217.傾聽不難，但你真的有再聽嗎?

傾聽很容易，用全身心傾聽很難，我們常常左耳進，右耳出，而那副我們帶著行之有年的有色眼鏡更是會影響我們的思緒。

多數的傾聽常常只是假裝在聽，我們常常在對方還沒講完話以前，就拼命想給予對方建議,安慰或表達出我們的感受，這就像你告訴分手的人不要再難過，分手當然很難過，你卻叫他們掩飾悲傷?

這個誤解在近年有慢慢被糾正，但我們往往還是急於給予對方協助，有時候對方只是需要一個聽眾，以下這些行為會妨礙我們真正傾聽!

• 建議:我想你應該...
• 比較:這算不了什麼，你聽聽我的經歷...
• 說教:如果你這麼做...你將得到很大的好處
• 安慰:這不是你的錯，你已經盡最大的努力了
• 回憶:這讓我想起...
• 否定:高興一點，別這麼難過。

上述這樣的傾聽意味著我們沒有放下已有的想法和判斷，而這些行為正是阻礙我們溝通的關鍵。

通常傾聽完之後就要給予對方回饋，但記住:你不是對方的心理諮商師，你是他的親友，對方或許只是需要你的陪伴，請多放點感情進去，例如:

1.他人的觀察:"我有點搞不懂，你說的是這回事嗎?"

2.他人的感受及需要:"你很灰心?你希望得到肯定，是嗎?"

3.他人的請求:"你是不是想請我幫你訂車票?"

我們需要感性的回饋，卻常常收到理性的建議。

而語氣在回饋中很重要，當你給出正確的回饋卻語氣不對，對方也會感覺被侵犯，很多時候我們的口吻中會充滿著隱形的批判，甚至會被認為是要套話。

出現這些情形代表你還不夠值得信任，可能是你沒有真的全心全意傾聽，只要專注在對方的感受和需要，對方就會感受到你的誠意，反之，如果在對方傾訴過程中，你不停評判，你就會失去對方的信任，最終，傾聽也只是淪為形式，因為你根本壓根不想了解事情真相。

請好好檢討自己，也請不要利用"非暴力溝通"去達成你的個人目的。

有時候我們想要的很簡單，而對方卻遲遲感受不到，我們不停想用鑰匙去開鎖，卻沒想過門或許沒有鎖。

若雙方都感受到痛苦時怎麼辦?

首先，主動表達出自己的需要，讓對方也知道你同樣需要傾聽，在現實中當我們發現另一半痛苦時，我們卻常常武裝自己，深怕對方無法承受自己也很痛苦的事實。

當你害怕關係破滅時，關係就會破滅，因此請勇敢大聲說出自己的需求吧!

偽裝只是讓你徒增負擔，當然如果對方處在高亢情緒時，請酌情提出自己的需求，或先讓雙方緩一緩(退一步)，因為對方可能無法好好思考(傾聽)

下次再遇上他人遇上不幸時，千萬別急著給建議，更不要拼命安慰，請放下心裡頭的判斷，全心全意傾聽對方，傾聽就是最好的安慰劑。