潛意識
潛意識

怎樣都好,怎樣都不好。 只是日記,學會整理自己,顛波崎嶇的路上總有收穫。

日記/閑靜時的噪音會讓人有自殺的衝動

(编辑过)

我只想去一個安靜的地方。

遲到的梅雨季總算來了,窗外的雨聲吵醒才正入睡的我。微睜開眼聽見家父一如往常的呼聲,閉上眼睛試圖回去好不容易培養出的寧靜。沒了時間束縛的我,完全依靠著生物本能在過日子,說是無憂無慮比較像是無拘無束。總之就是餓了就吃累了就睡的生活。

不知為何閱讀的動力變少了(果真被我預測正確),不過仍有一點一點在攝取。那些沒用來閱讀的時間倒也沒去做什麼有趣的事情,只是坐在椅子上,感受時間從指間滑過,毫無生氣、毫無行動力的流逝。不過倒是又看到了幾本有興趣的書籍,但我規定自己在身後那幾本書還沒看完之前不再買新書,至少那能為我再提供多一點動力。宮澤賢治的作品快被我看完了,我算是蠻偏食的人,喜歡的菜色只剩一點時總會感到些許可惜,不過能好好享用完也是種幸福吧。

夢到被國中班導因為考大學在班上酸言酸語羞辱了一番,笑我說連清交都沒有,我也只能站在位置上小小聲地跟隔壁同學自嘲說「我果然做不到呢」。之後溜著直排輪在由國高中片段組合起來的校園閒晃,不合物理邏輯地跳上跳下,像是想逃離一切那樣。醒來坐起身子感受到後頸一陣緊繃,沒想到在這種最無事、最閑靜的時候偏頭痛會發作,該說可笑還是有趣呢。之後整天都承受著肌肉過度緊繃的疼痛靠在椅背上,一邊還想著那個夢境—我的潛意識—到底還要束縛著我多久。或許這件事情,真的會成為我一輩子的遺憾了吧。

夏至剛過,不到五點天空漸漸轉為天藍色。我想起高三物理老師總會指向北邊的七星山,說著我們雖然天天看得見,卻只能被困在這間教室裡面做著不情願的事情。現在我常看向窗外,看著不屬於我的天空,難道自己只能永遠被自己困住了嗎?不過高三的寒假跟一群朋友去爬了七星山,下山後狠狠地吃了拉麵,或許可以暗示些什麼吧,但現在我還沒發現到。

現在是接近破曉的時刻,聽著快二十年家父的呼聲依舊猖狂地存在著。我只能戴著耳機試著阻隔外界(其實我很討厭一直戴耳機)。什麼時候我才能擁有自己呢?什麼時候那些噪音—具象或抽象的—能停下來讓我好好換氣呢?

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