你們都不滿足，每天讀到凌晨，睡三個小時，考不好，你們都要幫她罵我，不夠努力，不孝，她怎麼說都對，你們當然可以輕描一寫的說「都過去了你要往前看」因為你們他媽的就是加害者，如果不是你們無腦地幫著我媽，我也不會病這麼嚴重，我跟她關係這麼差也得益於謝先生對我當年的辱罵呢，只是因為一點小恩小惠就把一個人的人生毀了，真的平常睡得好嗎？那應該比我好吧，畢竟我才是被罵的那個小孩呢。現在想來更合理了，平常從不關心我，更不用說我受難的時候，但只要我媽一通電話，根本搞不清狀況就把我罵一頓，論誰都沒有你們這麼狠毒吧？

我記得那時候還會裝仁慈說叫我不要壓抑自己情緒，說出來自己想說的，一說出來就被一頓批評，我希望你們對自己的子孫比我更狠十萬倍，讓他們感受你們的「愛」好嗎？

我跟你們說我快瘋了，你們不以為意，我說我很痛苦，不以為意，其實我恨我媽，說怎麼可以呢，這世界上還有人強姦自己小孩呢，我算什麼？我要是能早一點明白你們各懷鬼胎，根本沒人真正關心我的快樂，但凡我能清楚這點，我都不會落得此地。

我最大的錯誤就是我努力維持正常，一點都不敢脫序，甚至再不想再不能上學，我也硬逼著自己去上學，保持正常的樣子，即便我已經病入膏肓，我已經病得嚴重，一輩子都沒救了，我也不敢犯錯，不敢違背我媽的意思，因為我知道她可以多狠毒，看到我不去上學只會說我是故意的，裝的，絕不會饒了我，只有我知道她是多麼惡毒的人，今生今世她就算背債、得病、被怎麼弄，都不關我事，我巴不得見她受折磨，就像她當年對我一樣那麼狠，那個時候我就暗下決心，我這輩子對她心軟我就不得好死，我記得謝先生還因為這事罵我畜生之類的吧？我可一天沒後悔過，不像他說的我會後悔，我後悔的是我沒有更早咒罵她，沒有罵得更狠，沒有對她更狠，沒有早點出國賺錢，在中國讀了個傻逼大學自己根本不喜歡，還遇到一群傻逼，浪費自己時間人生。另外我在國外很多時候都很開心哦，尤其跟我媽斷絕關係之後，抱歉讓那個國都沒出過的謝先生失望了呢，我沒有「不論去哪裡都不會快樂的」，只有聽不到我媽聲音看不到我媽聯繫不到我媽的地方就是好地方：）

我曾經很快樂很單純可愛，很相信人，在音樂創作戲劇各方面都有天賦，就被逼著死讀書，現在那些家庭有點開明有點天賦的人早就靠愛好賺錢，過著快樂輕鬆的一生，我不明白我媽這根本不窮的底非得要我過的像窮人出身一樣還慘，有錢的時候買給小孩自己想要的東西有什麼問題？謝先生估計嫉妒動不動批判我媽說「太寵小孩」「太慣著她」批評我「衣來伸手飯來張口」，多年來我媽聽他話全然變成了對我一毛不拔，深怕我花她一分錢，我到底是做了什麼天大的壞事讓你們這麼見不得我過得好？我什麼時候逾矩過？現在想來正是因為自己從沒發過脾氣才讓他們得寸進尺到毫無底線的地步，真他媽神精病，沒必要吃苦的時候還硬要吃苦是他嗎多有病多扭曲？難道有錢還要過底層生活才滿意？多見不得自己小孩比自己過得好？沒有苦難硬要製造苦難，看到自己小孩痛苦就很爽。

長大才明白這女人從沒愛過我從沒關心我過我，連我生日都不知道什麼時候，讀過哪些學校也不知道什麼班也不知道，更不用說喜歡什麼，不喜歡什麼，從不參加家長會從不看我表演，遇難從不幫忙，我的人生她一無所知只因為她毫不在意，她只在意我有沒有實現他的願望，有沒有幫她實現她翻轉階級的願望，沒有的話即使我根本不想聽到他任何消息，她還試圖把她的魔爪伸向我，還在試圖控制我詆毀我毀掉我。

她從以前到現在就見不得我過得好，但凡我過得好的時候就想辦法把我拖下去，她根本不在乎我的感受，她只在意她的慾望，她想我乾嘛我就必須得乾嘛，我在中天那兩年是我過的最快樂的時候，有支持我的老師同學，覺得自己未來無懈可擊，卻把她一把拖到地獄，為了逃離她又回貴州，把我弄到鳥不拉屎的學校，第一天就求著她讓我回去，她為了懲罰我不惜毀掉我一生，還要求我再也不能回台灣，事實上真的又再回去會少塊肉嗎？不會，但是她不想，就不會發生，因為對她來說我不是個人，我只是她的一條狗。

謝先生總是強調只有你們知道她多辛苦，我根本不知道，我可太知道了，我一年級的時候我爸和她男朋友就告訴我她是賣的了，還在我面前描述他們做愛的場景，三年級我媽就跟我說過她被她爸強姦過，我也知道她做檳榔西施又做酒店小姐，她還為了錢要六歲的我到處親陌生老男人的臉呢，不知道你們覺得這個母愛偉不偉大？如果我不知道我怎麼可能忍受這麼多荒謬的事情？如果我不知道我怎麼可能從小從不表達自己感受處處為她想？

我在台中有自己的房間有自己的家，過的很好，她卻覺得大陸比台灣好，比台灣安全，逼著我去大陸讀書，我不想放棄我的生活，她就威逼利誘，直到我妥協。我五年級被欺負的時候差點轉學，被各種大人威逼利誘說我媽都買了這麼多東西還有房子，這樣走掉不好啊，我就妥協了繼續呆在那個流氓小學；我在中天史無前例地快樂的學校生活，她聽了很不是滋味，憑什麼她不在我身邊我還可以這麼開心，想方設法說自己快死了很多病威脅我回去跟她一起生活要不然她會死，實際上只是因為他失戀沒人可以發洩她的壓力，所以我放棄自己的好朋友好老師好同學，最後被她整死；在那之後把她逼轉到流氓學校被排擠，說是我的問題的時候也沒想過為什麼我在好學校就一點問題都沒有，她不在意因為她只在意有沒有得到她想要的東西，除此之外跟她無關。她只把我當她實現翻轉階級翻轉命運的工具，除此此外她毫不在意。

哦對了當年謝先生幫我找的那個旅遊團的導遊邀請我去他房間，是團員阻止才沒發生的。

這件事從不過去，不會過去，永遠不會過去，因為這件事引發了我的抑鬱症，在此後的日子里不斷加深加上我母親狠毒的辱罵，謝先生的添油加醋，我這個恨意永不褪色，致死都要詛咒。