被抛弃的女孩：即使无法把握命运，也要走出自己的路【中国女工，是如何在性别不平等的创伤中成长01】

又是一个夏季。

这已是我来到这个家庭里的第8个年头了。与往年一样，我拉着奶奶粗糙而温暖的双手，坐在小石凳上边乘凉边听她讲我小时候的故事，说我多像男孩、多调皮，多少次生病让人心疼……

忽然想起前些天隔壁的人饭后闲话，说我是被领养的，就若有所思地问奶奶：“我是要（被领养）的吗?”

奶奶一愣:“你听谁说的？不是，我娃不是要的，是你妈妈的孩子。以后不要听她们瞎说。”奶奶的脸上掠过一丝气愤。

我半信半疑地点了点头。其实，我内心渴望知道真相，但又希望不是他们所说的那样。

自那以后，我再也没有问过任何这样的问题。直到我的父亲病危(母亲一年前已去世)，我的生母生父都来看我。早已料到事实的我以为会像电视剧里那样，狠狠地责怪他们，撕心裂肺地哭一场。然而并没有，我只是默默地接受了现实，接受他们对于抛弃我的无奈。

我的降临，已是家中的第3个女孩，迫切想要儿子的他们，就在第二天将我送养别人，甚至连母乳都没有吃几口。嗯，从此以后，我就是羊奶稀饭养着。

所有人都说，你要理解大人，他们也是没有办法。计划生育查得严，被逼得只能送人才能生下一个。我理解不了，只觉得心里堵得慌，恶心得慌，气愤得慌，伤心得无处释放。

嗯，女孩，一个9岁的女孩，还不能独立，还要生活。好像只有妥协。

奶奶是我唯一的依靠了，我们很爱彼此。可惜她也在不久后丢下我走了。混东家西家的吃喝到12岁，生父母要把我接回去。

我不想，我爱我的养父母！同样是作为女孩，有他们的日子，我衣来伸手，饭来张口。他们给了我爱，给了我幸福，给了我天伦之乐！丢下他们就是背叛。

我想宁死不相认，不回去。但是当时太小，没有那个意志，需要家，需要爱。于是带着一份渴望的心来到陌生的家庭，开始了新生活。

而我至今都在假设，如果当初没有回来，会过着怎样的一种人生。

之后是读书，辍学，打工。

成绩一直名列前茅的我，初中还没毕业自己就没去学校了。累，心太累了，那种惊慌难过的日子是刻骨铭心的。有时吃不饱、穿不暖，周一到周五赶学习，周末上地干农活，晚上挑灯夜战地写作业。白天上课犯困，成绩自然一落千丈。

心里的阴影与创伤早已影响着自己，还有什么心思想着学业有成！？于是和身边的女孩一样，我也来了深圳。16岁，用临时身份证进个不按劳动法的小电子厂，开始日夜两班倒，用双手给资本家创造着财富，给家里挣着贴补，给姐姐弟弟邮寄着学费。年复一年。

这本不是我要的，不是我要的，不是我要的！

就因为是女孩，从一开始，你的命运完全受别人摆布。命运就像一条鱼，我拼命地想抓住，可惜太滑了，眼睁睁的看着它从你手中溜走。这种失落感，就像是做让自己开心的事，却被别人说“女孩子不应该这么做”一样。

7年，漫长而飞快地流逝，我这个女孩就麻木地为家里打拼了7年，自己一无所有。从我出生，20多年，没有为自己活过。

无法摆脱身份，无法从生活的环境中走出来。我很痛苦!

记得在《中国梦想秀》的舞台上出现过一个女孩，她面对抛弃自己的生父，坚定地拒绝相认。而某主持人劝着女孩应该有爱，有大爱。只要有爱，因为爱就应该原谅，接受。认为女孩的态度是固执，是无情。

而我想说，任何事情，任何人都有自己的处理方法，请不要用你的思想去道德绑架别人。像我们这样的女孩，在那一刻，无论做出怎样的选择，内心都无比煎熬和自责。这种自责会一直伴随着我们。

我很佩服节目里的女孩，用她的意志坚持自己的想法。

女孩，对于迫切渴望男孩的一个家庭来说，从受精的那刻起就是不幸的。是不起眼的，被厌恶的一个小东西，仅此而已。于是，就在你哭着来到这个世界上，还没有来得及看看自己的父母的时候，命运就已被改变。

父母的内心只是迫不及待地想要解决掉这个“麻烦”，然后可以顺利得到想要的——男孩。什么“被计划生育逼迫”，什么无奈，什么“也舍不得迫不得已”，通通都是重男轻女，男女不平等惹的祸！

当然，这些背后还隐埋着两颗虚荣的心。哦，不只两颗，是更多。这是我自己的观点，话糙理不糙。

生而不养，本身就是一种罪过。父母每每向我们解释，然而遗弃我们就已经造成伤害了。如今我们这颗心被剁碎成饺子馅，还要为他们当初的无奈和不舍买单。

我不知道还有多少像我这样的女孩，在继续着脱离原本轨道的生活，并且为此忙碌着；我不知道，我们还能有多少个7年。

真的祈祷，重男轻女的历史不要再重演。希望我们这样被遗弃的女孩都能有自己的思想，有自己的灵魂；用自己的方式去探路，去寻找方向，即便满地沼泽，也要奋力呐喊！

女孩，女孩！！！

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作者：雷苗。来生，我要依然做个女生。继续和大家努力争取我们女性该有的一切！