完美放棄的感覺很踏實

這一個月，過得很迷糊。

四月。叫人好難受。

腦袋總是昏昏沉沉的，人累得不可思議。

可以的話，我想躺在床上一直不用起來。

這種累，要睡很久很久很久才能補回一點點。

時間不知如何便跑掉了，工作不知為何拖了一天又一天。

強迫自己工作，但坐着坐着，不知為何四五個小時就過去了。

每天，生產力不夠一成。

每天，都不知道為何要如此營營役役。

好悶啊。

我把身邊的人都趕走了。

傷好之後，我變得異常敏感。

那些人們內心的話，忽地異常刺人。

傷好了，身體上的。

但它仍在，而且化成一種能量。

它本來，就是積存在我身體內的一種能量。

因為職業關係，我總是要做個好人。

甚麼痛苦都要能忍，身心靈都要快速痊癒得像個超人。

抱怨一句、批評一句、嘲弄一句、照顧不周一句，都被人批評說你不夠修行。

我很喜歡寫作，但寫作是抒發情感，我不開心，我不能說。

我被討厭了、被欺負了，要寬容、要大量和包容。

我失戀了，不該痛苦、不該傷心。擦一擦眼淚，要像沒事般笑面迎人。

不，我是談戀愛了，也不能說。

我遠方的愛人失踪了一個月，我怕他死了，每天都傷心得、痛苦得不行。竟然被親密的朋友說我不該在乎，他就算被人強暴一百次也與我無關。

這是甚麼扭曲的世界啊？她傷心地問我怎麼不理她，不想跟她說話了。

我的沉默，你懂嗎？我有多傷心，你們懂嗎？

我幫人不該計較，別人幫我事事算清，還要背後被人說我小器。

對所有人我都要支持，但別人卻沒怎麼支持過我。

總是我在付出，我總是在乎的那一個。

我的不快樂，我的傷心，我的難過，

不知道何時，變成一種不被認同的品質。

我說話不對，沉默也不對，

人們期待你要做一個主動改變，把別人的不開心都變成好事的人。

我想休息，是懶惰，

我心力交瘁，是能力不足。

我不回應，是冷漠。

我也想不理一切遠走高飛，

但我又依戀團隊。

因為我總是只有一個人。

我怕，我走了之後，就真的身邊不會再有任何人了。

但現在，我的傷化為刺人的能量時，

不知不覺，我四周的人都一一被我推開了。

因為，我受不了他們虛偽的模樣。

以前，我明明很受得了的，

但現在，我總是聽見話裏背後的意思。

以前，我明明能夠多想美好的事物來蓋過這些負面的聲音，

但現在，它們變得異常刺耳。

刺耳得，我想和它們的主人斷絕關係。

數數手指頭，這幾個月來，

身邊本來較親蜜的人都被我推走了。

或，有一種控制不住的冷漠和孤立，

成為了我的氣場。

只剩下自己一個人，我竟然覺得很舒適。

趕走了他們，我半點可惜也沒有。

我以前明明不是這樣子的。

現在，我覺得要應付他們，

好煩。

我好累，我好累。

我沒有力氣和能量，

去應付這些待我好像很好的人，

因為他們的好，好刺人。