杂谈 #6

当你的日常行为沦为父母的严重钉肉中刺？——思路停止了

或者不得不进入这种情境：当你再11点与朋友连麦在赛博世界连麦激战 但

随着一声推门而入 ，你的母亲，以一种不容拒绝的口吻，告诉你 你必须在11点前睡觉——我承认文字缓冲了这段画面，这段刚发生的事件原貌现在回想起来要严肃得多——她一遍一遍重复着魔怔了般的话语，甚至最后出手推动我的屏幕——而我只能无力地回应“何必呢？”来企图让我的母亲像往日一样——她是知道我平日就习惯十二点之后睡觉的

十一点——做梦好了，一般只是我极度困倦或者醉酒溜大了才会如此——那她就只是火大了，看着在和朋友apex的我，一股无名火起，一种想要控制的欲望——就像我仍旧是那个婴儿、那个小学生、那个初中生、那个高中生，她可以以自己的标准施加规训：“你给我11点钟睡觉“——尽管这个11点是她随便选的——更可靠点的是她这个点会在咖啡厅上看着电视入睡

施加规训是快乐的——况且我早就一直被她这么做，但我早就不是那个婴儿、那个小学生、那个初中生、那个高中生

我不会毫无意识的照办、战战兢兢、一句话不说、或者一甩脸色：”我不干了，凭什么过年还不能放肆玩乐“

我只是平淡地回应”何必呢？“

是啊 何必呢、为什么一定要这么做，为什么还得以这种姿态规训我，为什么不肯承认人的差异性而死死盯着自己的视界而要求我必须一模一样，为什么每当我去企图心平气和地去开始谈论这些问题、我们之间的隔阂、作为平等个体的尊重，还是用”父母的那套用烂了的话术“

在没有火大的时候，以一种玩乐戏谑的姿态——我知道她觉得我只是在”卖弄“自己，哲学游戏罢了，或者 是什么”嘴上说得好“

在火大的时候，总是激起我刻在DNA里让我愤怒的规训话语，那种把自己视为一切规则本身居高临下地批判——以这种姿态回避

比起生气，我更多是 无奈 压抑 或者是 迷茫

说起来这年平稳度过让我快忘记这在我与父母之间的鸿沟，我和他们一直再用表象的和睦粉饰太平——下面是定时炸弹，总会炸，或许是他们现炸 或许是我先顶不住——我还顶得住——我也憎恶我自己

太无力了，我看着自己也面目可憎

说出来好很多了