2021年7月7日 聊聊宿舍的事和其他

（一）

自从上周周五经历了组会事件，我便下定决心要离职。正巧周六的下午，我本应该在床上享受个安静的周末时光，以此来平衡我在工作上的心灵“创伤”，但我的新室友却在那个时候到来了。这不仅打乱了我原有的生活节奏，也让我开始觉得这就是老天给我的命运启示——离职的时候就是现在了。

过了三天，且不说我现在依然还相信这就是个启示，更让我感到惊讶的，是我今天发现这个新室友是我科室的新成员。就是说，在将来，我要与这个人在工作上、生活中都朝夕相处。想到这里，我就觉得我未来的下班时间仿佛没有那么放松了。就好像逃不掉，经历了隐忍、沉默的一天之后，回到家里，依然不能放下伪装，面对真实的自己。

我觉得可能是在分配宿舍时，后勤管理员有意的把同部门的人尽量分到同一个房间。我觉得这真是个错误的方式！

不管怎样，我依然觉得不适应。我不能像以前独居那样，焦虑时转着圈在房间内踱步；或是想弹琴，就自由的拿起琴唱两首。我有点想念之前自己在宿舍的时光，也有点怀念小时候、有点想家。

（二）

关于离职，我这两天来倒是觉得自己想得挺清楚的。利与弊、强项与弱项等等，不论是对自己，还是对世界，我都有了初步的观察与总结。只是，我依然感觉到自己没有准备好。或者说，自己貌似也没想准备好。只是混在这里，不舒服，也不离开。反而觉得这种不变的不舒服也是种安全感。

我开始怀疑自己是不是真的“没有准备好”离职。

（三）

最近在跟进特殊订单的试制，昨天因为满现场跑，处理图纸、核对物料、协调加工，觉得还蛮有成就感的。对比于昨天的感受，今天的事让我觉得不太好。就是找一个临时物料，我打电话给其他科室的同事咨询资源。沟通无果，听到了在一旁的主管的讽刺。或许，也不能算是讽刺。只是我很敏感，他的回应让我觉得他对此是不满的。这一方面让我觉得很气愤，另一方面又让我很气馁。我便没有了继续做下去的动力。不管沟通能力怎么样，至少我鼓起勇气、努力协调，我在用自己的方式去尝试、探索、学习。但这些不但得不到肯定，还会被认为是没用的、错误的。我还能怎么做？这是我唯一的方法了，我知道这个方法没那么好用，但已经是我能做的最好的尝试了。我不知道还能怎么做。但问题摆在那里，我只好拖一拖。问题暴露时，会有其他人处理，或是有其他人帮助。

这件事也让我想到了大学假期在奶奶家换灯泡的事情。我真他妈第一次换，我想上去看下这个玩意怎么装上去的。我爸就觉得我真没用，连灯泡都不行。但我需要看下结构和规格，这样我才能去买到合适的对应的灯管。总之，类似的事情，类似的感受。

我缺少了很多做事的动力，可能大多也与此相关。所有的尝试和探索，都被否定，便没有了再去尝试的意义。更进一步的，自己一直想要的、在乎的，可能也仅仅是权威的反馈，而不是探索本身。