大龍鳳

人是群體生活的動物，很多時候，少不免會落入「互相比較」的試探，無論是主動將自己和別人比較，或是被動地別人將你和其他人比較，無論是認同和不認同那些比較結果，內心都會引起好多轉變，有時稍有不慎，都會被影響到。

如果跟隨了外界環境的聲音而貶低了「自我價值」，「自我」就好像是穀粒上脫下的皮殼，外界環境的風一吹就會隨風飄揚。每當落入這些試探，我都會反省，如果我外面的皮衣被吹走後，上帝看我這粒穀粒的內在是大還是小？有用還是沒用？我憑甚麼去說服自己和別人我是站立得住，不是隨風飄吹的？我怎樣以行為表現出來？我需要甚麼來繼續調整自己的心態去應對外界的風？

最近我因為「畢業就失業」的處境，同媽咪有過一番拗撬（感謝主，我們已和好了），雖然佢未必可以同理到我的苦處，但我冷靜下來想想，我能夠明白到她的難處，因為在看重「生產力」的世代，失業就好像沒有了「價值」，我媽只是一個好單純的小女人，三姑六婆聚在一起，不是說保養秘訣、街市行情、購物優惠、別人的是非，還有甚麼，當然就是子女近況。我媽對子女的期望都會因為周邊的朋友和社會環境而受到影響限制，確實，她很難不會焦慮不安，為我的未來感到擔心。

其實我最怕節慶要搞大龍鳳要應酬親友，因為很心力交瘁，要回應親戚朋友的問候，「搵到男朋友未？返緊咩工？要唔要幫你介紹？」無論你答甚麼，他們都早有預備地回應自己的偉論。

剛適逢中秋、國慶假期，我卻自動請纓出席了一次「阿姨們」的飲茶聚會，尼班阿姨都係我媽的好姐妹好朋友，由細睇到我大，心中忽然有感動想出席，係因為我想理解我媽身處於怎樣的社交圈，看看我媽身處怎樣的輿論壓力，我要走進我媽的生活去認識她的想法是從何以來的，我不能一味怪她用外界的標準量度自己子女的成就，但卻讓她孤身一人去應對這些同輩壓力。

當日，我媽聽到我想出席，未出發前已與她的姐妹們在電話中分享喜悅，「我個囡話要陪我去啊，仲話幫我湊住個孫啊~」一上車，有個阿姨已經同我講「難得啊，陪我哋尼班老人家飲茶～」，桌面上，有位阿姨問我「點解聽得明姪仔嘅BB話」我媽立刻跳出來回應「因為平時佢都會幫手湊嘅」，其實我心想「我唔何止聽得明，我睇佢啲動作，係咪屙左臭臭我都知。」

我一直都不明白，到底我要怎樣才能讓我父母稱心滿意，原來我看作理所當然的事，只不過是跟阿媽去飲茶、同姪仔玩車車、佢痾咗臭幫手換片，在別人眼中都其實可以是一樣「成就」，值得稱讚。

我才發現，其實以前我是沒有有機會，在我媽與親友面前展示過我有甚麼「成就」和「技能」，我媽和我都是不斷去迎合別人的意見，任由別人去干預操控自己的生活，又怎會不累呢？拱手相讓了別人去認識自己的機會，任由別人將表面的成就（學歷、薪金待遇等等）來認識和評價自己，然後又去看重了別人的說話，就好像是將真正有價值的內在否定了，錯把外在的糠秕看為保重，被風吹散反而感到婉惜，可憐自己。

哈利路亞，我沒有抑制心中的感動選擇出席這場聚會，因為我見到的是媽媽們的苦衷，媽媽們的重擔，她們的不放心，令我同理到我媽的擔心，其實也是我妖魔化了她的朋友們。

後來，聚會現場慢慢演變成了媽媽們的吐苦水大會。一個個媽媽在投訴自己的子女怎樣不聽自己話，怎樣不理解自己的苦心，怎樣苦心安排子女怎樣不被領情，同場有個10幾歲的初中生戴住headphone顧著打電動不吃飯，她媽媽要三不五時挾餸提醒他吃，但自己的升學安排卻被媽媽擺上枱讓大家評論畀意見，這個是她們媽媽生態圈嘅其中一面。

無論怎樣，「養兒一百歲，長憂九十九」這個事實都好難去改變。我深信「比較」尼件事亦不是過完就算，因為即使找到工作，我媽還是會控制不住自己繼續去擔心我其他的事。我已經看清了這個事實。

經過最近這些經歷，我更會看重自己與家人的互動關係，因為沒有付出心血，自己總要下定決心作出改變，不能夠一直體恤自己嘅軟弱，拒絕讓自己參與在神的計劃當中，更不想自己成為糠秕，「得個穀」