貝星人

闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。

有一種愛叫修補

感情壞了,該放棄?還是該修補?


有一種愛叫「修補」。愛情並唔止二元關係、唔係合就係分。一段關係嘅真正藝術,係修補。好多時我哋都會奇怪,點解上一代嘅愛情往往都可以一生一世,其實除咗我哋好不屑嘅「忍」字之外,「修補」其實係個關鍵。我哋嘅世界,太多人覺得,壞咗就應該掉咗佢;但上一代嘅世界嘅主流價值觀,係壞咗睇下仲有冇得整先,真係整唔掂先算。呢個我諗都係世代嘅問題。 -----By IF 

「修補是一段關係中的藝術」,我定了下來,思想良久。

在我的原生家庭之中,我見到的「一生一世」,是因為生與死的相隔,才能勉強地保持住他和她的婚姻關係,而不是他們真的能相愛一生一世。

在我自身的愛情中,與任何人一樣,我都希望我的愛情有一世之久。我也試過修補,甚至我懷疑我是過於苦苦堅持,固執地去修補那根本不應該再修補的關係。

明明已經沒有了心跳,不斷做心外壓還有用嗎?

硬要死馬當活馬醫,我就是偏執,不想放棄,一次又一次。

從父母到自身的愛情之中,我所體會到的,

是有一種愛叫修補,但亦有一種愛叫修補不了。



感情壞了,我們該放棄,還是該修補?

這種問題很難有劃一的答案,很難有 model answer,可能只有當事人才知道答案,甚或當事人自己也覺得不好說,不知道該 forget 還是 forgive。

修補感情這個課題,我其實上過不少課。

首先,可能因為我不是一個擅長分手的人,一旦感情投入了就不想放手,一旦愛上一個人,我很想愛到最後一口氣用完為止,所以我傾向修補多於放棄。這當然是過於天真且不切實際的想法,不要取笑我了,我正在改。

正因為如此,「修補」對我來說其實並不陌生。

兩個人自己面對面傾談,道歉與原諒,忍耐、爆發再忍耐⋯⋯

家人與朋友的介入、牧者的靈性引導、切切的禱告⋯⋯

看各種書籍、找專業的輔導員、調解員、心理學家⋯⋯

統統我都試過。

我連道歉信都寫過,修補關係嘛,有誰還能比我更努力?

至少不能說我沒有經驗,我是曾經如此竭盡所能地去修補關係,一次又一次,不遺餘力。


為甚麼要修補?

如果關係已變了樣,為何仍要修補?

因為愛。

我沒有甚麼大理據,就只不過是因為仍有愛,所以捨不得放手。

如果捨不得放手,那修補就是唯一的希望,除非我只需要有名無實的虛假關係,但我不可以。


修補過程之中,最重要是兩個人的意願與目標一致。

管你有多愛、有多捨不得,眼前的人如果堅持放手,我的修補可能只是增添大家互相折磨的日子。

但兩個人的意願與目標一致也不容易。

你想留下來,也要他想留下來;他想努力修補,也要你肯不逃避問題。

兩個不同的個體要有一致的目標,且有強烈的意志,談可容易?


首先,我們可以做到赤裸裸的坦誠嗎?

假使彼此目標一致,希望共同修補,那就表示要面對關係的問題了。

你能否對對方的批判、質疑、責難無所畏懼,赤裸裸地把自己心裡面的想法與感受都全然坦誠地告訴對方?反之,你又是否能接受對方如此坦誠?

真相很多時都很醜陋,並不是每個人都希望看見真相。

有些人寧願逃避、寧願自欺,他才不要如此真誠的相交,他只需要一個人生伴侶陪他吃喝玩樂、談天說地、分擔家務、社交性交。

但如果要修補,就必須除清光、赤裸裸地面對關係裡的問題,如果連問題精結在哪都不知道,那又如何修補呢?(整電話都要知壞邊度吖)

單單這一步已令不少人卻步。

因為坦白其實不容易,我們有時恐懼坦白。

要面對自己的問題,那些可能連自己都不願意睜開眼看清楚的問題,現在坦蕩蕩地說出來,又要張開耳朵去聽對方的心聲,很不容易。

你能夠坦然面對自己的不是嗎?又能夠坦誠地告訴對方問題在哪嗎?

這到底是互相坦白,還是互相指控?單單是表達的方式就夠考人能耐了。


你的問題?我的問題?

問題說開了,如果是黑白分明的是與非還好,且看會道歉嗎?會改過嗎?能接受嗎?能原諒嗎?以後如何再去重建信任、重新認識、互相調整⋯⋯

說「還好」可能是太過輕描淡寫了。

其實如果是黑白分明的對錯,那多數是很大的傷口,如切切實實地在關係中背叛/被背叛。

這種傷口之深,非外人所能想像,亦會因應事情細節、人物性格而造成不同深度的傷害。但總之,往後的修補是十分漫長與費勁,亦不見得一定可以成功。

這種修補,很難。


大家的「尺」一樣嗎?

另一種是沒有人犯甚麼大錯,但把話說開了,原來這個你認為不對,但他不以為然;這個他覺得有很大問題,但你卻覺得費解非常。

這一種關係,真的未必有對錯之分,老套地說是「性格不合」吧?我會覺得是大家把「尺」根本不同,你用「寸」,我用「公分」,可能大家都沒錯,只是雙方都以為自己是對的人。

這種關係看似沒有甚麼大問題,但要修補亦很難,因為本質上兩個人的想法太不同,中間要作出的調節並不容易。


修補關係很難,值得嗎?

我不知道。

修補得到就值得?修補不了就不值?

也不一定。

能夠修補得到或者是十分珍貴,但修補不了也好,過程中都看清了很多事情,而且死得瞑目。

不過,如果修補過程太過漫長而折騰,而關係總是反反覆覆,沒有明顯的好起來,或者這種勉強修補是一種互相折磨。這一種修補,我的經驗還算很豐富,很累人,回頭偷瞥一眼都覺得可怕。

但我也不能說不值得,畢竟都是我深愛過的人呀,但如果可以,我寧願我們沒有互相折磨那麼久,當努力嘗試過修補而發現不妥時,我們應該點到即止,可是沒有。

人生真的只得一個伴侶嗎?非他不可嗎?幹嗎要如此費勁去修補關係?幹嗎不直接了當換一個伴侶就算?有些人會這樣說。

是的,有時候分手可能比修補更好。

Maybe yes, maybe no, I don't know.

這是很個人的選擇,因為所謂的好與不好,不是外人眼中所見、口中所評,而是你自身心中所感。

那麼簡單的就不是愛情了。


有一種愛叫修補⋯⋯

  • 雙方是否意願一致、目標一致。
  • 雙方能否坦誠面對關係中的問題。
  • 面對問題後,是否願意/能夠去解決問題。
  • 修補之後,又有沒有其他問題,又是否能好好維繫?

後記﹕

我之前部 iPhone 7 Plus 都換過幾次 mon、修理過 Home button、換過電池,五勞七傷,施過多次手術。

因為仍可以用,仍不想換,直至有一天真的發覺問題已太多,甚至已造成每天的不便。

但我也試過一件新衣穿了沒兩次就拿去舊物回收。

因為打從一開始就發現是買錯了,根本不適合,留住只放在衣櫥裡是另一種浪費,倒不如送給有需要或更適合的人。

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CC BY-NC-ND 2.0

有一種愛叫虧欠

有一種愛叫妥協

有一種愛叫委屈

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